Clarks（其乐）、ecco（爱步）、Mephisto（马飞仕图），号称“世界三大休闲男鞋”……在国潮兴起的今天，你认可吗？
#鞋市场##市场#
中国鞋业趋势
四大点！
新消费群在膨胀。随着三孩政策的实施，童鞋市场有望持续增长，但亲子配、鞋的款式、质量和舒适度，会直接影响消费者对该类别产品的购买决定。
到大自然去。重新与户外联系的愿望继续影响鞋类系列，特别是男鞋。因此，结合性能或户外功能，同时保留适合城市追求时尚美学的鞋子销量将继续被看好。
让我们去派对。对于女鞋来说，消费者的现实社交愿望回归，随之而来的是对着装和派对鞋的关注。
渴望舒适和健康。新冠大流行之后，消费者在封锁期间习惯的舒适程度，将继续影响男女鞋品类。
2月8日～2月9日，正月十八～正月十九。
开心罗汉曾身为太子，他出家后，他弟怕他再回来跟自己抢王位，一心要杀掉他。他对弟弟说：“我心中只有佛，你不信就看看”，他撩开衣服给弟弟看，胸口位置果然坐着一尊佛。他弟从此放下心来，不再追杀他。他也从此成为了开心罗汉。我心都可以打开给你看，但信不信，真由你。此为遗憾，更是因缘不够。
这个故事告诉我们两点：
一，你以为，仅仅是你以为，未必是真，更未必是别人也这么以为。虽然人性有大盘上的相似和接近，可以将心比心、推己及人，但，人各有志，也是客观存在。所以，不要把别人想像成完全的你。你可能比他高尚，也可能比他龌龊；咱们体谅别人的同时，也别忘了坚持自己的原则。求同存异，不失体面；各走各路，不失自尊。
二，开心，并不是你吃多好、住多好、钱多多，而是你有矢志不渝的精神追求，不会因为利益而不择手段，更不会因为艰辛而自甘堕落。老话说“万般皆下品 惟有读书高”，不是鼓励你求取功名利禄，而是要你把自己修炼成一般人自认弗如的人。读书也不为出口成章、随时炫耀，而是为了自己始终洞幽查微、不惊不躁。
以上是昨天下午写的，昨天凌晨一点多才歇，没顾上写完日记，就和今天的碎碎念合二为一吧。
每天记录一篇这一天的所思所想、所做所为，不是为了教育哪个后辈，而是想趁老年痴呆出现之前，给自己留下一点不负自己的印迹。每次刷牙时某顺都会审视镜中的自己，基本不看鼻子眼、只关注头顶的不露痕迹又从容不迫地抢占地盘的白发。它们越来越密集，并渐渐蔓延到耳鬓。
我并不畏惧更老的未来，证据是我都不染发了，我也推过平头让你们看过我的驾驭能力了。但我惋惜还有难以实现的梦想，现在很多时候都感觉力不从心，有些事，过了那岁数，果真不好完成。若早看穿人生真味，后来的很多事和人，都不会出现在我的视野里，我就能有更多时间，把自己打磨得更让自己开心。
小三十年前，某顺还在电台时，有个比我岁数还小点的女同事，长得特好看，身材也超好。某顺从来都喜欢这种哪哪都好的人，就总是悄默观察她。她在年轻某顺的眼里，是特立独行的一款尤物：她穿宽大衣服来遮住玲珑有致的曲线，这我能理解，毕竟奇装异服在广电人眼里也不算什么，但有一天她穿着一双40码的男皮鞋，我就理解不了了。
我问，为什么穿一双完全不跟脚的男鞋？她回：因为看上这款式了，但没有女码，只好买双最小号的男码，满足一下自己的占有欲。
“占有欲”三个字从此在某顺心里扎根。也是从彼时起，我开始关注“满足自我需求”这个命题。一般年轻人都满脑子怎么发展壮大自己，以期获取更多的社会认可与世俗好评，可这个姑娘在努力的让她自己高兴自己爽，根本不管别人怎么看她。
她的混不吝行为在我眼里就是“干得漂亮”，她的做派比她的模样更吸引我。后来我也有尝试做她这样的人，但很快就发现，自己并没有她不惧不从的勇敢，就又投降了普世欢迎的女性模本，该结婚时结婚，开启更庸俗更碌碌无为的模式。可以性感、不敢放肆，这是懦弱的伪装。
多年以后，某顺开始质疑自己年轻时的墨守成规；又过了多年，我不满我的学生们都太保守和无趣胆小。若都非得等到头发斑白了，才想起拥有个性和思想最重要、满足自我更有存在价值，那这个世上还能有好看的灵魂吗？
从前人们都自诩理想生活是“面朝大海 春暖花开”、“喂马劈柴 周游世界”，拜托，各位不要再这么假装优雅潇洒了，坦白交代其实也无妨——我们就是只想自己好过；我们就是做梦都想胡作非为还没人管；我们就是酒桌上总想让对方喝多以期掏出他隐私的那个坏人。
1、下班回家后，我对老婆说：“有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆：“先说坏消息吧。”我：“我爱上了总监的老婆。”老婆给了我一耳光，又问：“那好消息呢？”我捂着脸委屈地说：“老板今天升我为总监了。”
2：天在上化学课的时候，老师正在上面讲课，秀兒同学正在下面奋筆疾书。老师对秀兒说：那位同学，你在写什么？秀兒同学说：我正在记化学筆记。老师不信说：给我看看。说着，老师抓起了秀兒同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。秀兒同学弱弱地道：老师，这，是化学吧！
3；人节那天，女汉子闺蜜跟一男孩表白了。闺蜜孩羞的说：“那个，那个，我喜欢你......”男孩就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你却在这跟我撒娇卖萌！”闺蜜不耐烦的说：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男孩回答：“没...没意见...都听你的。”?
