詹黑们看到拉塞尔加盟是不是气不打一处来，哈哈湖人阵容完美升级，库里估计又要延迟6周复出了。
#杭州西湖网红汤屋收归国有# 作为一名在杭州及附近征收拆迁补偿方面工作了八年之久的房地产估价师，我是不会透露具体内容的。
毕竟咱也不是聊天终结者，既然话题能够发酵，就让他保持热度吧，就喜欢看各种评论和猜测，很有意思呢。
劝退师的一天
工作不太忙，就联系一下以前同事，一个还不错的女孩。
她之前专门学过土建预算，还没练手就被前老板忽悠去做资料，估计现在把学的都忘光了。
可即便是老板几次邀请她去工作，但对她并不好，工资她最低活却不少，听说还有人在背后说风凉话～唉，我很佩服她能忍，我每次都建议她重新换工作，可能因为家庭经济压力大不敢轻易离职，她还坚持着。
其实我对那个公司最不认可的就是没底线，干工程的没了底线那可什么钱都能挣。把设计和施工规范当儿戏，偷工减料蒙混过关，把造假当本事。我看清事实就离开了，出于正义感我很不希望公司能有发展，也不希望好人在里面被荼毒坏了。
今天又给她转发了招聘信息，希望能帮到她，也希望无良的老板业务越来越少。
ChatGPT软件是最近最火的科技，也是未来！但是它永远都取代不了：
投行、律师、会计师、评估师、独董。
因为，Al不能坐牢。
背锅，才是核心竞争力。
上午打扫卫生时，看到一双老公塞在角落的一双臭袜子，生气。很想打电话把他骂一顿（如果他在家里，估计我早扯开嗓子骂了：“跟你说过多少次了？每次要将换洗的衣物放在固定的地方，别每次象藏宝似的，这里塞双袜子，那里丢件上衣，这样真的好烦嘞。）
不在家就放他一马了，毕竟为这种小事打电话显得小提大作了。烦燥地把臭袜子用力往水池一扔......突然觉察到自己的情绪不对：哎，为什么我会这么生气呢？不就是把一双袜子拿过来一下吗，干嘛这么愤怒？
怀着”生活中的所有信息，都是为了提示自己向内成长“的信号，我开始对内自我对话：
问：为什么看到脏袜子没有放在固定的地方会生气？
答：因为这样会增加我的工作量，需要花费更多的时间在做家务这件事上，而且说过很多次了，但说了跟没说一样，他依然是我行我素。
哦，生气的真正原因是：乱扔袜子的行为，让我感觉到了不被爱。
在我的信念系统里，他如果爱我，就应该体谅我每天做家务的辛苦，就应该主动减轻我的负担，而不是增加我的负担。
所以，我真正讨厌的不是老公扔袜子的行为，而是他没有主动满足我“轻松把家整理干净”的内心需要，需要不被看见和满足，所以我觉得自己是被忽视，不被爱的。因此感觉委屈，觉得他把我当成保姆一样，一点怜惜之情都没有。
另外让我感到尤为愤怒的是，我说过多次了，他还是老样子。如果是一次，二次，可能我不会那么生气，可如果我一直重复强调，而他依然不为所动的话，我就觉得自己不被尊重，被轻视了。
这种不被关注，不被重视，不被尊重的感觉，激发了小时候被父母忽略的不好感受，这种感受就是不被爱的痛苦。
我相信类似这样的情景，不止发生在我的生活中，在很多人的婚姻中都存在。看似微不足道的小事，经年累月的积累后，催生了夫妻双方对彼此越来越多的厌恶和抱怨、不满。
有人可能会说：有什么说什么，需要爱，就说需要爱呗，干嘛借题发挥？
我们东方文化是含蓄的，我们中国人的情感是内敛的，所以我们习惯于：一切尽在不言中。都“不言”了，哪有沟通交流，哪有机会让爱流动呢？
表达爱，回应爱，这是影响亲密关系好坏非常重要的一个条件。#情感# #心理咨询师说# #心理师赋能行动#
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跟着无尘读好书，构建良好亲密亲子关系（十二）
各位友友好，我是心理咨询师苗保平，网名心若无尘。今天，我将带领大家继续阅读赵文韬博士、许皓宜博士在《关系的评估与修复:培养家庭治疗师必备的核心能力》一书中的“第五节关系模式的代间传递”章节内容。
正文：婚姻模式的代间传递
大量的本地研究已证实,子女的婚姻会受到父母婚姻的影响,包括父母对婚姻的态度、价值观、父母的婚姻关系、婚姻质量等。也就是说,婚姻关系一不小心也会代代相传。
