-01-18 阴转晴 周三
本地俗语有云，年廿八，洗邋遢，意思是到了腊月二十八这一天开始，家家户户才开始对房屋进行大扫除。
我本来也是这样计划的，但惊喜的是，老婆单位的领导竟然给她多放了一天的假！既然如此，正好我们各司其职，对家里展开大扫除。
老婆负责厨房，我负责空调的清洗、卧室和客厅窗帘和老爸蚊帐的拆洗。
早上天还是阴沉沉的，但没有下雨，空气也比较干燥，正合适进行大清洗。
拆蚊帐和拆窗帘都比较容易，但清洗干净之后再装上去，就不是一件易事了。
老爸的蚊帐是三年前装的宫廷蚊帐，勾环比较多，拆下来的时候倒是比较快，但是装上去的时候，就有些头疼了。
“宝贝，快过来帮忙。”我拿着洗好的蚊帐，研究了半天也不知道从何入手，只能叫正在学习的宝贝了。
“啊，咋了？”宝贝闻声而来，看着我。
“快帮我看看，这蚊帐咋装上去，我研究了半天也没理出头绪来。”我有些无奈地说。
宝贝从我手里接过蚊帐，左看看，右瞧瞧，一时也被难住了。
“我们先全部展开，再看怎么装吧！”我说。
将蚊帐展开之后，宝贝又仔细看了一圈之后，说，似乎有点头绪了。
可是，当我们安装了一半之后，却发现似乎还是不对。
“猪妈，你过来帮我们瞧瞧吧！”宝贝也理不出头绪了。
正在厨房忙活的老婆闻声也走过来，看了看说，蚊帐的顶部应该是蓝色那一圈，只要将那一圈放对位置了，就没问题了。
说完老婆就去忙了，宝贝经过妈妈这么一点，恍然大悟，连忙说知道该怎么装了。
于是我们父女俩合作，将老爸的蚊帐重新安装好了。一件大事终于顺利完成，心里顿时轻松了许多。
洗空调、装窗帘虽然程序也比较多，但自己做过很多次，知道该怎么办，就不用宝贝帮忙，轻车熟路完成了。
等我忙完，老婆将厨房也收拾妥当了。时间就已经过去了四个多小时，真是不知不觉！
老婆如果不是今天休息，年前的大清扫我一个人来做，只能分三天完成了，今天两个人同时进行，效率自然就提升了许多。
大清洁尾声，我看到放在房间里已经多年没有用过的宝贝的单车，想着是不是在小区的二手转转群里卖掉，便征询母女俩的意见。
“50元卖掉，怎么样？”我问。
“啥，50元？”母女俩都很惊讶。
“咋了，贵了还是贱了？”我不知道她们为啥同时惊讶。
“你开价10元钱估计都没人要！”老婆说。
“那……免费送？”我想了想问。
“嗯，这个可以有。”宝贝点点头。
于是，我拍了照，在转转群里刚发了消息，就立刻有邻居回应说想要。
“那就来自提吧！”我说了地址之后，便等待对方上门拿。
过了几分钟，人来了。开门一看，是个小男孩，表情有些木讷。给了他单车之后，便离开了。
“咋连个谢谢都没说吗？”老婆问我。
“是啊，一个小男孩，说是三年级的学生。现在的孩子，有礼貌的不多了。”我回应。
中午时分，云开雾散，碧蓝的天空看着让人神清气爽。
希望过年那几天，也是这样的好天气！
#天南地北大拜年#
小的时候，那是1980年代，刚改革开放，尚有计划经济的“尾巴”，社会经济剧烈变化。年货丰富程度，是每个家庭综合实力的集中体现。谁家过年时能搞到“票”、买到一套“猪下货”，就会成为街坊们津津乐道的谈资。
爸爸妈妈是老实巴交的农民，没有广泛的社会交际，家里也没有“吃公粮”的亲戚，根本谈不上“综合实力”。经济来源主要是爸爸“土里刨食”和妈妈每年养的那一头或两头猪。家里的第一辆自行车，就是靠妈妈两年养的两头猪，和爸爸“挨号”排到的一张“票”换来的。
一年中，只有过年的时候，才能改善伙食、添置衣物。自己的童年和少年，也在一年一度的“过年”中，体会着酸甜苦辣咸的变化。
改善伙食，印象模糊。只记得妈妈会高兴的跟我说:今年咱包“肉蛋”（纯猪肉剁馅）或“牛肉蛋”（牛肉和猪肉混合剁馅）饺子，可能是男孩子只贪玩、不太关注吃的缘故吧。
添置衣物，记忆犹新。印象里，小时候的冬天特别冷。有一年爸妈没给我买棉鞋，把姐姐的旧棉鞋“传”给我，那是一双胶底棉鞋，倔强的我坚决不接受它的颜色:红底黑花的。第二天，爸爸变魔术一样，给我变了一双“黑棉鞋”。
