以前听人说过书轮斤卖的，想不到龙岩真的有家这样卖书的店，广告条上写着12元到25元1斤。你们还见过那有这种卖书的店铺哦？
刚到大润发就看见停的满车场的摩托车电动车，进门看见一家鞋店，又走了几步远远看去有家卖书的店，广告条上写着书轮一斤卖，12一25元1斤，我顺便也进去看了下，书确实不错，种类也很多。
转了1圈就出来了，又站电梯上了2楼一进超市就看见一包包20斤的大米，在搞特价，1.99斤，刚好有个美女顾客在那试吃那米饭好不好吃，就听那女的跟她家人说饭吃起来还行。
我又看了看洗发水和洗澡的，看了下没买价格也差不多，进去转了下拿了瓶牙膏，又拿了包女人用的面包，看了看又下楼了。
一眼看见挂了好多假香蕉，我就顺手拍了一张，就去直接拿了瓶甜豆桨当水喝，又走走看看，又见超市也有卖那种叫卡士的优酸乳，也不便宜，29.9元1瓶。
#龙岩头条#
#宁波头条# 宁波的大爷大妈为了免费小礼品又杂堆聚集！
飞虹车站刚下车，附近大爷大妈乌泱乌泱的排着队，原来是有家老人鞋店免费送小礼物，怪不得店门口的长队让人以为是临时核酸点。[捂脸][笑哭][流泪]，大爷大妈放过年轻人吧！
饭店招了一个大姐做打杂工，大姐不要工资，只要包吃包住，随时可以请假，上下班时间自己定，大家心想，她难道是出来旅游的吗？
这年头上班，还不要工资，大家都觉得特别好奇，不光是我们，连老板都觉得好奇，你不要工资怎么生活？
原来这位大姐是为了给女儿看病，因为我们的饭店，就在这个医院旁边，照顾女儿也很方便，吃饭睡觉也不要钱，空下来的时候在饭店打打工，来饭店不缺人，老板是个善良，立马就同意了。
这位大姐在这里做了几天，人也特别勤快，性格也特别开朗，大姐说她以前在家里开了两个鞋店，生意特别好，自从女儿得了这个病过后，花了我200多万，只能把经营多年的鞋店卖掉，为了给女儿看病，去过很多大城市。
大姐在这里做了20多天，女儿的病没有好转，后来听说北京有家医院，治这种病还不错，立马带着女儿去了北京，走的时候我们所有的员工都跟她送了礼物，她特别感动，最重要的一点，老板给了她20多天的工资，当时我们所有的人对老板都刮目相看，平时觉得他特别凶，还特别抠，没想到老板还真是一个不错的人，这样的老板值得我们去尊重。
1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。
我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”
新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”
我不解：“什么意思？”
新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”
我：“恭喜恭喜……”。
2、我们下午有两节语文课，老师说：“大家按照这个规律――木>林>森，说三个字。”小红：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小军：“土，圭，垚。”小光想了想说：“一，二，三！”老师：“滚出去！”
3、以前看着爸妈老是闹矛盾，我就经常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、某人的网络签名：“用一副对联概括目前我的生活态度。上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。”网友评论：“太真实了！”
5、有这样一种人，天天把减肥挂在嘴边，但是吃的只多不少！就比如我，有一次同事问我，既然减肥，怎么又点外卖？我:是这样的，肥什么时候都可以减，但有些外卖过了这个点他就不营业了！
6、部门空降了一个领导，同事悄悄和我说：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“部门将有幸迎来一位女领导，据说她可以让部门有家的感觉！”“挺好的啊，那坏消息呢？”同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
7、今天在商场里，看见一个美女妈妈带着个非常可爱的小女孩。然后我对老公说：快看，好乖，我也想要一个。老公马上一脸兴奋的对我说：嗯！你去把小朋友拐走，我去把她妈妈拐走。这欠揍的家伙！
8、早上起来之后，室友早上起床照镜子：“又胖了，都没有腰了。。。”我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”哎，到现在，这都中午了，该吃饭了。发信息也不回，打电话也不接啦！看来是生气了！
9、周末的时候，我有空就带着孩子出去游玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑！这孩子绝对是戏精啊！
10、上礼拜开车过一个岔路口。我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯红灯灯，一次就要被扣掉3分呢。”儿子撇了我一眼说：“扣就扣呗，扣掉3分还有97分呢。”
11、半夜三更了，小鬼在和老鬼聊天，老鬼：“小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?”小鬼：“跟大鬼合伙投资了。”老鬼：“赚了没有?”小鬼：“这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!全亏了！”#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、 小和尚今天拉着师太去商场买东西，逛了一天卖了一大包东西。蕞后在一家鞋店还看中一双漂亮的红皮鞋，师太一看800多，又看见旁边的凉鞋才80多，就问小和尚：“我买那双凉鞋吧！”小和尚没好气的瞪了我一眼说：“太贵！”师太说道：“也不贵啊，才不到100块钱的啊！”小和尚：“你买双棉鞋就行了，这样我们能穿一年呢！”
3、 周末休息，我去外地出差，小姨子非要我带着去一起玩。没办法，我只好带上了她，快到地方的她跟我说：谢谢了，晚上一起吃个饭。当时我的脑袋立刻有了画面：先是一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。真是太可怕了！我立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿.......?