首先,子女对婚姻的态度与信念会受父母婚姻关系状态影响:(大学生)子女知觉父母婚姻关系愈亲密、愈和谐,其对婚姻的感受、对婚姻长久性的期待和未来结婚意向愈正向积极。(李闰华,1993;许雅惠,;钟佩纯,;柳杰欣,;周玉慧、李燕玲,)再来,婚姻价值观也会母传女:成年未婚女性的婚姻价值观(“重视夫妻关系维系”、“重视择偶条件与社经地位”、“重视父母奉养”和“重视家族关系维系”)不但与其知觉母亲的婚姻价值观相关,也与其母亲本身的婚姻价值观相关。尽管母女依附关系不同时,女儿知觉母亲的婚姻价值观与女儿自己的婚姻价值观相关程度有差异,但不同的母女依附关系下,母女间婚姻价值观的相关完全没有差异。(魏玮柔,)也就是说,无论母女在情感上的连结是安全亲密还是冲突疏远,女儿对婚姻的价值观总是和母亲的相当一致。
如果父母婚姻关系不佳,女儿对亲密关系往往会有阴影。女儿会担心自己也会遭遇不幸的婚姻,从而产生恐婚的态度,也会不知不觉复制原本呕欲避免的负面亲密关系因应模式,形成代间传递。母亲对婚姻选择的后悔,使得女儿对婚姻选择产生犹豫质疑。(庄瑞菲,)若父母不幸离婚,成年女儿容易出现“不一定要结婚”的想法,容易对婚姻抱持负面评价,同时在婚姻中会有“保护孩子优先”的态度。(蔡佩孺,)
不只如此,父母婚姻关系的质量还会影响大学女生自身爱情关系的其他层面,包括择偶、对关系的信任感、关系中的权力分配、关系的互动模式,以及对男友的期待。(张令恬,1999)不只女儿,儿子也会受影响:未婚男性知觉自己父母的婚姻关系,与其婚姻态度也有显著相关(林盈聿,)。父母离婚的子女,自己离婚的概率比来自完整家庭的子女高;若夫妻双方均来自离婚家庭,离婚概率又比只有其中一方来自离婚家庭的更高( Amato & Deboer ,2001; Wolfinger ,)。
我们引用上面这些研究的目的,并非要大家因为自己父母的婚姻不幸福而绝望,而是要大家意识到代间传递得厉害,小心检视父母的婚姻关系是不是已经不知不觉扭曲了自己对婚姻的评价与信念,进而立志好好经营自己的婚姻,让不幸在我们的努力下停止。
在一次婚姻咨询中,太太控诉先生,每当她需要支持的时候,先生总是不愿听她说话,宁愿躲到阳台去洗衣服。
太太:我真的不能理解他,我都已经说到哭了,他没有安慰我就罢了,就这样一个人走到阳台去,半天都不出来,留我一个人在那里自己掉眼泪。
这个太太是家里唯一的女儿,从小看着父母亲的婚姻起起伏伏。父母都是很情绪化的人,无论争吵还是快乐,其程度都是别人家的双倍,使得这个太太觉得,这种喜怒哀乐的激烈经验才是真正的婚姻与爱情。
先生:其实每次她在哭的时候,我真的不知道该怎么办。我试过很多次了,但是我的能力没有办法帮她把眼泪停下来。
这个先生则和太太生长在截然不同的家庭。家里务农,孩子多,他是老大,从小父母去耕田,他就得在弟弟、妹妹们啼哭的时候,一个个塞食物给他们,止住他们的哭闹,然后去帮父母亲干活。
当这样背景迥异的两人进入婚姻,太太期待大起大落的安慰,先生却继续使用他过去学到的务实方法。不幸的是,默默帮忙做事是先生安慰别人的办法,却被他的太太解读成“不在乎”。
父母的婚姻是我们近身观察的第一个亲密关系。经年累月下来,父母对婚姻的感受、信念与行为,不知不觉成为我们对亲密关系的想象原型◇许多时候不假思索就依样沿用下去了。有时我们目睹他们多年的冲突与怨苦,心里立志不要重蹈覆辙,但一不小心就发现自己无论择偶条件、吵架风格,还是对婚姻的期待与信心,都已经受到影响。我们愈仔细检视这些影响,愈有机会重新决定自己的未来。
09月12日#心理咨询师说#
跟着无尘读好书，构建良好亲密亲子关系（八）
各位友友好，我是心理咨询师苗保平，网名心若无尘。中断了几天的阅读学习，今天，我带领大家阅读赵文韬博士、许皓宜博士在《关系的评估与修复:培养家庭治疗师必备的核心能力》一书的有关内容。本书的内容虽然是针对心理咨询师提高解决家庭关系的技艺而写，但是本书内容对我们每个家都有教益和借鉴，书中有很多的观点和案例，如在我们身边，振聋发聩，有所觉悟，认真读下去，我想对于我们构建和谐家庭、亲密亲子关系一定有所帮助。闲话少说，今天我们学习中的“第五节关系模式的代间传递”章节内容，从中找一找生活中的我们，还缺少点什么，或者说我们做对什么了。
正文：开篇
如果我们去参观一栋有历史的老房子,里面一桌一椅甚至桌上的刻痕都有故事。主人兴致勃勃地向我们介绍放在卧房的一张古董化妆台,说它如何从曾祖母传给祖母,祖母再传给母亲。女儿坐在这张古朴的化妆台前,可以感受到一股家族传承的浓厚情感,知道自己之所以成为今天的样貌,有其来龙去脉。
讲到家族里会代代相传的事,大部分人想到的可能是高血压、糖尿病这些家族遗传疾病。人际关系模式也会在家族里代代相传吗?
