养孩子不容易，宝宝内向吧，担心他受欺负，校园凌霸这么厉害，害怕孩子受伤害。可是孩子太过于活泼吧，又担心他去欺负别人……做父母的也是操碎了心。
相对于大一点的孩子可以沟通，幼儿园的小朋友出现各种摩擦时，父母就更觉得为难了，我经常会看到这样的问题：
宝宝在幼儿园总是咬小朋友怎么办？宝宝和小朋友一起玩时候打了对方是为什么？宝宝特别喜欢摔玩具，再喜欢的玩具都会摔碎是为什么？
作为家长，我们相信孩子心地纯良，没有什么坏心眼，可是，为什么总是出现这样的事情呢？
后来，我在心理学方面的书籍中读到，其实孩子出现欺负别的小朋友、摔玩具的现象，并不是孩子“变坏了”，而是我们父母的言行，投射到了孩子身上。
为什么孩子会打人会摔东西？
如果我们留意一下，宝宝出现故意摔玩具、故意欺负小朋友的情况时，往往在之前都受到过父母的责备甚至惩罚。
心理学家认为，3岁以上的孩子，已经对“打人”有了概念，知道是一种伤害别人的行为，因此，孩子打其他小朋友、摔玩具，就不单纯只是情绪的波动，而是故意为之，宣泄自己的不满了。
但是，每个小孩都会遇到不开心的事情，为什么篇篇我家孩子就选择了打人和摔东西呢？
心理学家认为，孩子的暴力行为，是因为受到了暴力对待。
当孩子开始拥有自我意识、按自己的想法做事时，很容易就受到父母的反对，而处于执拗期的孩子，会固执地坚持己见，这本是生长发育的一部分，但有的家长却没有意识到这一点，认为孩子“不听管教”，于是采用暴力的方式进行对待。
表面上，这种方式非常有效，但事实上，孩子只是策略地假装听话而已。而他由于无法反抗父母，便会把气撒在玩具和小朋友身上了。
由此可见，如果父母总是处于“孩子不乖—暴力管教—孩子还是不乖—继续暴力管教”的循环中，只会让孩子的负面行为越来越多，从而真正“教会了”孩子打人摔东西。
所以，如果父母可以温柔对待，好好说话，寻找原因，孩子也会慢慢学会用温柔的态度去解决问题。
聪明的父母如何好好说话？这里有4种办法
艾丽卡 雷斯切尔是芝加哥大学心理/人类发展系博士，她拥有自己的私人心理诊所。她在她的《优质父母教养实践指南》一书中，给出了75条黄金法则，来教会父母培养孩子的情感和社会能力。
而关于聪明的父母如何好好说话？她谈到了以下4种办法。
办法1：聪明的父母言出必行
如何让孩子愿意听父母的指令？首要的一点就是父母言出必行，让孩子知道，父母说话算数，无论是奖励还是惩罚，都会一一兑现，孩子也就不会想着去“挑战”父母的底线，看看父母会不会妥协了。
言出必行包括：
1、你对孩子的规则一定会实现。比如：你如果告诉孩子不打扫完房间就不可以出门看电影，那么孩子没有完成时，你要真正的取消掉此次出行，而不是责骂一番后依然前往。
2、遵守自己的承诺。比如：你如果答应5分钟离开电脑去陪孩子玩玩具，就一定要做到，而不是5分钟后告诉孩子“再等5分钟”。
3、承诺的奖励与惩罚，都会百分百兑现。
如果我们做到这三点，孩子就会明白规则的力量，从而减少故意打破规则的情况。
办法2：聪明的父母会运用同理心，避免毒舌伤人
同理心有能让其他人有一种得到理解的感受，这种感受会驱散不愉快的事情。
特别是对于小孩子来说，他们对失败、难受的感受会比我们更直接、更深刻，如果我们只是轻描淡写地安慰，反而会让孩子更加难过。
而当孩子犯错时，一味地指责，更会让孩子感受到伤害。
“你让我气疯了！”——这会跳过事件复杂的因果关系，而把一切问题归结为孩子犯了错。“你怎么这么笨？”——让孩子觉得自己是有缺陷的，而不是没有做好而已“你真是个坏孩子！”——彻底否定孩子的一切“你最好***，否则***！”——让孩子以为，只要强迫和恐吓，就可以得到自己想要的结果。但往往，孩子们并没有犯下什么原则性的错误，大部分的时候，他们只是在探索世界罢了。
因此，我们建议，当孩子犯错时，深呼吸，调整自己的情绪，用温和的语气，理解孩子的行为，再进行指导性的沟通。
比如：
当你发现孩子正用剪刀把你心爱的一幅画剪碎。第一步，克制住自己大吼“你这个坏蛋在干什么！”“你把我的画弄坏了！”的冲动第二步，深呼吸，把话题专注于事件本身，而不要对孩子的人格做出道德评判第三步，尝试沟通：破坏一件不属于你的东西，你这种行为是不对的。你这么做我很生气（传递出自己的感受），我知道你觉得剪东西很好玩（同理心），但是，这幅画却剪碎了，并且再也无法复原了（告诉他错的原因），所以，你为什么要剪这幅画呢？（了解孩子的目的）第四步，了解到孩子的本意以后，再进行沟通以及提出警告。
办法3：聪明的父母用“是”代替“不”
换一种说法是一门艺术，用“是”代替“不”，表达的意思是一样的，传递出的感受却大不相同。
比如：与其说“你不把玩具收好就不能去吃冰淇淋”，不如说“快，你把玩具收好了我们就去吃冰淇淋！”
同一个意思换一个说法，不但传递出完全不同的感受，并且更不容易让孩子与父母发生冲突。
办法4：聪明的父母专注于正面管教
当孩子探索世界时，我们总能“看到”他们面临的风险。比如当孩子爬树，我们就会预感到他摔下来，比如当孩子一定要使用一个玻璃杯而不是塑料杯时，我们就会预料到孩子会把玻璃杯打碎。
那么，我们如何正确地引导孩子，让他们在探索世界的过程中不会感到“处处都不准”呢？
比如，我们可以说，“紧紧抓住杯子”，而不是“不要把杯子掉了！”
因为语言可以激发观念和图像，当孩子听到“不要让杯子掉了”，他们很有可能会去想象杯子掉落的画面，从而有可能真的失手掉落杯子。但当我们说“紧紧抓住杯子”时，我们的意思不变，但孩子脑海中画面却变了，会更专注于抓紧杯子。
再比如，当孩子吵闹时，我们不要说“不要闹了！”而是应该告诉他“平静一下，然后告诉我你怎么了”
正面管教，可以让孩子更好地看待这个世界。
没有人天生会做父母，做父母也是一个不断学习、不断进步的过程。
我们不完美，因此我们在育儿的道路上也会犯错、也会走弯路
但只要我们一直坚持追寻最好的方式，就一定会收获丰厚的果实。