4：天夜里妻子无意间听到丈夫在抽泣，忙把丈夫叫醒，问：“没事吧？”丈夫伤心地说：“居然梦见自己二婚了。”妻子说：“你不是早就看我不顺眼了吗？哭啥呀，该幸福呀。丈夫难过的说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
5：和朋友一起去海底世界，赶上海豹表演，把上面有数字的牌子翻过来。饲养员翻了2/3，海豹翻了5。傻逼朋友突然哈哈大笑：哈哈哈，算错了，哈哈哈~尼玛瞬间我们成了焦点！然后这厮愣了一下，小声无辜的问：不是等于6吗？6你妹！我们走吧！一瞬间的羞愧，一年中有趣的一幕
6:哥哥出差了，想早点回来给嫂子一个惊喜，但发现门口有一双陌生的男鞋。咬紧牙关静静地敲门，嫂子真的吓了一跳。哥哥微笑着说。“去换衣服吧，我带你吃大餐！”嫂子去洗手间梳理后，哥哥找到一把玻璃胶，把衣柜的门上下封上。出门的时候，嫂子拿起那双男鞋，放在家里，笑着说。“一个人在家的话，要在门口放一双男鞋。你的鞋很贵，怕丢，在网上19.9买的，下次还要用！”哥哥想扇自己一巴掌，带嫂子买衣服，又买了LV包！订购，支持
7、和同事们一起去爬山，每个人都带了些吃的。同事小王肚子不舒服，走几分钟就放屁了。中午，休息时间到了。我问国王：你的背包里有什么？小王说：一个大桔子。我说：妈妈，谁敢吃你的橙子，这个橙子已经变成榴莲了！`
8、昨天半夜感觉媳妇踢被子，我迷迷糊糊给她盖被子，结果早上起来，她生气地说。“昨天晚上我梦见我能飞，不知道是谁知道后才飞到空中的，棉被般的大网把我用网堵住了，使我无法呼吸。”我突然意识到昨晚盖被子的时候遮住了她的头发。以后盖被子的时候要更加小心！
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今年乐福鞋真是太红了，时尚杂志里推荐的穿搭很多都配了乐福鞋。这鞋子特别舒适，再加上很流行，自然穿的人就很多了。
[玫瑰]不过也有不同意见，我有个朋友就说这鞋子怎么看都像男鞋。这鞋子就是从男鞋演变而来的。算是一双中性风的鞋子。如果你怕太男性化，那就选一双小圆头的，有点跟的乐福鞋。这样会秀气很多。搭配的空间也很大。
[玫瑰]这双乐福鞋的鞋跟有三厘米，穿起来显高又不累，里面全皮的，光脚穿也很舒适。搭配休闲服或正式的衣服都不错。
潘女士丈夫在外打工，过年过节才会回家，剩下潘女士每天面对老人孩子和枯燥的务农生活，这样的生活让潘女士没有情感宣泄的余地，苦闷的她于是选择了出轨王某。
潘女士出轨王某之后，不时背着老人和孩子为所欲为，由于老人身体机能下降，白天不是睡觉，就是外出闲逛，而她16岁的儿子辍学在家后总去网吧通宵，潘女士因此认为无人可以发现他们之间的苟且，行为就越发大胆，5月28日还把王某带回了家中。
可偏偏潘女士的儿子阿昆5月27日已经通宵了一整天，5月28日这天晚上7点，他正好觉得身心疲乏，想要回家休息一番，等来日再战，结果一进门就在鞋柜下看见了一双男鞋，父亲一年到头鞋子不过就两双，他清楚知道这不可能是父亲的鞋子。
不过阿昆并没有因此想到母亲出轨，他起初只以为家中进了小偷，于是蹑手蹑脚地四处查看，却发现家中根本没有其他人，只有父母卧室的门缝处透出一些光亮，阿坤就把脑袋凑了过去，结果看到母亲潘女士和一名陌生的中年男子躺在床上。
阿坤顿时震惊不已，他不敢相信自己的母亲竟然如此不知廉耻，另一方面又为父亲觉得愤恨，父亲一年到头在外风吹日晒，赚的钱全部拿回了家，就换来了母亲的背叛！阿坤气得一脚踹开了卧室门，如愿看到里面的人手忙脚乱，然后他转身去厨房拿了一把刀。