鲍温发现会。他认为自我分化就是一个会代间传递的特质。若父母亲自己未发展出良好的自我分化,他们会视子女的自主性为威胁而加以压抑、惩罚,让子女很难发展出高自我分化的反应。也就是说,父母亲在原生家庭中与其父母互动的习惯,会影响他们与子女互动的方式,于是这种家庭互动模式便一代代复制下去。台湾的研究也支持这样的看法,贾红莺(1991)发现,依家庭中父母的自我分化程度可以预测其子女的分化程度高低,甚至,依父母亲知觉到的夫妻间亲密感也可以预测子女涉入亲子三角关系的程度。不幸的是,这个分化程度的代间传递会影响子女福祉:无论是父母自我分化,还是子女自我分化程度,皆能有效预测子女的个人及社会适应。
博斯佐门伊—纳吉和斯巴克( Boszormenyi - Nagy & Spark ,1973)用“家庭账本”( family ledger )的隐喻,形容这种家庭中代代相传的关系模式。上一代做过的点点滴滴,都会记在家庭账本中,上一代没有还完的人情账,下一代也会继承,成为一种代代传递的关系模式。
看来家庭里确实有些东西会不知不觉代代相传。这一节,我们举情绪反应、暴力倾向、教养方式及婚姻关系三个层面为例,厘清关系模式的代间传递过程,看看这些关系模式是通过什么机制传递下去的,家人和治疗师可以如何促进或削弱这些关系模式的代间传递。（转下文）
09月08日#心理咨询师说#
跟着无尘读好书，构建良好亲密亲子关系（四）
今天，请大家继续跟着我继续阅读赵文韬博士、许皓宜博士在《关系的评估与修复:培养家庭治疗师必备的核心能力》一书中关于“循环因果:彼此互为因果”的有关章节，理解系统观点要义，促进学生健康成长。
正文：
四、循环因果:彼此互为因果
发生问题时,人的自然反应是问:“为什么?”因为“事出必有因”,相信知道问题的原因就能找到解决办法。在和人有关的问题上,找原因常容易变成找一个指责的对象,所以家庭治疗师常遇到全家人一致认为其中一名成员“就是问题所在”,斩铁截钉地告诉治疗师“他懒惰,不上学”、“她脾气坏,爱骂人”,“只要他/她改,一切就恢复正常了”。这是线性因果观。
系统观点相信循环因果,也就是事事互为因果,且彼此来回影响,生生不息。一个在学校爱发脾气、常起冲突的学生,如果碰到一个重权威、用处罚压制来处理学生问题行为的老师,很可能会心里不服,对老师产生成见,下次再在学校发脾气、与同学和老师起冲突的机会更高,情绪起伏也更激烈,这使得老师更认定这学生“有问题、不受教”,使得老师对学生的态度更加负面,处理必然也更加严厉。如此,学生情绪激动和老师处理方法互相影响,而且对立情况愈演愈烈。究竟是“学生脾气不好”,还是“老师处理不好”,才是师生冲突最重要的原因呢?
