一、今天我和媳妇吵架，当时就骂了起来，可后来我就想：我一个大男人，为什么要和自己的媳妇计较!我当时就道歉了。道完歉，她哥就把铁锹放下了，她手里的刀也扔了，看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
二、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有，感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”
三、回娘家过大年，邻居A听说我回来了，过来唠了会儿天。晚间和我爸喝点，说起村里的人和事，我坦诚：当初我是挺中意A家儿子的，可惜他家兴许没看上我，自始至终没来提亲。我爸嘿嘿一乐：来提过三回，我都没答应……要不是我爸打我还轻松，我就掀桌子了！
四、我们家儿子，就喜欢看《熊出没》喜欢里面的光头强。正好最近下雪了，儿子就对我说：“爸爸，你说这下雪天，也不知道光头强有没有吃到他妈妈寄来的酸菜？有没有买到回家的车票？李老板欠他的工资还了没有？哎呀，好，替他担心呢”我说：“儿子，你还是多关心关心你身边的人吧，比如说，你爸爸我。”
五、男友来我家吃饭，我爸问他 ：“你喜欢我女儿什么？”男友说 ：“她温柔、善良…”老爸满意的点了点头。男友走后，老爸说 ：“这小子和我当初一样，都那么好骗。”
六、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛？” 老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
七、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。
八、小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：老婆婆，您这是在做什么？老婆婆说：我是在磨针！李白很费解：可是您这么费劲的磨针做什么用呢？老婆婆冷冷地答道：我是容嬷嬷。
九、刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个大姐没停车还加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警说你跑呀，再跑呀，到那边去检查，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭声，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙骑着车就跑了，这次是真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动……
十、狗狗生了小崽都有半个月了，今天忽然叼出来给我看看，看了一眼就放回窝里了。我当时莫名奇妙的问：它怎么了，它想说什么？这个时候我妈尖声尖气的就说：就让你看，我都有孩子了，你还是个单身狗，我当时我的心啊。
十一、小时候淘气，跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！”然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！”就这样，我被揍了。
十二、有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
十三、班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。 这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。” 大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。 老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
十四、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
十五、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。学员：我们每跳一次要交多少钱？一学员问。教员：50元。另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？教员：不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。