阿昆也不知道自己拿刀的目的是什么，他只知道自己和这个陌生的中年男子是敌对关系，所以要拿刀对付他，但等他把刀拿出来时，对方早就整理好衣服逃跑了，但阿昆不达目的誓不罢休，竟然一路追了50米，直到对方被绊倒，他立马把刀架到了对方脖子上。
这一系列行为把周围人吓了一大跳，很快就有人报警，警方赶到现场时，阿昆虽然没有伤害对方，但刀仍然稳稳架在对方的脖子上，完全没有移动分毫，无论警方如何呵斥他，他都不予理会，毫不动摇，另一手则掏出手机来打电话。
他这通电话是打给父亲的，愤怒的阿昆对着父亲谴责了母亲的所作所为，他眼眶通红，胸膛不停起伏，一直在为父亲打抱不平，他确实是一个世界上最向着父亲，最明理懂事的孩子，却也是一个不怎么聪明，不会冷静处理问题的孩子。
之后警方趁他将注意力放在接听电话时，快准狠地飞扑过去，将他直接给摁倒在了地上，彼时阿昆依然挣扎不休，电话里传来其父亲焦急的询问，中年男子则满脸通红、垂着头坐在地上一言不发，潘女士从头到尾都没出现过。
直到阿昆被警方带走，有人前来通知潘女士，潘女士才意识到自己的出轨行为造成了怎样的后果，然而她的情夫是获救了，阿昆又该怎么办？阿昆拿刀的目的是为了“对付”陌生的中年男子，也就是说他潜意识认为对方会和自己起争执，刀是为了抗衡。
因此阿昆不存在故意杀人的意图，不构成故意杀人罪；他或许有伤害对方的想法，可是在刀架在对方脖子上以后，由于这名陌生的中年男子并未抵抗和挣扎，阿昆也只是将其控制和禁锢，然后忙着给父亲打电话，所以连轻伤都未能造成，阿坤因此不构成故意伤害罪。
但阿昆毕竟拿刀追逐、且限制了对方的人身自由，与警方也对峙了一段时间，这是否构成绑架罪？根据《中华人民共和国刑法》的规定可以知道，绑架罪的构成要件包括：1.以勒索财物或满足其他不法要求为目的；2.使用暴力、胁迫或以实力控制他人的行为。
案件中，阿昆虽然存在追逐以后将刀架在了对方的脖子上控制和禁锢的行为，但他不为勒索钱财，也无其他不法要求，只是下意识的行为造成了挟持的局面，当然阿昆也更不可能构成非法拘禁罪，从空间上来说，阿昆并没有进行地点的转移。
阿昆最有可能构成的罪行是寻衅滋事罪，《中华人民共和国刑法》第二百九十三条规定：追逐、拦截、辱骂、恐吓他人，情节恶劣的，破坏社会秩序的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制，无论如何阿昆的行为绝对是违法犯罪行为。
当然由于阿昆是16岁未成年人，可以得到从轻或减轻处罚的机会，但他年纪轻轻就有了案底，即使幡然悔悟重回校园也会受限，也不知潘女士得知这一切时将会是何种心情，毕竟这一切，都是因她的出轨而起，而她本身也并非毫发无伤，千夫所指时堪比杀人诛心。
文中名字皆为化名，图片来源网络仅配合叙事，与文章实质内容无关，侵删，谢绝转载。
1.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
2.在一家咖啡厅里面，我就问我的一个朋友：“你觉得男生和女生看见比自己还好看的人会想些什么呢？”朋友就说：“女生看到比自己好看的女生会想，她怎么就那么好看，我怎么就不能呢。男生看到比自己好看的男生会，是挺帅的，好像和我差不多嘛。”你们觉得是这样吗？
3.高中毕业后的我，就出门去工作了，经历了几年的时间，我发现：“别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。也不知道是什么原因。”
4. 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……?
