1、上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"
2、有次半夜站岗刚回来，困的要死。突然听到有个班长说梦话：“来，出个人把队伍带一下。”另一个战友：“向右看齐！向前看！向左转，跑步走！”真是世界之大，无奇不有，连说个梦话都可以对上号。
3、86版《西游记》中，曾用避孕套当道具。有一集蝎子精在猪八戒的头上蛰了一个大包，其实这个大包就是用避孕套制造而成，在避孕套里放了一根很细的管子，当包要鼓起来的时候，旁边的工作人员就往里吹气。于是，猪八戒头上的大包就做成了。
4、同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
5、今天方丈开着玛拉莎蒂带着师太一起去自驾游。走在一条小路上汽车轮胎被扎了。方丈下山检查后，苦着脸：完了胎扎了，咱们怎么办呀？师太：赶紧换轮胎呀！方丈无奈的说：我车上没有备胎啊！师太生气道：你出门怎么不带备胎啊？方丈苦笑了一声，尴尬的说：我刚从备胎转正，怎么还敢带备胎啊！
6、桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样了？抽屉里的两千块钱我拿走了，就当是家政劳务费了。
7、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问麻麻说：麻麻，我是不是你的累赘？麻麻很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是麻麻的智障啊！
8、一对情侣分手多年，成了陌生人。若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。
9、早晨，在小吃店吃早点，遇到一女的，对店里的师傅说：给我炸一个油饼。师傅麻利的把油饼胚扔进油锅，那女的看见了，嘟囔道：这油饼太胖，我在减肥不能要！师傅听了，问道：你嫌油饼胖，那你就要油条吧！油条瘦啊！那女的又叫了起来：油条？那我更不要了！我刚和男朋友分了，看着油条抱得这么紧，我就生气！
10、过年前我去剪发，这里风俗是正月剪发死舅舅，所以我想剪短发，然后留头发一直到二月二再剪头，民俗有二月二龙抬头之说。剪头发的美女劝我烫头，这样不显头发长，我才不上她的当，烫头多花好多钱。美女一边剪头发一边又问：你烫吗？我：不烫！她拿来吹风机，调到最大，一边帮我吹干一边问：烫吗？我：哎呦，烫！美女：好嘞，哥，马上给您烫头，388套餐……真是防不胜防啊！
11、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…
12、我对自己太好了，干了一天的活，全身酸痛，晚上去洗头，又跑来洗脚，而且还请了两位朋友做保镖，没有人敢接近，一位一米九二，一位一米八三……这时那位一米九二的朋友开口了，我说小李啊，你有完没完？快点啊，这河边来看你笑话的人越来越多了，要不是看你掉进粪坑，我们才赖得理你:……
13、他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊……我：“你外面有女人了？”他：“啊～妈，你就别问那么多了！”
14、今天下班回来，父亲又约朋友来打麻将了，主要是一晚上还没赢过。我吃完饭之后闲着凑过去看的时候，父亲好几局都是烂牌想胡也不胡不了那种，于是我站在旁边忍不住笑出了声音。不知道怎么滴桌子在我凑过去的时候，没挨着呢，就翻了桌子。父亲在一边很火大的说我：搞什么？就知道捣乱，走开，别动我桌子。留下快胡牌的父亲，于是大舅，二舅，一脸不服气的看着我。
15、昨天高温，家里开着空调，大中午的突然停电了，挥汗如雨！妈妈心疼的对我说：“太热了，我给你把风扇搬过去吹吹吧？”我连忙说：“不用了不用了，我抗热放你那吧！”多么有爱的母女！多了和谐的画面，直到我们摁下电风扇开关……我怀疑我的傻是遗传！
1、二月二，龙抬头，身体动，健康才会有劲头，二月二，龙抬头，祝福动，开心才会有前途。
2、二月二，龙抬头，风调雨顺不用愁，二月二，龙抬头，五谷丰登乐悠悠，二月二，龙抬头，神龙赐福马上有。
3、好运常在心头驻。虎步龙行，好运助你样样赢。龙马精神，一生好运总不停。二月二龙抬头，祝你幸福总长留!
4、二月二，龙抬头，龙飞九天吉祥佑，好运盈门眉不皱，幸福生活到永久。二月二，龙抬头，龙珠滚滚舞不够，快乐到家烦恼走，笑声不断歌声飘。二月二到了，祝你生活事业上高楼!
