1:相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？女的：15万！我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！
2：记得一年级每次老师体罚的时候，我都暗自发誓，总有一个时候让你落在我的手里，我非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着来澡堂洗澡的语文老师，拿起了搓澡巾！
3；天學生会长奉命到各个宿舍进行巡查，检查有没有人违规去点外卖。当他路过一间宿舍的时候他惊讶的发现有人正在吃肯德基。學生会长生气地质问：你到底有没有读《特殊时期自愿封闭管理条例》？那學生回答：当然了，要不然我怎么知道我们过着比在监狱还好的生活。?
4：和女友是在奥斯卡酒吧买醉的时候认识的，现在已经交往2个月。这天下班后开着我新买的大众宝来去接女友下班。女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！！！！男友：不行，两个！！！！女友：我说三个就三个！！！！男友：生完第二个我就结扎！！！！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！！！！"
5、昨天把我的宝马借给晓晓约会了，我就坐车去上班了。结果正好赶上高峰时间，车上没有座位，只好站着。结果一个胖女人上来站在我面前，拉着车的拉环。前后摆动你的身体。突然司机突然停车，胖女人破环来到司机面前。司机看了看她，又看了看她手里的拉环，生气地说：“等到第三组，我给司机发一张亲笔签名的照片！
6：姐夫因为嘴笨一直没找对象，岳父就给他介绍了一个空姐相亲。两人聊得很开心，我姐夫很激动，想点根烟平复一下心情。他拿起桌子上的本特利的钥匙，点了一支烟。空姐立马转身离开，走的时候嘴里还骂骂咧咧的！姐夫很惊讶，心想她可能不喜欢抽烟的男人。
7；宿舍突然来了一个阿姨。她扫视了一下四周，盯着我问：“小伙子，你恋爱了吗？”我告诉她我不说话。阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说是这个宿舍的。让我看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人。你问我干嘛？”“只要不是你阿姨，我就放心了！
8:表兄弟公司的女社长前几天丧偶了。他的同事看准时机，果断地采取了措施。今天是他们俩的婚礼。表哥打算穿着新买的西装，打领带，为了做同事的伴郎而出发。出于好奇心，“这是你第几次做伴郎了？表哥：数不胜数。我说了。“超过三次不是就不能娶妻了吗？表弟长得一副无所谓的样子。没关系。一定做过好几次新娘的新娘。到时候我会和她结婚，中和。
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1；上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。嘎嘎。[酷]
2：然有人给我打电话，陌生号码的对方张嘴就问：“你在家么？”但这语气肯定是熟人啊，不知道是谁。我怕对方尴尬，于是也装熟回他：“我周日还能在家？饭局啊！一到周日就这样，你在哪儿呢？找我啥事？”对方静默了一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
3:三那一学年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种操作！老师惊喜说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：Idon’tknow！?
4：个富家子弟谈恋爱，没多久就玩腻了，女的想分手！男的：为什么？我们在一起就是上天注定的！女的拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手！男的心一狠：既然你执意如此，那就来吧！女的抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？?
5；我问同事你人生中最闪耀的是几岁？他拿出香烟火，吸了一口，12岁吧？十几个人被押在厕所里想打我，但我一点也不慌张，拿起屎葫芦追着他们打。他们十几个人勉强追着我跑了半个学校！我又问了。你最绝望的时候是？他把手中的烟一口气吸完，叹了口气说，也是12岁，在死胡同里，他们十几个人一个个把葫芦拿给我。
6：一天，一家人坐在一起吃饭。小姑逗儿子：“宝贝，我见过你和一个小女孩手牵着手好几次。她是你女朋友吗？”儿子不耐烦地说：“阿姨，我们能不能不谈这个？我们已经分手了。”嫂子忍着笑，问：“为什么？”儿子眼圈红了：“我向她求婚，她却说要嫁给他哥哥。”。"
7；中午的时候，公司来了快递员，在门口说：“公司里谁最漂亮？”大喊：“我们吓了一跳。”然后他接着说：“有快递，是你们公司最漂亮的。”我们现在在等谁去前台取快递。我要看看谁这么无耻！我同桌告诉我的。"世界上最难的选择是两者之一."在四个中选择一个不是很难吗？
8:最近家里催媳妇生二胎，我就天天出去散步.今天突然去足球场，出去了。回来就听见媳妇在厕所，想着去看看她抱着马桶干呕.我说没有回头，我吐了.我感到高兴：我知道，他们都说第一个没有孕吐，第二个可能有.然后我媳妇补充道。
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