在我有限的人生中承受过很多失去，渐渐地我对人与人之前的感情不可能有纯粹的相信，只有赤裸裸的怀疑，这疑心构成我生命中的一部分，如果失去这小人之心，我则怀疑自己会粉身碎骨。
你们说男女之间有永恒忠实的爱情吗，我见过更多的是当面一套，背地一套。背叛的行动经常尾随于忠诚的面孔后，言语并不能帮助我们洞察别人的内心，我也不喜欢和别人的距离走的太近，那是要伤身的无疑。
朋友近来瘥昏，乐此不疲的给上海一个举办新概念作文大赛的杂志频频投稿，一次奖也没有中过，但是还是像着了魔一般，他被中奖人士在杂志上分享的文青生活所陶醉，他也很想在黄浦江边扔啤酒瓶。和文艺女青年花前月下，谈情说爱，乐以忘忧。
我的爸爸是一个极其在意名誉的伪君子，为了自己的名声可以把一些伤面子的罪名统统安在我身上，我一直怀疑我的爸爸对我有所图谋，从他惯于让我跑腿，和频频给我洗脑就可以看出来，他自己没有魄力就算了，还就知道加害自己的小孩，算什么东西。
我的爸爸太多时候是在利用我，这点我心知肚明，他首先永远不接受任何对他的批评，再者就是觉得自己所做的全部都是对的，他老是以为他很高尚，为人多么善良，然而呢，谁都知道他的艰险。他就喜欢把我耍的团团转，我一直认定他是我生活的小人。
今天我找了几个人一起去玩密室逃脱，在看到人生的变幻无常后，我顿悟没有任何感情是彻底可靠的，人渴望出轨，哪怕是精神出轨，只要能证明她们是有魅力的，女人常常如此，这就是我这么多年从来不谈恋爱。也试过几次和女人交往，但在摸清雌性谎言的套路后，我很快就想远离和抽身而出。
什么足插黑白两道的神话我从来不相信，许多人都在冷冷观察你的愚蠢，有些时刻，父亲并不代表总是伟大的，特别当他们掌权的时候，他们飞扬跋扈，不可一世，一心只想玩弄权谋术策，两只眼珠滴流滴流都是在想怎么趁你不注意的时候暗害你一次。
我受够了我老爹疯狂的表现欲，他老想展现自己有多么纯洁，以此吸引各类人的注意。说话的那一秒也在提前设定各种人的反应，我对他的装模作样非常厌恶，这就是我看见他就提不起劲来的原因。当个人像他这样虚伪真是恶心至极，更何况他还喜欢伪装。
很多人如果用行动去分析他们，就会发现他们对你的关心常常停留在面上的虚情假意，他们就喜欢声色俱厉的彰显自己的伟大，我和农村的一切非常格格不入，一度想逃离现在的环境，我不喜欢这里所有的人和事物，渴望和他们统统闹翻或者永远不联系。
父亲哪有想象中那么理想，听话又有什么用，更多的时候只不过是把自己改造成一个合格的提线木偶罢了，内心所以始终有一些情绪蠢蠢欲动，希望能爆发出来吓别人一跳。这是我的叛逆也是属于我自己的一生，我知道我爷爷不怎么想搭理我，他这偏心的王八蛋难道我就很想理会他吗？滚吧。
什么爷爷，仔细想想我爷爷除了曾经给我买过几颗冰糖以外没有给我任何恩惠，而且动不动就喜欢数落我，他可以容忍别的小孩胡闹却不能忍受我，我一直在压抑着对他的讨厌，直到我慢慢惊觉我这样是正确的。我就应该做我内心真真正正想要做的事情。
我只骂过我爷爷一次，这是他应该受的，人永远不该压抑自己的内心去讨好别人，哪怕是和全世界闹翻也要保持自己的本真性。我爷爷真是一个我全世界最讨厌的人，但我对他的讨厌别人永远也不见得理解，慢慢地，我选择了不再抒发自己内心的感受，哪怕我在别人脑海中的印象已经定型
如果要塑造完美的形象是要付出代价的，我在50中多年念书的经验教会我这一点，许多同窗都嫉妒我，因为我为人贤明。那么如何才能找到自己真正想要做的人呢，这不是一件易事。从不同方面拷问自己的理想直至找出最终答案，会容易吗，很多时候难于登天。
当自己所求诸多时需要多多反问自己这是否是你所应得的，你能配得上这些吗，我拷问了自己好几遍，发现我不配，我失去过很多我所珍爱的东西，名誉，爱人，才华甚至我的理想与漫长遥远的梦。
每次回老家第一天晚上总是没有饭吃，这时候我就吃方便面。泡个几分钟就可以熟了，那时节尽情安全享用。香辣的，红烧的，酸菜的，几乎都有牛肉做名字，但是问题的关键，方便面里从没有真正的牛肉，加上真牛肉反而会让面变得很不好吃。
我的妈妈对我不好，无微不至，也近于溺爱，我对她既是感激又是厌烦，如果没有她的束缚我必能登上遥远的九天，但是我的性格缺陷让我步足原地，一事无成。想过去很多大城市到最后总是欠缺勇气实施，总留在一座烟火小城泡妹子打发日子。
因为生活无比现实，很多人都不再有一颗柔软的心。我把对人的期待转移到花花草草上，于是我开始培育冬夏常青的松树和柏树。除此外，我便在学习控制鋋的使用手法，在体感游戏里，我热爱那种既能健身又能娱乐的玩意。我见过很多为人现实的人在看到你没有利用价值后就会对你的态度一百八十度大旋转变得冷冰冰。
他们觉得人与人之间只有赤裸裸的利用关系，假使你无法响应他们的要求，他们便会对你无比鄙夷。我厌倦这些人际关系，如果可能我希望这些内心肮脏的人统统下地狱，别在我眼前碍手碍脚的惹人厌。有时候我太心软了，给别人留的面子太多，一个人过于上进很容易招到周围人的讨厌，我也要学会拿一张冷脸对自己厌烦的人们。
为啥总是反省自己哪方面做的不够好呢，身边的人当真有珍惜过你的善良吗，走马换将对一个人走上人生巅峰非常重要，那些不合适的人还是道不同不相为谋吧，让他们滚的远远的，不就是羡慕嫉妒恨吗，真那么仇恨怎么不去当人肉包子。
某些人，难道你是小人我就害怕你了吗，不可能，我会加倍制裁他，让他体会到前所未有的深深绝望，邪恶不可能永远宽容地被留在这个世上，上帝也不会闲的蛋疼帮你制裁坏人，手，只有靠自己的双手去让他们无处遁形，罪有应得。
很多时候当我沉迷于负面情绪时总希望自己的耳朵能倾听到潺淙的水声，我对人性的黑暗能到达什么程度非常感兴趣，如果可能我愿彻头彻尾的置身其中，难道比克大魔王这样的人设一定要是别人吗，人一定要自己敢于做坏人，假使总是纵容别人在你的世界里扮演罪恶，你的人生是多么的无趣和无聊。
我不想做孱头，我也不会因为别人对我有意见我就一味顺从别人，亲戚之间很早就不像过去那么淳朴了，大多都是恶性竞争，生怕你过得比他们好，为此他们会各种打压和阻挠，还口口声声的说我全是为你好。算了吧，你们还是滚蛋吧，少在这虚情假意。继续嫉恨吧，就算难受死也和我没关系。