还有一年，那时候可以买布做新衣服了，那是我的第一件“拉链袄”，兴奋的我揪着拉链，反复的拉上、拉下……，没几下拉链就坏了……只能敞着怀。
有了“黑棉鞋”、“拉链袄”，就可以开心的去拜年啦。我们是半夜起来拜年，大抵的流程是:半夜12点“午更（音jing）”之前起床，爸爸和我放鞭炮，妈妈和姐姐做年夜饭，年夜饭必须有鱼、团圆饽饽、芋头，应该是取其美好的寓意，另外还有一些已经记不清的炒菜、拌菜。吃完饭，大约凌晨1:30左右，拜年就开始了。晚上拜年一般都是男的，女的需要等到天亮了以后。不管男女，大都是自己家的兄弟、妯娌结伴。
结伴过程是:我先去叔叔家给叔叔婶婶拜年，再陪叔叔返回我家，他给我爸妈拜年，爸爸、叔叔和我完成“三人小队”的集结，一起去给奶奶拜年。这时候，我兜里会收到两份，也是仅有的两份压岁钱，一份是奶奶给的，另一份是婶婶给的。我揣着压岁钱，跟着爸爸叔叔，开始正式的“拜年之旅”。
拜年是有顺序的，按爷爷辈、伯伯辈、叔叔辈，最后是街坊邻居，亲疏、远近不能乱。拜年也是庄重的，要说吉祥话，举手投足要稳沉。印象深刻的是我学清大爷，他凭着多年“积累”，已经掌握了各家晚辈结伴的规律和大致到达他家的钟点，如果谁“违背规律”就会被“问责”:几点起来的？怎么起晚了？顺路去谁家了？谁谁怎么没跟你们一起啊？……等等。我们这只“三人小队”从不越雷池，其后果就是耗时长、多走路，拜完年
大致是凌晨5:30左右。回到家，妈妈一般是在包早上的饺子，饺子里会有硬币或枣。吃过饺子，天也亮了，妈妈、婶婶和我姐姐、婶婶家的彩霞妹妹结伴，开始属于她们的“拜年之旅”。
这样的情景，一直延续到现在，唯一的变化就是:开始出去拜年的时间点逐渐延后，从1:30、2:30、3:30，今年是4:30，原因是需要去拜年的家数小了、耗时少了，自然不用起那么早。
拜年回来以后，我才发现“黑棉鞋”是爸爸用电池芯染黑的，“拉链袄”的拉锁质量确实不高，也发现脚上的“红底黑花”并不丑，不拉拉链、敞着怀、露着棉袄也挺帅……挺怀念那个年代，虽然有物质文明不丰富带来的家庭邻里“斤斤计较”，但精神文明还是尊规、守矩、通情、循理的。
1：总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我50万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？?
2：哥到家就哭丧着脸说道：“爸爸，今天老师在學校又打了我一顿，校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了，问道：“你小子是不是闯了什么大祸？校长还训斥你！”表哥道：“我也没干什么啊，就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了！当时英语老师就和校长打了一架，下了课我就被叫到了校长办公室。”
3:老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……
4；友嫌弃我开宝骏510，和一个开大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧地走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大！师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。
5；我闺蜜有一件超好看的细羊毛大衣，她买了穿了一次，就送给我了。我很乐意穿上它出去跑一圈。嗯，我不到半小时就回来。没办法。我不能开口说话。满嘴都是毛，舌头吐不出来。我需要把它从我的嘴里拿出来，这让我的嘴很渴.
