一、小学一年级在老家读书成绩特别好，同学们问我怎么考这么好，我逗他们说因为我吃了粉笔灰。结果，他们信了还让我磨了给他们吃，现在这事成了我家每年年夜饭必讲的事。
二、说个我儿子小时的一件事，我儿子小时候穿的小旅游鞋，鞋带总是松掉，教几次不会，就很不耐烦地说自己的事情自己做，刚好快吃午饭了，我老公端个碗在吃饭，饭桌边的凳子不够，就说儿子帮爸爸搬个凳子，只听我儿子不紧不慢地说，妈妈耶，自己的事情自己做呵！当时我两口子就笑起来了。不笨吗，现学现用的真快。
三、女孩子喜欢上一个男孩，千万别介绍他和自己的闺蜜认识，如果你的闺蜜喜欢他，你们就成不了。如果你的闺蜜不喜欢他，你们也成不了。
四、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。
五、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”
六、今天上班公交车上。一个老人上车一刷。学生卡。。。。老人愣了一下，说完了。我孙子拿着老人卡上去了。一车人那个笑呀。
七、带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。“我对侄子说：看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”
八、几分钟后，坐副驾驶的乘客说：“师傅，前面停一下，用支付宝行吗？”司机试探着问：“你没有现金吗？”乘客说：“我没带！”司机只好告诉他账号，说：“你付完让我看下手机！”付完车费，乘客下了车。
九、小院里住着一妹子，平时搬重物时我还是主动给帮忙的。今天突降暴雨见她端个盆放院中，我问她干嘛用的？妹子回:妈妈说用没落地的雨水洗澡，夏天在热身上也不起痱子。我也没在意就进屋了。暴雨刚过只听妹子在院中叫嚷，我出屋问她咋了？她说盆里有只癞蛤蟆！我笑她胆小过去往盆中一瞧，虽然雨水浑浊还是一眼能看到底，癞蛤蟆没有我的影子到是很清晰！
十、看到别人在夜市摆地摊生意挺好，我也批发点东西跟着去夜市卖，可一连几天生意都没想象的好，很郁闷。老婆说：“别丢人了，人家卖的东西都像是正规渠道进的货，你的货怎么看都像是偷来消赃的，谁会买你的！”我……
十一、老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
十二、有一次考试的时候，我左边坐着倒数第一，右边坐着倒数第二，而我，则比他们强，我是倒数第三！那次考试的，我考了全班第一！由于环境因素，老师想我也不可能作弊。其实考试那天，我剔除了左右两边和我自己的答案，剩下的那个，就是正确答案。
十三、5月初把朵儿从县城接到贵阳，每天上班，她总说，爸爸，不走！拗不过我，她便爬到3楼的窗口摇着小手说，爸爸再见！然后再补一句，糖糖啊！她总叫我给她买糖。
十四、和老婆去上班，地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位，直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”车门开了，老婆喊我下车，我一边深思，一边把袜子穿好下车去了。
十五、今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数，我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你。然后，我姐理了一下牌，恶狠狠的扔出四个东风大喊一声炸。
