1： 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外） ?
2： 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
3： 今天去我朋友家里串门，朋友有一个特别淘气的儿子。我就在家待了不到一小时，我就已经听到他儿子哭了4次了。朋友老婆看着电视说：真羡慕那两口子，孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都快成家立业了。这把我整懵了，我：到底是那两口子？朋友很嫌弃地说到：新白娘子传奇。收起"
4： 老公公司的总裁生日，老公请人送了一幅字，总裁一脸不高兴，老公赶紧解释。老公：您看这改字，意思是改变，说您会变通，这过字，是说您逢难必过。自字，意思是您能自我，这新字，是说您，有创新精神！总裁：你脑子没毛病吧，我生日，你送一幅字改过自新给我！
5： 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！""小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！
6： 前几天我在公司每天都加班，今天想早点回家休息一下，就给老板请了半天的假，回到家洗完澡，就上床上准备睡觉。刚要睡着的时候分手五年的前女友给我打来电话，给我说她离婚了，要带着孩子跟我一起过，还说孩子是我的！我冷笑道：“我和你分手一年你才结婚，第二年就生了孩子，怎么可能是我的？难不成你怀的是哪吒？”#年度搞笑名场面#"
7： 最近成功哄骗了一个女朋友，175的大个子，比我这个160的好看多了。女朋友无论人前还是人后都给我挣足了面子。今天逛街的时候，碰见一个老头儿，盯着我看了又看。我：老头儿，你瞅啥？老头儿：这个妮子真是眼瞎，看上你这么个东西！我：老头儿，我媳妇看上我碍着你啥事了？老头儿：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着女友就走：你说给我找了个将军模样的女婿，原来是土行孙模样啊！
8： 这年大伯通过卖口罩赚了好几十万。然后成功提了一辆保时捷911。还非要请老板去喜来登吃饭。最后两个人都喝多了，大伯直接把老板给揍了一顿。事后，老板的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？？”堂哥一脸委屈：“我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！！”
9： 今早起晚了，我匆忙骑电动车逆行走小路，结果被检查人员抓个正着。 本以为会给我开罚单，结果他竟然让我写检查发到朋友圈！ 我小心翼翼地问道：朋友圈有很多客户，可以发QQ看点吗？ 没想到他居然同意了，还说：可以是可以，不过要超过500个赞才行！
10： 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个人长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。""
11： 我有个朋友不喜欢整理房间，屋里很乱，有一天他下班回到家，看到家里被收拾的井井有条，地板也拖得锃亮，一切都摆放得非常整齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样了？抽屉里的两千块钱我拿走了，就当是家政劳务费了。
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1 、 一位美国士兵迟到了五分钟。教官罚他在太阳下站了五个小时。到了下午，教官问他：“为什么迟到了！”士兵说：“因为我睡过头了。”教官很生气：“要是全世界的士兵都像你一样怎么办！”士兵淡淡的说：“那世界将会没有战争。”
2 、 去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的操作，我疼得一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......
3 、 住在我家的侄子晚上是和我睡在同一张床上的！不知怎的，我躺在床上翻来覆去的睡不着觉！过了一会侄子醒了，他在被窝里突然对我说：叔叔，你能不能帮我脱下裤子？我：干嘛？他：我好像尿床了，但我裤子是新买的，不想弄脏！
4 、 我跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：隨便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五樣玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人兒，我不买她该不高兴了！
5 、 这天下午，二楞到一家澡堂洗澡。就见一大哥，纹了一P股苍蝇，大家都很疑惑。搓澡师傅就问：人家蚊身都纹龙，虎什么的，你为什么纹了一P股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫：一定赢！轻点搓啊，别给我弄飞了。
6 、 今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉。就给他留个纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得的带着我花钱去了。
7 、 寡妇想找个伴侣，请求媒婆给她介绍个。 她说：“我有的是钱，什么都不缺，只要跟着我，我可以送给他别墅和豪车。” 媒婆问：“那你对另一半有什么条件？” 寡妇：“他必须有礼貌，懂贵族礼仪，会说话，会逗我笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他整天都陪着我，我想和他说话，他就开口，我感到厌烦了，他就别出声。” 媒婆大悟：“我懂了，小姐，你需要的是一台电视机。”2.上高中的时候，我们班转来一个帅哥。 刚来的第一天就抢走了我班草的称号，以前围着我的妹子都喜欢上他了。 并且他还是个学霸，就连老师也很偏向他，我嫉妒啊！ 于是我请他吃饭，席间我抓住他的手说：其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，但你是不会歧视同性恋的吧？ 他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好，再后来他转学了，我发现我太机智了！
8 、 老公公司的总裁生日，老公请人送了一幅字，总裁一脸不高兴，老公赶紧解释。老公：您看这改字，意思是改变，说您会变通，这过字，是说您逢难必过。自字，意思是您能自我，这新字，是说您，有创新精神！总裁：你脑子没毛病吧，我生日，你送一幅字改过自新给我！?
9 、 一发小女的，从小就爱和我一块玩，只是她在厦门上大学，我们就少了见面的机会。那次放长假她来找我玩，我和她在父母房里玩得特别嗨。一片狼藉后，突然听到父母回到楼下开门的声音。看着满地的棉衣棉袄卫生纸什么的，我们一脸茫然。就在这时，我们看到了房外正在熟睡的二哈。下一秒，我们就知道我们跟这片狼藉没半毛钱关系。我把二哈拖进房里，涉世未深刚睡醒的它一脸懵圈地看着我，不知世间险恶！?
10 、 昨天哥们看了电视上那些表白的片段，感觉特别有文艺范，于是就学着向女友表白。哥们：我对你的爱坚如磐石！女友：你说的磐石是什么石？哥们：陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！女友：呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！
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