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木新新以向荣
简短精辟的搞笑段子，幽默风趣，妙语连珠！
哈哈，我的天呐，虽然字有点丑，但是完全不影响它的搞笑程度，看这些小短文让人看了笑得停不下来！
1；跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，最近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：最近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。
2：票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:网管!我也五杀了……????
3、妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀笑着说：“你娶了她，绝对值！我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么觉得绝对值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖因为她是学武术的。我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……????
4；们公司接了一个大项目，整天在公司里加班到通宵，这几天一到八点公司就停电，一停电，经理就让我们回家。昨天晚上，经理制止了我们：不准走，一定是有人偷偷拉的电闸？大伙面面相觑，不知道是哪位做的好事！突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的都结巴了：妈，妈，怎么是你啊！经理老妈：你天天就知道加班，你都结婚2年了，我想抱孙子。
5:个朋友去把借别人的钱收回来，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我10万！难道你想赖帐？人家确实没有那么多钱，他威胁道：别怪我没提醒你！明天你要是再交不出钱，你的房子就像它一样！他掏出打火机就把借条烧了！
6:一年我刚刚上班，一直在加班，过年了，就偷偷回家...我到门卫那里取快递，然后到了门口按门铃。妈妈一打开门，我就很兴奋：“没惊喜？”妈妈兴奋地接过快递，立刻开始撕：“这么快就到货了！“真是个惊喜！”然后她一转身砰地关上了门，我的脸撞到了门上。
7：前两天老婆在网上买了个充气锤玩，表示如果我惹她生气了，就用充气锤打我。充气锤无辜的打中了我。我什么也没说，就让她去了。刚才，我真的很生她的气。她拿了个充气锤去充水，这个我不怕。毕竟水是软的。然后，她把灌满水的吹锤放到冰箱里……她关上冰箱门的那一瞬间，我直接跪了下来。我真诚地道歉！
8：我羡慕藏着私房钱的已婚男性。再怎么藏也是私房钱。我没有机会藏私房钱，在这一点上，我真的很可怜。为了放心，妻子不仅把我的工资放在我这里，她的工资也放在我这里，花钱的时候我会给她。这让我很烦恼，每个月都很烦恼，出多少钱藏私房钱？
9：一个漂亮的女孩长时间占用ATM机，时不时打个收条。我在后面排队等累了，就伸出头看了一眼，发现她的屏幕居然显示：“余额不足”。我看到这个妹子还在取钱，一张一张地收打好的收据。大约过了5分钟，我看到这个漂亮的女孩拿着一堆银行卡，冲向公共厕所.突然觉得这一刻大家的语言都黯然失色了。
10；有一年夏天，裙子裤子很流行。看到邻居琳琳穿着给我炫耀，我很不服气。回家后，我翻箱倒柜。没多久，我终于在箱底找到了一条白裙裤。估计是我妈的。穿上的时候腰有点大。当我看到椅子上有一条红色的带子时，我就把它系上了。照镜子的时候，白色的裙子裤子配上红色的腰带真的很好看。出去显摆琳琳的时候，高高兴兴的回来了。这时，父亲盯着我的裙裤，惊讶地说，婷婷，你疯了。你为什么穿着我的大裤叉？2小时候是我们小区的小霸王，经常欺负我们小区的一个小男孩。记得有一次，小男孩哭着对我喊：“你等着，我叫我哥来收拾你！”我说：“好，我等！”大约五分钟后，他会回来。他说：“我哥不在家！”然后，我被他的认真感动了，从此成了我的好朋友！
11:前几天在网上买了一件白色毛衣。货物今天到达，但是当你打开他们的时候，他们看起来是黑色的。于是我问他：“老板，我买的不是白色的吗？为什么给我发黑色的？”老板做了个调皮的表情，然后说：“嗯，我发现你那一带有很多白色的，所以特意送你一件黑色的，防止你出门撞到衬衫。”
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网友的神级评论，快来看看有没有你不知道的梗#至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么#
1.今日坐地铁去公司，车上不寻常地拥挤。我下意识地摸了一下包，咦？包怎样开了。我赶紧拿出钱包，打开一看，完了，还有一块钱的硬币，报警吧，手机也找不到了。我欲哭无泪，旁边一哥们似乎看出了什么，问我：“哥们，你翻我包是几个意思？”
2.同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~
3.初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就会来偷瞄，搞了几次，觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑岔气了。过了四五秒外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果班主任又吹回来了！
4.1我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……
5.在电子厂工作一年多的时间，公司没赚多少，反而淘了个老婆。结婚一年多就给我生了个千金，宝贝女兒满月那天，老婆的同事、闺蜜来看她和宝宝。同事都说，女兒长得像老婆的闺蜜。她闺蜜乐呵呵的说：像我好啊，漂亮又有气质……我发现老婆脸色越来越難看，而且恶狠狠的瞪了我几眼，眼光里带着沙气……唉！这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？丈母娘我要退货！"
6.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
7.考落榜，老爸一气之下把我赶出家门，为了养活自己只好到工地打工。昨天弟一次发工资，领了一千块，我很高兴，就买了一双Nike空军一号奖励自己。我心想这么好的鞋，得配双新鞋垫啊！正好街上有个卖鞋垫的阿姨，我就问：阿姨，43码的鞋垫多少钱一双？阿姨说：5块钱，这些鞋垫都是自己做的，看看这针线，觉对结实！我说：便宜点，3块钱卖不卖？阿姨张嘴就来：不卖，这价钱进都进不来！
8.老板娘看我能力不错，带着我去国外出差了几天。回来的时候，老板娘送给我一盒名贵月饼。我觉得月饼很贵，就拿去送给了心爱的女神。她看到后面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她似乎察觉到了我的尴尬，解释：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”我笑了笑正要松口气，然后又听她说：“我说的是你的五官。”