6：在公园散步的时候，看到一个男孩蹲着哭，可怜地哭了。我去问发生了什么事，小男孩说他把脚踢到了石头上，然后一直哭。我想安慰他，对他说，大老爷们，踢腿有什么要哭的。小男孩一听就告诉我。“你没踢，为什么不疼，你先踢再说。为了给小男孩树立榜样，我决定踢一次。然后再安慰我。现在我们俩一起裹脚哭。我发现踢腿真的很痛。
7；表姐大二的学校，周末经常来我家蹭饭。有一次，我说下周末带男朋友回家蹭饭。那天，开门，她身后跟着一个短发英俊的小伙！她本打算介绍的。我热情地叫来了一个小伙，捏了捏他隆起的胸肌。“兄弟经常练习呢。你平时在哪里健身？”小伙涨红了脸，表妹生气地说。“男朋友暂时没空。这是我抛弃朋友的！”
8；儿子今天是去小学报道的日子。 我们没必要去送。 学校有开车接送。 儿子上车时，妻子对他说：“在学校要听老师的话。” 儿子眨巴着眼睛，突然说：“妈妈，那位老师听谁的？ ”他反问。 妻子一愣，“老师当然听校长的！ ”。 儿子皱了皱眉头，“那个校长是谁？ ”。 妻子简单地说明了。 “老师管理班上所有的学生，校长管理学校所有的老师和学生……”儿子打断了妈妈的话，“原来校长是看大门的爷爷啊！ ”？
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1：我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2：天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深的皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！???
3:段时间一个富豪开了家皮具厂，凭借着自己的关系，干的还算是风生水起。富豪今天想着参观一下自己这个开了没多久但是挣钱很多的工厂。他看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，做得好！！！我以前和你一样。这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：你也应该做好！！！我以前也和你一样。
4：商场，二楼母婴专区在举行婴儿爬行大赛，爸爸在起点抱着孩子，妈妈在终点等。比赛开始，宝宝开始爬了，一个爸爸大喊：去吧，皮卡丘…另一个爸爸不甘示弱：累克洛克，进化！
5；公司来了一位外国顾客，中午安排他在小餐厅包间吃饭，我同行。餐厅阿姨端上食物后，外国人Cao拿着蹩脚的普通话对她说。“有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈。擦吧，这个外国人真不要脸，吃饭的时候有这样的想法。食堂大妈听了后，没有心跳，转过身，懒洋洋地拿出一瓶老干马。
6:晚饭后，女孩说：“去男人想去的地方吧。”。男孩说：“在哪里？”。女孩说：“你饿的时候，想做什么？”男孩：“吃饭吧。”女孩：“累了吗？”男孩：“睡觉。”女孩：“睡觉前做什么？”男孩：“想不到吗？”女孩：“猜猜看。腰部以下、脚以上部分的行为。”男孩的大悟：“你说了要去厕所吧！”
7：我记得当时决定结婚的时候，妻子选择了首饰。 妻子很喜欢。 我说：“不体面。 我给你选。” 妻子勃然大怒：你敢怀疑我吗？ 就这些了。 必须买。 现在我们结婚五年了，妻子看着买来时没戴的首饰，对女儿说：“等你长大了，这些都给你戴上！ 女儿：不要！ 你买的东西都不干净！ 我很高兴女儿和我的眼睛一样，包着女儿。 她厌恶地推开我说。 “你看爸爸这么做。 你能看到！
8：大学那时喜欢和女朋友开玩笑，有一天和女朋友聊天，说：“亲爱的，你知道，世界上有很多事情是你无法控制的。”女朋友：比如？乙：找，找，找朋友，找好朋友。女朋友：你又在干什么？我：你能控制读这首歌词的时候不唱歌吗？`
