1:闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2：丈人前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关系，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！...........点个赞，支持一下
3：天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？??
4:舅子是麦当劳的服务员，工作两年被评为最优秀的员工。他正等着升职呢，没想到突然被老板辞退了。我问他：“你做错什么被辞退了，你不是一直表现得很好吗？小舅子说：“唉，某天我们老板来巡查门店，下班后老板跟所有人吃庆功餐。大家都知道我唱歌唱得好，让我来首助助兴。结果我脑子一抽开口唱了一句：有了肯德基，生活好滋味！"
5；房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”???
6、天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气地拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。?
7、上女神给我发消息：我家没人，你来吧。当时我就很不乐意：你家没人，我去你家干嘛呀？虽然我很喜欢你，但你也不能把我当傻子吧？再说了，我又没你家钥匙，我也进不去啊。突然间，我对女神就没好感了。
8；我在学校的时候经常帮同学吃饭。当时学校食堂的包子很好吃。所以，每次都必须带去给同学，买很多。我最近又发现另一家食堂的年糕很好吃，所以很少去买包子。随后，他对食堂的阿姨说：“最近没看到你进货啊。包子卖不出去了吧？
9、我租了一辆车去见我的网友，她是一名空姐。她看到我的车很兴奋，我带着她绕了几圈加油。停好车，加油人员说，打开油箱盖！我突然很迷茫。油箱盖是哪把钥匙？我满头大汗，找不到。还没加油，女朋友说有事要走。啊，经验，下次要提前加满油！有趣的八卦
10；我今年25岁。在我们国家，我是未婚。我妈很担心，一直催我找个伴。我淡然的说，我嫂子三十多岁认识我哥吗？不，我会和她一样做几年剩女。年薪百万，那叫剩女。最多就是个光棍！0，小男孩：“爸爸，我想吃刨冰。”大哥：“宝宝不行，冬天那么冷，只有傻子才能吃刨冰。”小男孩指着我手里的刨冰：“那他怎么吃？”大哥：“他是个傻子！”
11：我赶紧说：“不要肾脏，我不是故意的！"她哼了一声说。"上次你是这么说的！"我很快说："所有的误会，所有的误会！她说：“想保守我们的小秘密没关系，但你得给我买保时捷！”我转身离开了。这丫头太狠了。我最好赶紧去跟女朋友坦白。女朋友妹妹追了过来，拽着我的胳膊说。“哥，别走，你紧张，听我说完，我想要一部华为的保时捷手机！”我又拒绝了，保时捷华为？超过一万人！而且我有那笔钱。买两个苹果给女朋友和她妹妹，每人一个，雨和露水多好！你在说什么？
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1、谁编的这个笑话？太有才了，笑得我上气不接下气——老师让一调皮学生把家长叫到学校，学生不敢把这事告诉家长，于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这是你家长？学生回答：是啊！他是爸爸呀！老师紧张的把老头叫一边说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？
2：舅子打算买辆宝马740，媳妇没经过我的同意，就借给小舅子60万。我非常的生气，直接带她去民政局办理离婚手续。在门口的时候，看到一对刚领完结婚证的小夫妻。男的含情脉脉地说：亲爱的，我们烧掉结婚证吧，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女的高兴地说：我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：呵，看你们以后的孩子怎么落户口！???