9.前两天，公司一个业务员迟到了。然后经理让他当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：对不起，我来晚了。当时业务员身穿一套黑西服，一脸凝重，在办公室里给老板一鞠躬，然后说：经理，对不起，我来晚了。那一刻，我脑抽的喊了一句：家属回礼！因此，我被经理辞退了！
10.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
2.前面有家店铺的门口摆放着体重秤，当时我想去称一下，但是不敢当着朋友的面踩上体重秤，因为我怕嘲笑我称出了两个人的体重，因为我心里还装着一个天使。
3.夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！
4.最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
5.上高中的时候，我们班英语老师怀孕了，快到预产期就请假回家养胎了。学校给我们派来了一个新的英语女老师，她大学刚毕业，弟一次讲课特别紧张。刚开始上课，女老师先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，然后她更紧张了！然后，她又开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时班里有很多领导听课，师生集体石化了！
6.上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然開着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆開车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
7.上个月花5000块钱买的空调，用了不到一个星期就坏了。今天早上，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了。师傅检查了一下空调，然后说：你开个价吧。老婆：6000。师傅听完吓了一跳：别扯了，这坏空调居然还要6000？老婆：我花5000买的，你不是说高价收吗？贵1000怎么了。师傅：我的名字叫高价，我最多给你3000块钱。
8.记得小时候，小学班主任常说：我对你们差生没有任何偏见，不管学习成绩好坏，我都会一视同仁。我信你个鬼哟，你个糟老头子坏得很！那回考试，我和同桌都是98分，连试卷都是一模一样。他问都没问，就断定我是抄的，凭什么？这不是偏见是什么！"
9.我家3岁的小侄子在午饭的时候爸妈招呼吃饭。小侄子不吃贪玩，我就给小侄子揍一顿！临走的时候，小侄子说：姑姑，把手绢给我，我要把眼泪擦干净，别让我爷爷看出来！我很纳闷：为什么不能让爷爷看出来呢？小侄子：我怕他揍你！
10.丈夫：我没有零花钱了！妻子：两百可以吗？丈夫用手比划OK。妻子：什么？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:和男朋友因为一点小事吵架了，已经冷战了一整天。晚上去厕所，站起来时候，我看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我灵机一动找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼：你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁？
2；弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。没头脑回骂：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以后跟你肯定吃不了亏。
3：天特别忙在公司加完班已经晚上8点了，幸亏赶上了公交车。车没走多大会我因为太累就睡着了，没想到睡得太沉坐过了站。于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远。司机师傅说：“不行还没到站。”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“车上抽烟，罚款100。”众人哄笑......
4、生猛了，女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
5；的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下仆到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又孩羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你仆了我8次！哥们，你到底什么意思？”??
6、老公闪婚不到一个月，前男友死缠烂打的求复合，现在公公也知道了！公公.脸色阴沉的找我谈话，我解释说：“爸，这事不怪我！他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，公公目露凶光，好像下了什么天大的决定似的！愤愤的说：“他不地.道，就别怪我出狠招了！兒媳妇啊，为了咱家的安宁，你就牺牲一下吧，明天開始，你连着三天不准化妆出门！”你这招也太狠了吧！
7：情人节约女神去吃饭，她拒绝了，回家我闷头玩游戏，突然收到女神的v短信。 我马上退出了游戏，看到女神发送了1314。 我突然兴奋了。 1314不是一生的意义吗？ 所以，兴奋地发送了： 3388。 也就是说，意思是很久了，但我不知道那边没有反响。 五分钟后，女神打来电话。 空闲的时候发这么肉麻的消息做什么？ 我刚才只是收错了淘宝的验证码。
8；朋友是妻管严。有一天，在和我们喝酒聊天的时候，他的儿媳打电话站岗。哥哥们给了我们安静的手势，然后小声说。“媳妇，公司领导在开会。”然后对我们使眼色。我赶紧仪表堂堂地说。“干什么，正在开会，接什么电话！”这时，旁边正在喝酒的一位朋友说：“好，来，来，来，来，来，来，来，来，来！
9:房东每个月都会检查房子的卫生，一直到10号，但是他爱丢东西。很多东西明明对我有用，他就是不喜欢，就扔了。今天，他又来了。我把房间的门反锁了，他敲了两下门，我故意不开。我想看看他扔了什么。听他在外面收拾了大概五分钟，我开门出去，才看到他在喝酒。我冰箱里的啤酒是哈尔滨啤酒。他怎么说你在家？'
10：一个从小一起长大的哥们，年纪不小了，但是一直没结过婚，于是开始约会。有一次他去了，对方问：家里人介绍你挺好的。能具体说说你擅长什么吗？想了一下，哥们回答，我就是喜欢你的率真。说实话，我觉得自己最好的一点就是一个人很好。然后就没有然后了。
11；从小玩到大哥，不久前找到了女朋友，结果我知道她挖了墙根。因为这件事，我曾多次提醒朋友，但他总是漠不关心，完全不在意。我为他生气，责备了他：你个傻瓜，你个傻瓜！直到他结婚的那天，我才意识到。我是傻瓜！我朋友的结婚对象就是他同事的亲妹妹。''
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1.1闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”?