5、农历二月二日，龙抬头，大仓满、小仓流，大家都来啃猪头，满大街的晃猪头，其中就有你一头!
6、二月二，龙抬头，大地春回先绸缪。
7、二月二，龙抬头，天子耕地臣赶牛，正宫娘娘来送饭，当朝大臣把种丢，春耕夏耘率天下，五谷丰登太平秋。
8、祝你二月二，万事如意，一帆风顺!
9、二月二龙抬头，十龙给你送祝福。一龙腾飞展雄风，二龙戏水闹欢腾，三龙互助表真诚，四龙共舞显和平。祝节日快乐!
10、二月二龙抬头，福运伴你解烦忧。
11、二月二龙抬头，真心问候送给你，千山万水难送礼，发条短信祝福你，健康美丽常伴你，金钱钞票跟着你，朋友时刻关心你，虎年龙节好运伴着你，祝你快乐。
12、二月二，围大仓，谷子黑豆往里装。先装米，后装面，再装几个咸鸭蛋。娃娃娃娃你别看，货郎挑子到门前。
13、二月二来龙抬头，我的祝福有看头。幸福生活又起头，美好日子有盼头。快乐奔跑在前头，好运握在你手头。烦恼丢在你后头，幸福驻进你心头。
14、祝你二月二行大运，快快乐乐抖精神!
15、二月初一龙睁眼，二月初二龙抬头，二月初三龙出汗。新的开始，新的希望：盼望春回大地，疫霾消散。
16、二月初二龙抬头，愿你龙马当先，幸福的事儿无尽头，财旺福旺运道旺，喜气洋洋乐浓浓，金银滚滚粮满仓，生意兴隆财运到，生活天天步步高!
17、二月二，龙抬头，好兆头，新开头。
18、二月二龙抬头，从此开始好兆头。
19、二月二，龙抬头，精彩有看头：一场大戏叫龙争虎斗，一场电影叫卧虎藏龙，一场音乐会叫虎啸龙吟，一场运动会叫龙腾虎跃，龙兄虎弟与你一起龙行虎步!
20、二月二，龙抬头，祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安。
啥也不说了，老老实实认罚了！给的全5星好评是因为～再也不用像以前那样去猜到底哪里违规了？费神猜半天不说，还得去窗口排队交钱等半天，哈哈！
这一次记6分也是刷新个人最高纪录了，在这城里转哪会有不被扣分的？今天这两百块一罚倒让我想起了疫情下抖音上最近那远洋船队哪怕是空舱都要从美国赶回来排着队往外拉动不动几十上百亿的货去欧美，运费暴涨！至少3倍！出港总要吼三吼！哪像去年疫情我们那整天只能在家打～哦嗬！车都没怎么动，有个12分的满分不是人家问我，就是我快到清分日期了也去问着人要不要帮扣分！
像这截图里的那两个扣分记录全是在老家小县城，那个分扣得才怄气！
在医院的后门接送医院抢救的老人，收到第一个扣分短信还以为是自己抬着人上医院急救去了，那故意停车不熄火车门半开，意思人就在附近马上会来的暗示不顶用。中午送饭时就特意不下车，另外叫人送上的楼，结果人还在驾驶位就收到第二个违章短信了！NND滴！我只能保证那绝不是主干道，也没影响行车、行人的通行，是在没什么人车走的医院后门小道！事后查看照片才知道那监控摄像头就安在医院后门的对面楼上！
服！不得不服～那些浙江奸商们！那公司年年业绩翻番芙蓉王背后故事基本都是些王八套路，城市配套设施么，说得好听他们来免费投资（垫资）然后八万的投资，八十万的合同回报！私下再来点交情，延长个几年的质保期么！人在江湖飘总有挨刀时！难得糊涂，自己不去稀里糊涂好！
咱还是规规矩矩算了，曾经的个人最优纪录是往返六千公里没扣一分，而同行的车回来拿着三本驾照去交罚款！一些外地的违章还得找专业代办！才注意到朋友圈里好些个曾经广告打得牛B通全国的代办消分已经慢慢消失了！都讲规矩才好！
这个有图有真相扣6分背后的故事：在那右拐就算进了校区开始计时，为了省那个一小时内免费，基本上第58分就已开始记你停车一小时，收费十块！所以，每次都卡好时间点的。结果那天按计划在右车道排着长队准备右拐了，居然看到左边公交站那万花丛中一点绿，背个绿单肩包的我家重点保护对象新高考生，于是嘛～一个变道超车（虚线内）拐到进左边车道，跟着大巴车后面冲，扯起嗓子河西狮吼！哪里还注意到头上的红绿灯变了色呀，倒是那时心里还在感谢那高中生旁边的几个小帅哥机灵，要不是他们听到我狮吼再提醒那个一边眼睛望着天，心底口里默念着物生政的高中生，她那一心二用等公交不知道等到什么时候才回到家，而我那每周的一接一送，每趟单程6.6公里的好爸爸爱心护学秀也是白跑啦！