3:信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？？？看看你都瘦的皮包骨头了！！！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？？？”我淡然的说：“就是皮有点厚！！！”
4:蜜给我打电话说今天赚了一笔外快，要请我吃饭庆祝一下！我一听乐坏了，难得铁公鸡要拔毛了！我俩吃的火锅，结账的时候闺蜜说：亲爱的，我今天跑滴滴就赚了8块钱不够结账的，剩下的你付款吧
5:试在昨天。主考人又问：「你有女朋友吗？」我回答：「有。」主考人又问：「她是你的初恋吗？」接着，主考官悠悠地说：“对不起，我们不能使用你，因为你缺乏进取精神，不能不断追求新事物。
6:爷子翻箱倒柜的好像是在找东西，最后终于沉不住气了：你们谁见到我的象棋了？我：就在茶几上放着呢！老爷子：不是，我的意思是说少了三个象。小侄子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后他就被老爷子给揍出了真象！
7；一个小河边，蚂蚁看见大象在游泳说道：“你上来！”大象就上岸了，蚂蚁又说：“下去吧！”大象生气的说：“你这是干什么？逗我好玩儿吗？”蚂蚁：“没什么我泳裤不见了，我就看看是不是你穿了！”
8、在那熟悉的街道上看到一辈子都忘不了的那个样子。我们彼此不说话，静静地看着对方，气氛有点沉重。过了一会儿，她先开口了。“你.能像以前一样牵着我的手过马路吗？”我努力静下心来，深呼吸，对她说。“太过分了，老妇人！上次拉你过马路的时候，你躺在地上，我花错了一个月的生活费，你不能换个人吗？”
9；马上就是春节晚会了。班上每个人都要唱一首歌。不能不准备。文艺委员统计歌曲的时候，问了我同桌。你叫什么？同桌：请等一下。文艺委员看了他一眼，掉头离开了。过了一会儿，他又转过身问同桌。“该叫什么？”同桌很好奇：我刚才不是说了吗？文艺委员生气地说。“你怎么说，你让我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还没说，你到底想怎么样！开玩笑的！
10：当时，有一个叫星期二晶的同学，一个女孩子，老师们也很奇怪问了什么才这么起名。 你可能有个叫周大晶的姐姐。 终于受不了了，大家问她，她说如果没有姐姐，家里就只有她的一个孩子。 这个名字是因为她很懒。 原本父母取名周晶晶，但她不擅长写两边，自己改成了二晶。
11、姑姑为了让表姐努力学习，非常宠爱她，穿上鞋子整理了房间。后来确实考上清华了，什么都不会自己做，连一床被子都不知道。没办法，她爬进床单里嬉戏，从外面拉开床单拉链，关在床单里。那个室友以为自己能出来，放心地离开了。最后，直到晚上室友回来，才发现她还在被窝里，哭的声音声嘶力竭。
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1：一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。
2、我很小的时候，家人就给我订了一门亲事。长大后，我才发现自己的未婚妻非常蛮横还是个女汉子。无奈，只好奉旨成亲，这天我去征徇岳父、岳母的意见。听我说完，两位老人都沉默了，只是用怜爱的目光静静地看着我。半晌，传来了岳母慈祥的声音：孩子，我们没什么意见！接着，岳父说了句：从今天起，咱这里就是你的娘家，如果受了啥委屈，随时回家，爸妈给你做好吃的……
3:吃着早饭，突然我左边的脸不会动了。我：老公，赶紧帮我请假，我好像面瘫了，得赶紧去医院！老公：不用请假，更不用去医院！我：别开玩笑了！很难受的！老公二话不说，一个巴掌打过来，居然给我治好了。我：老公，你啥时候学得这本事？老公：你呀......化个妆照着一边糊，抹得这么厚，脸动得了才怪！??