2.老公习惯在午睡醒了之后喝一杯茶，这一天老婆忘记给他泡茶了。等老公睡醒时她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了，拿起茶杯吹了吹，笑着说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
3.男子在街上遇到前女友，他们二十多年没见面了！男子：“哎，真是好久不见啊！蕞近你怎么样啊？”前女友说：“还不错。”前女友说：“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢！啊，总之见到你也挺高兴，拜了，啊！”说着前女友就走了。这女人还是那么自以为是啊！男子：“既不问问我蕞近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……”
4.亲几天和老婆吵架，我俩就开始了冷战，好几天都没搭理对方，这天老婆下班后问我知道不知道今天什么日子，当时我就慌神了，认识七周年？结婚七周年？老婆生日？丈母娘生日？老婆斜视我一眼，腿肚子当时就软了，差点给老婆跪下，老婆：今天你生日，老公祝你生日快乐！可以肯定的说这是过生日最刺激的一次！
5.昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???
6.老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！
7.今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译…
8.昨天是我们的英语期末考试，我看到同学们在都在仔细的听听力！而对于已经做到作文题的我来说简直是一种打扰！害得我都不会写下个单词了！
9.张国荣在拍《霸王别姬》的时候，一下飞机要去梅兰芳的墓地去看看，陈凯歌说去那里干什么？张国荣说:“他那么厉害一个人，难道不能去凭吊一下吗？”他们一行人来到梅先生的墓地，张国荣神色凝重。久久不愿离去，走时拍了几张照留念。经典之所以经典，是演员懂得艺术背后真正的人性冷暖，而不是拿着剧本简单的背台词！真正的演员需要的是知识和文化的积淀，有敬畏之心，演出来不是像某个角色，而就是那个人。
10.1今天早上起床后，我就坐在客厅看电视，突然女朋友就过来小声的对我说：”和你商量一件事情啊，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我就疑惑的问：“有这好事儿啊？你说说看吧。”女朋友就说了一句：“把你的工资卡银行卡上交，然后我养你！”我听后就愣住了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
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小简民间故事会
沙雕搞笑故事【我有这么吓人吗】
03:54
1.住在村子里的一年轻人花大价钱买了一块马蹄表。晚上睡觉的时候年轻人就把表放在了窗头的桌子上面。半夜突然听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从窗下抹了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声马上就停止了，他这才放心地睡了。等到天亮醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：还好我那一砖头砸得准，要不然连表壳也叫老鼠咬破了。
2.一位土豪现在快四十多了，还没有用过流量。他见我们都在用，于是也想试试。才两个月，土豪哥们就已经欠费1000了，还一直拖着不交钱。我好奇问他：你为什么不把话费交了啊？？他笑了笑说：其实我不差那点钱，就是想看一下逾期会有什么后果！！
3.我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”
4.我从大学学成归乡后家里硬是给安排了一场相亲，现在还觉得丢脸。那天到饭店一看，是个大帅哥，正是我喜欢的类型，但我俩都是闷葫芦不说话。我为了打破尴尬就问他：你觉得这家店饭菜怎么样呀？男生看了我一眼，淡淡地说：你一口都没给我留，我怎么知道！
5.有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
6.今天，老板让我去别的公司收欠款，到那边写字楼出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司招牌也没了！我赶紧给老板打电话，报告这情况。最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了……
7.列车员：这位乘客，你好，我想问问您，您买的是普快车票，为什么来乘特快列车？您需要补一下票。乘客：为何要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
8.物理老师：你们每天晚上拿出一个小时做练习，我就不信你们学不好。语文老师：你们晚上半个小时背课文的时间都没有吗？？？英语老师：英语很简单，每天放学回家后半小时记单词。历史老师：你们哪怕拿出20分钟背一背也不至于考的这么差啊。班主任：为什么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？？？
9.一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
10.有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖.
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