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美好的大年初五，在医院做产检，现在测胎监。37周多的二宝，妈妈已经准备和你见面了，请问宝宝准备好了吗？最近总是睡不好，左侧躺太久，左边的肋骨疼，换右侧躺一躺，右边的肋骨又开始疼。想平躺着舒服一下，二宝就拼命踢我，估计我舒服，他就不舒服了。昨晚5岁的老大突然尿床了，好久都没有了，起来收拾半天，睡意全无。回头看看旁边的老公和大儿子，睡得和猪一样，完全不受影响。
做了妈妈后，发现自己的警觉性超级高，老大有点声音，我都会不自觉睁开眼。老公总是嘲笑，你现在和报警器一样灵敏。我想，大概这是所有妈妈的天性吧！很多人问我，老二是男孩还是女孩，我说还不知道，我想等到生的那天，体验开盲盒的喜悦。是男孩的话，我想后半生我应该会很幸福，有3个男人保护我。是女孩的话，我应该会每天把她折腾成小公主，我小时候缺失的爱全部给她双倍补上。
哈哈，这些是我在做胎监时候的碎碎念，此时此刻，老公和儿子趴在门口等我，儿子一直嚷嚷着：看宝宝了。突然觉得，这也是一种平凡却又特别真实的幸福生活。
1、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还纹眉、纹眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
2；上因为儿子不听话，忍不住骂了儿子一顿，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打！
3、婆身高170cm，还是个吃货，长得人高马大。昨晚，老婆依偎在我身边，娇滴滴地对我说：老公，人家也会小鸟依人哦。我看了一眼老婆，对她说：你哪是小鸟依人，分明是大鹏展翅。我刚说完，老婆就施展她的无影脚，一下子就把我踹下床
4；男一女打的，两人都坐后排座，一般不是两口子；一男一女打的，一人坐前面，一人坐后面，一般是两口子。商场里，一男一女如果男的付钱，说：一件裙子1000元，真便宜！下次我们还来！一般不是两口子；商场里，一男一女如果女的付钱，说：一件裙子100元，太贵了！下次说什么也不来了！一般是两口子。一男一女逛街，砰地一声，女的摔倒了，男的说：伤着了吗？重不重？赶紧打的到医院拍个片看一下！一般不是两口子；一男一女逛街，砰地一声，女的摔倒了，男的说：你眼瞎啊！这么大的坑你看不见！怎么走路的！这是两口子。
5；我相亲过20多次，没有一次成功。这一天，嫂子又给我介绍了一个相亲对象。到了之后发现他是一个很老实的大男孩，对他印象很好。聊了一会儿，他开始玩手机。我觉得没希望了，所以我准备离开。结果他说，你等着，我去找怎么搭讪女生。年度搞笑场景
6：把喝醉的女老板送回家。她不得不把我拖进她家。我们拉的是女老板撕我衣服，我赶紧跑了。回到家，发现家里有针线要缝。但是我眼睛不太好，线穿不过去。我让老婆帮我穿针引线，喊了半天，她无动于衷。我有点恼火：“给我穿针引线有什么不好！”我老婆强烈回应：“好！告诉我你喜欢谁的女孩？我给你介绍一下！
7；我哥去相亲，让我跟着去。我觉得有空的时候去看看他比较好。双方对对方都有好感，并互留了联系方式。寒暄过后，我们起身离开，没走多远。我弟弟的电话响了，是那个女人打来的。回答完，我哥没说话，却听到已经有喊叫声：你要跟我姐好，除非你把我介绍给跟着你的妹子！然后就挂了.
8：今天和婆婆在海底捞吃火锅。我婆婆眼力极好，看到了菜叶上的虫子。打电话给经理，问：“你看，这菜没洗干净吗？”经理一看，连忙说：“不好意思，我马上再给你一份！”婆婆冷冷地哼了一声，说：“换一份就完了？”经理说：“你觉得什么会让你满意？”婆婆想了一下说：“我今天出门没带钱包。我媳妇可以免费帮忙洗菜吗？”
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