舍得、舍得，今天就舍得这个停车费早点来在这等高中生，又码出来这么多的“人到中年尽杠精之真经”也是值了！
这回因为腿受伤没能下车去校门口美食街打卡，又帮我省了好多钱的这个小崽在旁边跟着我又学“废”了！只要再等他个八年，他也考个驾照来，加上他姐的，他妈的～我们家四本证一年48分应该差不多够了吧？！
前面才看完的你这小崽学校发的《交通安全致学校和学生家长的一封信》：“制止不符合年龄的孩子骑自行车、电动自行车上下学，严禁孩子无证驾驶摩托车、机动车，教育孩子不在公路上追逐、嬉戏、乱跑。”所以，你还是老老实实回家去小区里人少的你那块地盘，骑上你那心爱的自行车去蛇形走位，在小姑娘们面前充分挥发雄性激素！
哈哈，那个高中生总算出来了！让我们好好瞧瞧她那新发型、拍个照！想起周三晚上电话回来时她讲的那句“你喜欢的王燕的样子！”我们都一直在笑，一头的懵！我什么时候喜欢上那王燕了？
后面才记起是二月二龙抬头那天一家人爬完岳麓山下来，绕着弯给高中生讲道理，以前多少人都被我当面讲（骂）过，从不喜欢理乌云遮面的，没有精气神不说、运气也不会好到哪！后面她们都剪了短发。如今自己家的人居然也成了这样，这要是被那些人看到了会笑话！把她人往学校附近理发店一送，滴了个滴48块一扫！同意也得剪不同意也得剪！剪完头发自己解决午饭早点进校多看书！姑娘家么头发长见识短么，你就给我越短越好！好～现在这发型才好！
走，约好的那高考咨询师应该已经在饭店等，今天的每周一聚全家饭桌去听讲！春分到，蛋儿俏，回家再一人给我竖个鸡蛋！[666]
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2、 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。?
3、 从小就是贫困户的我为了钱和一个老富婆结婚当了倒插门。生活了一个月我就选择了离婚，分得了580万家产。老爸的一个朋友得知我恢复单身，就要介绍他的女儿给我认识。我特别的不情愿，因为这个女孩的脾气暴躁，特别喜欢动手，但是我必须得敷衍一下。我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，这个女孩变得漂亮又温柔，我们聊得特别开心。哥们打电话来时，我正在给女孩拧饮料。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，哥们说：你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你呢！?
4、 一老大爷骑着三轮车上路，结果拐角直接把兰博基尼给碰了。兰博基尼车主看了看，发现被划了一道很长的口子。他看老大爷也不容易，就说：这样吧，你赔50块钱得了。老人也沉默了会，说道：小伙子，我50块钱能买一大桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！?
5、 我老婆的智商一直都是处在不在线的状态。昨天在家打游戏，想喝瓶饮料让她给我在回家的路上买一瓶康师傅劲凉回来，结果她在超市给我买了一瓶冰红茶回来，看了我的表情才察觉自己买错了。后来她把带有薄荷味的牙膏挤了的进去，摇几下，開心的对我说就：这就是劲凉啦，我突然感觉没什么不对的。
6、 龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道，我与你们无怨无仇，为何要戏弄我。龙王轻蔑地说，傻啊，没听过二龙戏猪吗。?
