一、我从仓库里拉出那批质量有问题的皮鞋，按照大胜教我的办法，给一个客户发去150双。过了几天，我正准备向他催款的时候，他却将货退了回来，里面还附了一张纸条，上面写着：“皮鞋质量有问题，现全部退回。”
二、玩家：别提了，和我哥们宿舍的人一起玩，连着被打倒三次，每次被打倒都说救我救我，现在他们宿舍的人都学会了我们那方言版“救我”，这成了一个梗。
三、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”师妹说：“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。
四、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸运色呢？”“我的是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”
五、单位有个女的喜欢在凳子上面垫个座垫。。。。。。今天拿着她的座垫来到我们班组，我脱口来了句：到哪里都带着你的护垫啊。当时她的眼神能杀死我。
六、叔叔这个条记本多少钱？”“六元。”“五元钱卖给我行吗，我只要这么多了。”“哦，那好吧”看着小姑娘递来的二十元，我不由怒道：“你这不是骗我吗？”“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，恰好够买好吃的呢！”
七、同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧...”他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了...”
八、去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟男友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿”男友白我一眼说“你开门去看看”打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…
九、来广州读书快两个多月了，听说某品牌的衣服款式不错，就想去买！室友传授经验：记得砍价，一般对半再减100就差不多了。看中一件T,老板开价240，我心里算了一下，脱口而出：老板，能不能开高点价，我怕你吃亏啊！
十、道人说：“不要求更快，一切都是自然最好，你先在此劈柴担水扫地净修一段时间，待到心清神宁然后再开始学剑。”
十一、一天，我偷偷带女朋友回家，被我爸撞见了，我爸说，没关系的儿子，这就当是我们之间的小秘密，我不告诉你妈，然后晚上吃饭的时候，我妈问我，你脖子上怎么有草莓印，我说，这是我和我爸的小秘密，顿时全家的气氛就变得有些尴尬。
十二、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…”
十三、晚上，集体躺在宿舍玩手机。一兄弟给女朋友打电话，腻歪，肉麻，真的受不了。我大声喊道：给媳妇打电话？兄弟嗯嗯，给媳妇打电话呢？我：哪个媳妇？然后，就听见电话那边骂起来了，没有然后了。哈哈哈，我是不是很坏？美女搞笑：这样的场景很常见啊！
十四、如果不想永远成为一名初学者,那么每支舞蹈的动作要反复地练习,让每个动作都能稳定、到位的作出来。什么时候音乐响起的时候,心里不再数拍节,而是身体每个细胞都在跳舞的时候,你就能完美演绎舞蹈了。
十五、奥巴马在白宫东厅正式签署历史性的医改法案。因为深知奥巴马和自己为医改法案能通过付出了太多艰辛，拜登在结束现场发言，介绍奥巴马上台讲话是，对奥巴马耳语：“你终于做到了！这真他妈的是件大事！”结果由于麦克风没有被关上，他的粗口被全国直播。