4、 上午刚拿到了驾照，下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆，我问：“你好，这车多少钱啊？”销售员妹子：“不贵，加其他费用11万！”我：“还好，不贵！我要了！”销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？”我：“现金！”说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。我：“钱，给我提车去！”销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！”过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一！”
5、 戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今儿子上小学了，他班主任是我大学的同学。同学看在我的面子上想让儿子当班长，儿子居然不愿意。儿子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”儿子：“班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
6、 我本来在听网课，有一大家子的亲戚来串门了，我的一个小伙伴突然给我发消息说，扫二维码领红包他还告诉我，他领了两毛钱！我那叫一个高兴啊，打算领完红包就出去和亲戚打招呼，扫完二维码，跳转到一个页面手机传出那种不可描述的声音，大约持续了一秒，我就把它关了！我听着原本热闹的客厅寂静了两秒，我在想我还要不要出去。
7、 小区门口有家早点店，他家的包子非常好吃。早上懒得做饭，每天都去吃早餐，我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说：“他们是我的老客户了，我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动，向他们这樣每天坚持一起吃早点的还能有几人？旁边小孩听了疑惑的问：“那他们现在还不会做饭？”
8、 小时候，我和舅舅一起去河里洗澡，開始我是不敢下水的，舅舅说有他在没事，舅舅在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟在舅舅后面。突然脚下一滑，我立马包着舅舅的大腿，舅舅用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。舅舅把我捞起之后，拍着胸脯说：你的吓死我了，我以为有水瑰拉我腿呢！
9、 一富二代为了和喜欢的名媛在一个公司上班，放棄了接手家族企业的机会。他总是在办公时间出去理发，尽管他知道这樣做是违反公司规定的。一天，当富二代又在理发时，公司经理正巧也来理发，富二代想躲已来不及了。经理说：“你好，乔治，我看见你在办公时间理发。”富二代乔治镇静地回答：“是的，先生！你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”富二代乔治很有礼貌地回答：“是的，所以我还留了一部分。”
10、 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来
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1. 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
1、妹夫买彩漂种了1.6亿元，用这钱開了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”
2. 小姑子在步行街開了一家鞋店，今天她临时出门进货我帮她看店。一会兒来三个女顾客，问道：帅哥，鞋子怎么卖？我说：摆着卖。顾客说：我是问你多少一双？我说：两只是一双。女顾客说：我想你是误解我的意思了，我想问的是价格。这时候小姑子正好回来了，我马上说：价钱你得问她。
3. 高中的一个闺蜜总是给我发她微商代理的洗发水，我实在不想买这种三无产品。男朋友给我支招：你也发一 些推！！荐东西给他们啊，这樣不就不找你了。我认为这个办法好，于是就到朋友圈隨便找了个微商的东西发给闺蜜。不一会，闺蜜来信息了：哈哈，你也做微商了啊，那我们相互支持，你买我的我买你的！
4. 前男友大學毕业之后就開始创业，结果因为经营不善亏损了80多万。我不愿意跟他一起还债，果断分手，嫁给了个50多岁的有钱老头。前段时间，老公过60大寿，我做了一大桌子的菜。年迈的婆婆公公也过来了，我还叫来了我妈。吃饭的时候，我跟老公不管谁喊妈，两个妈都答應。吃过饭以后我有点累，就让老公去刷碗。老公去厨房一分钟就笑着回来了，我问道：你怎么回来了，谁在刷碗？你笑什么呢？老公悄悄说道：刷碗你妈没抢过我妈，俩人快打起来了！
5. 小区门口有家早点店，他家的包子非常好吃。早上懒得做饭，每天都去吃早餐，我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说：“他们是我的老客户了，我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动，向他们这樣每天坚持一起吃早点的还能有几人？旁边小孩听了疑惑的问：“那他们现在还不会做饭？”
6. 學车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您最怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
7. 女同事怀了经理的孩子，经理经常会给她买一些好吃的。那次经理送了她一箱酸奶，她一直放在办公室没喝。今天早上，她突然拆開酸奶送了我一瓶。我立马打開就喝了，结果喝了酸奶后就拉肚子，连跑了好几次厕所。我问她怎么回事，是不是过期的奶之类的。她说：我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……
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