7、 老公洗漱时有人打给我电话，让兒子帮接一下。兒子一接，就跟老公说：“你摊上事了。”兒子又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”我瞪了老公一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，我就笑了：“是小姑子啊，今兒来玩？欢迎。”老公说：“小子，我摊上什么事了？”兒子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊！”
8、 上初中的时候和女神在操场牵手散步，走着走着来到学校后门口被班主任逮个正着。班主任：你们现在还是学生，学习才是主要目的，我是你们的老师，我要对你们负责，请你们回学校去。现在我三十了还是一个人，我想大声说：老师，你当年的承诺该实现了吧，要对我负责！
9、 嫂子拿到驾照要开车，哥哥坐在副驾驶位置上让嫂子载他。过了一会儿，哥哥一指前面一帅哥：老婆，你靠边停车。嫂子说：咋了？你遇到熟人，要打招呼？哥哥说：不，不认识。嫂子说：不认识你指着他，要下车干嘛？哥哥说：我看他太嚣张！嫂子说：人家又没有惹你，你凭什么说人家嚣张啊？哥哥说：他一个走路的竟然超车！?
10、 六一去游乐园玩，可能是冰吃多了有点不舒服，去厕所。刚进去就碰到一对可爱的父女。小女孩一脸萌萌地对她爸爸说：爸爸你为什么带我来男厕所啊？老爸很是奇葩，听了女儿的话，笑呵呵地说：爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊！?
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1.发现很多开车的人都有个坏习惯，看见前面的车开得黄，就说：开的啥子车哟，多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄，就说：开个烂车子，上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄，他牙齿都咬紧了：狗日虾子，还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼：找死嗦。
2.高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点，学生们都会了，于是放学时我很欣慰地说，你们明白了，我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利，于是又说，我是说，我就可以放心地离开了……又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说，老师，别说了，您安心去吧！
3.课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
4.一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。”没想到10086给我回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。”哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。
5.在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”
6.哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的：你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！哥们连忙赔笑：把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我，你们让他欺负谁去？俩小舅子：姐夫，救我！
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1.刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！”结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名少妇说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”
2.有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼，拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，我就这一条活鱼，都养出感情来了。
3.网购了一条漂亮的牛仔裤，可惜能伸进去腿，挤不进去屁股，发消息给我姐，说送给她穿，她回了我一句：不少钱吧？要不你退货呗！讲真，从小被她揍到大，这一刻还是感动到了，到底还是我姐不舍得我花钱，我泪眼婆娑中又看到我姐来了个消息：“你就是挤不进去我也不能穿吧，那么肥！”
4.听婆婆说，有一年和公公玩的不错的朋友在地里和别人干架了，公公听闻就赶紧跑了过去，婆婆劝都劝不住！没过一会儿，就有人来家里报信说：公公受伤了，去医院了！婆婆哭哭啼啼的赶到医院！看到公公的第一时间摸摸头，摸摸胳膊！这时候旁边公公朋友忍俊不禁的说：大哥到那都结束了，结果他自己踩倒老树根上，伤着脚了！
5.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物，妹子问：“你不想向我告白吗？” 当时那一个激动，立即表白！ 妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！” 当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！” 妹子说：“以后都是一家人了 快把项链退了贵死了！” 幸福来得太突然了！从此我多了一个后妈！
6.清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。我十分感动，然后发现放在枕头下的手机不见了！
7.从毕业参加工作8年了，一路磕磕绊绊、请客送礼爬到了副局长的位置，我的顶头上司今年59了，本想还有一年我就能接班了，谁知道国家延长退休年龄…今天是老局长60岁大寿，我用自己的工资给老局长买了一份特别的生日礼物，三星note7。
8.跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
9.麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事。”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事！”
10.你抽烟的姿势越来越熟练，爱人也越来越随便。从当时的三杯倒，到现在的喝不醉，这是堕落！不是成长。可是没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，没人替你挡掉手中的酒。说白了，除了孤独和酒你什么都没有。
11.那天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉，睡觉的时候，我就拿老公的平板玩，发现有wifi.问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了!
12.老婆一个人出差办公，昨天晚上打电话跟我说奔波一天有点累了，准备睡了，淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后她发来了，围着浴巾，妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，今天早上想想好像哪里不对劲，想问问大家，自拍能拍到全身么?在线等，挺急的！#爆笑段子风# #搞笑段子#
