1、男女相亲，互相都有好感，女的说：我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：我输了，我心动了。男的却说：不不不，是我输了，我激动了。
2、有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：你们两个让开点，让我过去。另个醉鬼毫不示弱：可以，不过你们得一个一个来。 原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。
3、组长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？老孙赶紧拿着回去，再弄。。。组长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？老孙又赶紧拿回去。。。组长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？老孙：我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
4、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！
5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。
6、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美，我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。
7、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:修空调的大叔呢？
8、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。妈妈：放我下来。女儿：不放。妈妈：为什么不放？女儿：谁叫你把我生的这么胖！
9、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
10、小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了后来每每想起来都后悔莫及啊！