4；天我喷了女友送我的古龙香水去参加同学会，聚会上和朋友们聊天时，突然有人问：你们问道一股味了吗？众人：没啊。那人继续说道：那我咋还是能隐约闻到一股人渣味儿呢？
5：天是周末，晚上我回到家吃饭，没想到下起了雨就没走。到了晚上，妹妹非要跟我一起睡。妹妹看着我，好奇的问：姐姐，你也是妈妈生的吗？我笑着说道：当然是啊。然后妹妹眨了眨大眼睛，天真的看着我。萌萌的说：那我为什么没在妈妈的肚子里见过你呀？一核
6、在家看电视时，五岁的女儿就不听话，老婆就说：“如果你以后再不听话的话，我就把你扔出去，我们再捡一个回来。”女儿就小声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，也是他妈不要的。”我和老婆就笑了。
7；王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷得不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还招；到老四了依然是个女儿，老王跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。"
8:我的岳父是大学教授。我婆婆去世后，他娶了年轻的女学生为妻。新婚之夜，公公问学生：“优秀的男人那么多，你不嫁。为什么要追我这个老头？"学生：“医生说我失眠严重。吃安眠药不起作用。如果长时间发生，我会死的。我只能在你的课上睡着。只要你每天晚上在窗前给我讲课，我就再也不用担心睡着了！"公公：“啊一声。”
9:丈母娘回家的时候，我黑脸默不作声。张某：“谁又惹你了？见到我也不打招呼！”儿子赶紧替我圆场。“爸爸的舌头咬了，说话不方便！”“丈母娘：”为什么那么小心？”儿子：“爸爸喝酒被咬了！张某：“喝一杯酒怎么咬舌？儿子：“爸爸责怪妈妈每天打麻将。他下班了，连一盘下酒菜都没有！”丈母娘大发脾气。“没有下酒菜就咬自己的舌头吗？没用的东西！“儿子：”……。
10、我开着Maibakh S900带着老婆孩子去了岳父家。回到家，女儿看见一群蚂蚁在院子里爬来爬去，就问：妈妈，这些蚂蚁在干什么？妻子说，他们在找吃的。女儿一本正经地说：他们真懒，跟他们爸爸一样，连饭都不会做！
11:现在可以退货吗？我和反应非常迟钝的妻子结婚了。或者，可以把他形容为笨蛋。她的反应总是比别人慢半拍，所以有时我很生气，我很容易就告诉她我瞎了眼睛。我又忍不住说了她。于是，她不耐烦地说。“不管我多么差的健康人，戴盲人总是绰绰有余吧”我……。
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1:老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2、上遇见个精神小伙，大花臂杀马特豆豆鞋，还在车上吸烟。车上有个孕妇，孕妇的老公对他说：哥们，我老婆怀孕了，请把烟灭了！小伙不以为然的说：凭什么？这又不是你们包的车，有本事去打车啊！孕妇老公顿时气愤不已，用手上的水泼了小伙一脸。小伙顿时火冒三丈，起身就骂：你是不是想死？有种在泼一个？后来，坐旁边的两个彪形大汉直接站起来说：大哥，既然他有这么奇葩的要求，你就满足他呗！??
3：得上初中那会儿，老师让写一个500字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了
4:地上，一家三口在烧烤，我走过去说：“你们这是破坏环境，儿童节带孩子出来玩是好事，但你们也要注意环境卫生，注意防火，看看你们乱丢的垃圾，要文明……”那位年轻的妈妈转头说：“你是来要瓶子的吧？”我笑道：“是！那几个喝完的瓶子给我……
5、末休息，我去参加同学聚会，老婆在公司加班，只好带着女儿一起去了。吃到一半，有一些人就开始炫富了，都在秀手上的表。当年的班长秀了手里的劳力士绿水瑰，10万块钱，还有的说自己的百达翡丽限量版的50万。这时小女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢！当时真是把我丢人丢到姥姥家了.......
6、天小王下班后和同事去打麻将……小王告诉同事，儿媳打来电话，让他们不要说话。不一会儿，电话来了，小王对儿媳说：“路上堵车，估计蔡某很晚才回来。”小王的儿媳在电话那头说：“亲，注意安全，开慢点，现在你按喇叭，我听……”
7；爸的学生来看他，给他送了盒巨贵的茶叶，他一直藏着不舍得喝。今天突发奇想拿出泡了一点，喝了一口，包怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊！老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你兒子偷着孝敬他老丈人去了！老爸叹气道：真是日防夜防，家贼難防啊！然后他转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友，让他想办法给我弄点好茶叶~我……
8；今天表弟结婚了。五点多父母起床回老家参加婚礼了。我揉着困倦的眼睛说。“以后再去吧，我还没睡够。”我妈妈告诉我的。“妮可，不然就在家睡觉吧。好好睡一天。”我感动地说。“但是我妈妈很好。知道我很多天没有休息，我很伤心。”我爸：“得了吧，你妈怕你尴尬，你表弟都结婚了。你连男朋友都没有。”我.