家庭治疗师的回答是:就像鸡生蛋、蛋生鸡的命题一样,何者为因已经不重要了,学生的情绪和老师的处理可说“互为因果”,任何一方改变,系统都会朝截然不同的方向发展。曾经有个高中学生,在多次的师生冲突后,学会了尽量不受老师不公平与不合理要求的影响,全心投注在课业上,最后顺利度过师生冲突危机。我们说,这个学生从经验中培养出了“适应社会的能力”。我们也遇过类似状况的学生,更换导师之后,师生冲突忽然大幅减少,在学校一路平安,顺利毕业。
就像互补与竞争,循环因果也有极化的趋势,使得原来的行为愈演愈烈。当这个循环是正面的良性循环时,情况会愈来愈好。一早起床和家人有说有笑,心情自然愉快,出门碰到邻居仍笑脸迎人,邻居必然也笑脸以报,使得心情更加轻松,到了办公室见到同事,自然热情招呼,同事当然也报以友善响应,于是就形成了一个正面的人际回路,彼此都愈来愈愉快。
反之亦然。如果老师认定学生不服管教、冥顽不灵,强烈建议家长带学生就医,或交付学务处依校规惩处,学生可能就此戴上“抑郁症”或“不良学生”标签,服药、记过,让老师更加认定学生有问题,更有理由放弃学生。而被老师放弃的学生,自然更容易受同学排挤,甚至会自我放弃,使得他的行为更肆无忌惮,问题变得更加严重。这是一个恶性循环的回路。
解读：
本章节的关键点在于“循环因果,也就是事事互为因果，且彼此来回影响,生生不息。”的实质是什么？那就是遇到问题的发生，当事人、指责人要避免对立的思维、情绪、行为发生，使问题的解决走向复杂化、长期化。凡事有因，但我们发现问题出现后，不管是老师还是家长，不管是在学校或者是家庭内部，不要轻易指责，只要不是原则性的，不时触碰法律的问题，尽量以温和的方式解决，善待当事人的自尊心，循循善诱，让当事人能够主动的自我觉醒，而不是“一棒子打死”，使当事人尽量减少逆反心理，减少对抗情绪和行为，或者是“破罐子破摔”，就失去了教育的目的，所谓“送人玫瑰，手留余香”异曲同工之妙。当然，当事人勇于正视自己问题，以“有则改之无则加勉”的积极态度、主动改正的行为，使循环因果产生出正效应，则是各方皆大欢喜都愿意问题解决结出的人生正果。
8月31日#心理咨询师说#
跟着无尘读好书，构建良好亲密亲子关系（十一）
各位友友好，我是心理咨询师苗保平，网名心若无尘。今天，我将带领大家继续阅读赵文韬博士、许皓宜博士在《关系的评估与修复:培养家庭治疗师必备的核心能力》一书中的“第五节关系模式的代间传递”章节内容。
正文：教养方式的代间传递
父母教养子女的风格，是另一个会不知不觉代代相传的事情。
心理学家将教养风格分成独断专权( authoritarian )、溺爱( permissive )、放任( uninvolved )与民主威信( authoritative )四种类型( Baumrind ,1971)。独断专权型的父母比较严厉权威,要求绝对服从,规定多缺乏解释,会动用体罚。溺爱型的父母包容性较高,但管理松散、规定少,允许孩子自由表现情感与冲动,很少管束孩子的行为举止。放任型的父母常表现毫不在乎、冷漠疏离的态度,有时则是无暇管教,放牛吃草。民主威信型的父母会管束但有弹性,要求合理,会解释规矩,标准清楚一致,会让孩子参与决策,展现理性与民主精神。
父母教养子女所产生的影响不但会持续多年,也会遍及生活大大小小的层面,经年累月下来,不同的教养风格自然会教出很不一样的孩子。独断专权型父母的孩子表现服从,但心里往往对人不信任,他们容易情绪化,常闷闷不乐,因为没有自主的空间,习惯等待指令,生活常漫无目标。溺爱型父母的孩子依性强,缺乏自制力与自主性,往往容易冲动、跋扈、自我中心,人际关系也容易出问题。放任型父母的孩子习惯无拘无束、我行我素,一旦进入学校/社会体制,往往脾气坏、攻击性强,很难适应学校规矩,容易反抗权威,甚至出现反社会/犯罪行为。民主威信型父母的孩子比较快乐而自我肯定,他们重视责任、认真投入,能与人合作,他们的认知能力及社交技巧往往也较佳。
教养对孩子的发展影响深远,教养风格代代相传,孩子的发展,无论是正向还是负向,也都不断延续。现在我们知道,祖父母和父母辈的教养风格常有高度一致性,特别是早年在父母专制、惩罚式管教下长大的孩子,这种专制、惩罚的风格在其成年后养育子女的过程中会再度重演(欧阳仪、吴丽娟,1998;龚美娟,1994)。在传统的年代,华人父母的教养风格多半偏权威式,于是通过仿效及强化学习,我们很容易不知不觉地认同、复制父母的教养方式,继续以权威的方法教养下一代(吴齐殷、高美英,1997)。
社会学习论中的观察学习确认了“耳濡目染”的强大影响力。看完暴力影片的儿童立刻不知不觉在真实情境中模仿,表现出暴力的行为( Bandura ,1965)。在亲子教养互动经年累月的影响下,可以想象教养风格的影响与传递必是十分深远的。
除了不知不觉的耳濡目染外,父母可能认为过去自己的父母也如此对待自己,所以这样的教养风格似乎理所当然、并无不妥,从而延续了这种教养风格的传递,并将其合理化。这种教养风格的代间循环可以被打破吗?如何打破?第一步是要能知觉到自己的教养风格和父母的一致性。一位想要避免在教养上总是以高压、强迫的方式来面对孩子的母亲,回顾自己被教养的经验,发现两者间有很大的关联。（转中文）
09月11日#心理咨询师说#