5 丈夫在顺丰送快递，每天起早贪黑，疲惫不堪。这天丈夫刚发的8000工资忽然收到短信被取出来了。晚上返家，怒气匆匆地责问老婆：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎样轻易地给用掉了呢？”老婆听了一脸的委屈地说：“我在用那些钱时，心情是很紧张！”丈夫听了很是不解，说：“是吗？我倒也错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“搓麻将！”
6、 部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”
7.最近，我发小家的女儿快要出嫁了。然后，发小的媳妇不知道怎么了，三天两头对发小发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。发小问：老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他老婆白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！
8.同事：等会儿去吃河粉，你去吗？我：去。同事点了十元，我点了十五，端上来后，两份感觉一样，问区别在哪里，阿姨：没区别，就是有的人愿意给十块，有的人愿意给十五。
9、 姐姐跟姐夫结婚没多长时间就被老总安排到国外分公司工作半年。好不容易回来，打算给姐姐惊喜结果发现家门口有双男士拖鞋。姐夫咬了咬牙，平静的敲门，姐姐果然惊喜万分。姐夫微笑道：去换衣服，我带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，姐夫找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，姐姐掕起那双男鞋往屋内放，笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，拼多多买的
10 半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男。。。女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”男：“那你知道世上什么东西最厚？”女。。。男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
2、考过后，老爸问儿子分数，儿子站那愣了好久都没说话。老爸感觉到不对劲强行的从书包里拿过考卷，他简直不敢相信自己的眼睛,只见地理试卷上写着20，历史写着30。老爸：“你怎么回事，上学都在玩么。”儿子：“不是啊，主要是这些题目不切实际啊。”老爹火了直接动手打，儿子：老爸别生气听我解释，地理考卷上的题目我都没去啊，还有历史上的题目我那时候还没出生啊。老爸
3、凌晨三点多岳父正睡得很香，突然岳母给了岳父一巴掌。岳父顿时懵了，迷迷糊糊问原因，岳母说：“我梦见你跟隔壁的李姐跑了，然后你不要我了。”岳父摸着岳母的头，紧忙安慰道：“傻瓜，梦都是反的。”岳母一愣，随即吼道：“你的意思是，没有隔壁的李姐，你也不要我了？”说完，岳母又把岳父揍了一顿。
4、哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上
5、同事淘了两本房产证和一张购车发票去相亲。就在对方心动时，同事看到窗外停放的电动车要被贴罚单，毅然奋不顾身地跑出去阻止。从而导致此次相亲失败。万幸的是同事就此离开，逃掉了此次相亲宴请的单。
6、隔壁邻居的小女儿太可爱了，大大的眼睛长长的睫毛。每次她妈妈带她外出，门口碰到，都会甜甜的说：“叔叔好！”一天，我带女友来家里，又遇上了，“叔叔好！”小女孩依旧甜甜的对我说。然后她妈妈说：“宝贝，说阿姨好漂亮！”小女孩闭着嘴不说话，走过一点距离后，隐约听到小女孩说：“妈妈，老师不让说谎！”完了，女友也听到了，怎么办，怎么办？
7、我对老公说：我去美容院抽个脂，瘦个脸。老公问：需要多少钱？我：一千多块钱吧。第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。
8、我带着老婆去参加拜把子兄弟的聚会，在餐桌上聊了一下致富的办法。一哥们说碰瓷非常赚钱，但是危险性比较高。为了钱没办法，我狠下心也要做一次。等了很长时间，终于有辆车过来了，刚打算冲上去，老婆一把我拉住:老公，你喝醉了，咱回家吧？我看了看老婆认真的眼神，只好放弃，看着驶过的火车，我恨恨的说：哼，这次算你运气好！
9、大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！
10、老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：儿子，这是20块，拿去花！
11、早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，-_-敢情您在叫狗啊？！
12、一高中同学做生意失败，欠了很多债，我想帮他，就给他争取了一个岗位。上班的时候，我问厂长：厂长，我有位老朋友工作能力很强，他想来这里干……厂长一脸严肃的问：有多强？我：对工作认真负责，能赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。厂长沉默一会说：我知道了。第二天，朋友来上班了，我被开除了……
13、“老婆！我嗓子痛！”“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”“老婆！我胃痛！”“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”“想都不要想！”
14、昨天晚上男朋友来我家，我俩玩吃鸡游戏的时候吵起来了，他直接给了我一巴掌。这巴掌打的疼我了，我蹭一下就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”我……
15、一天，妈妈穿了一件唐装，典典见了说:“妈妈穿了件古代人的衣服。”妈妈说:“孩子，妈妈穿的是唐装。”'典典伸嘴舔了舔妈妈的衣角，伸了伸舌头说:“妈妈，‘糖’装一点也不甜。”。。。