9、这一天，我在菜市场买了黄瓜凉拌菜，但是在回来的路上被一辆宾利慕尚撞了。然后一个女的下车，赶紧把我扶起来说，你没事吧？我看着散落一地的黄瓜说，我没事，但是我的黄瓜好像有问题！店主掏出钱包，拿了一万块现金对我说：“我们每人出两千吧。这是一万元。”有了钱，我更加难过，心想：我为什么不干脆买海参和鲍鱼呢？'
10、判断一个人是否真的喜欢你，看他和你在一起的时候玩不玩手机就知道了。如果他从头到尾盯着手机不跟你说一次话，那个人肯定不会在乎你。如果自从遇见你后，整个过程他连手机都不拿出来，只告诉你有趣的事，那肯定是对的，肯定是他的手机没有流量。
11；刚给老板汇报完工作，就被他莫名其妙的骂了一顿。挂了电话后，我对自己说：“太气人了，我都要爆炸了！”正在床上砌砖的大侄子突然把砖扔了，双手抱头，捂住耳朵，趴在地上！我问他：“你在干什么？”小家伙很认真地对我说：“叔叔，我怕你爆炸把我炸飞！”
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#像极了假名字的名字# 因为姓被毁掉的名字哈哈哈哈哈都是取名奇才[允悲]
图1 女同志别转，男同志别看：怎么让你男朋友爽快买包
图2 你以为水费不用钱吗子
图3 不会拉兜里吧
图4 这他还能救过来不
图5 想当年我也是青春逼人
图6 男友姓商以后给孩子取名叫啥
#搞笑图片# #搞笑动图#
任何方法都有利有弊。起名也不例外。拆字形或拆字音，都会被人恶搞或诬蔑。因此，力争把负面影响减到最小吧！
甄民亮霄
离合：离合字及其零件之利弊—— 起名大课堂（原创）
我小时候由于太淘气、说话太逗了，村子里的人给我起名”大兴”，就是幽默的意思，那时候我无拘无束，说话特别随意，乡村里的女孩真的不太多见。
长大后我进了城，参加了太多的培训，偶然机会我参加了“脱口秀”这门艺术，天生爱搞笑、天生的逗乐“大神”，遇到发挥自己天赋和特长的艺术，真是天意啊！
艺术有时也会讲究天分。
我们同班同学有个中医大夫对我说，我看出你干脱口秀准行，我说你看病号脉可以，怎么能够看我就行呢？他说你站在台上幽默风趣，把观众逗乐，干啥吆喝啥，你很会“吆喝”。
尽管自己有天分，有同学的几句赞美之词，我信心满满。
上天把人安排到人间，谁干啥活早就注定了，我历经沧桑，终于干上适合我的“活”了，我就是给人间带来笑声的，在此之前经历九九八十一难。
感恩遇见、感恩上天赐予我天赋，我会把老天赐予我的才华统统奉献给人间的老百姓，用心、用艺术服务百姓，让劳累了一天的劳动者能够听到脱口秀段子，开怀大笑。
我也看到在现实中看到有很多有天份的艺术大家，莫有做好，辜负了老天对他们的眷顾，这是很遗憾的，
在这次脱口秀培训班学习中，有一位“脱口秀”大咖也通过视频给我们上课，他就是因为没有管理好自己而被封杀了，他失去了舞台，他或许是后悔了，他肯定后悔，因为他本来一年可以收益几千万，一下子，莫有了收益，他走到了幕后做了培训老师，我看他很用心地教我们，有才华的人，教得就是好，但愿他能够悔改。
做人不容易，做一个成功的人更不容易，应该好好地做人，好好做艺术。
当一个人用百分之百的力量服务于大众，服务于千千万万的老百姓，那么这颗心就是一片净土。
目前，我的一门心思就想把“脱口秀”说好，把段子写好，
我又是多么地幸福，可以做自己喜欢的事情，让自己的天赋发挥到极致。
今天的课程还是训练脱口秀，愿用心、愿细致、愿投入！#我们一起上头条# #脱口秀#
换个名字，价格更便宜了………
起名小天才！
[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]
