以前听人说过书轮斤卖的,想不到龙岩真的有家这样卖书的店,广告条上写着12元到25元1斤。你们还见过那有这种卖书的店铺哦?
刚到大润发就看见停的满车场的摩托车电动车,进门看见一家鞋店,又走了几步远远看去有家卖书的店,广告条上写着书轮一斤卖,12一25元1斤,我顺便也进去看了下,书确实不错,种类也很多。
转了1圈就出来了,又站电梯上了2楼一进超市就看见一包包20斤的大米,在搞特价,1.99斤,刚好有个美女顾客在那试吃那米饭好不好吃,就听那女的跟她家人说饭吃起来还行。
我又看了看洗发水和洗澡的,看了下没买价格也差不多,进去转了下拿了瓶牙膏,又拿了包女人用的面包,看了看又下楼了。
一眼看见挂了好多假香蕉,我就顺手拍了一张,就去直接拿了瓶甜豆桨当水喝,又走走看看,又见超市也有卖那种叫卡士的优酸乳,也不便宜,29.9元1瓶。
#龙岩头条#
#宁波头条# 宁波的大爷大妈为了免费小礼品又杂堆聚集!
飞虹车站刚下车,附近大爷大妈乌泱乌泱的排着队,原来是有家老人鞋店免费送小礼物,怪不得店门口的长队让人以为是临时核酸点。[捂脸][笑哭][流泪],大爷大妈放过年轻人吧!
饭店招了一个大姐做打杂工,大姐不要工资,只要包吃包住,随时可以请假,上下班时间自己定,大家心想,她难道是出来旅游的吗?
这年头上班,还不要工资,大家都觉得特别好奇,不光是我们,连老板都觉得好奇,你不要工资怎么生活?
原来这位大姐是为了给女儿看病,因为我们的饭店,就在这个医院旁边,照顾女儿也很方便,吃饭睡觉也不要钱,空下来的时候在饭店打打工,来饭店不缺人,老板是个善良,立马就同意了。
这位大姐在这里做了几天,人也特别勤快,性格也特别开朗,大姐说她以前在家里开了两个鞋店,生意特别好,自从女儿得了这个病过后,花了我200多万,只能把经营多年的鞋店卖掉,为了给女儿看病,去过很多大城市。
大姐在这里做了20多天,女儿的病没有好转,后来听说北京有家医院,治这种病还不错,立马带着女儿去了北京,走的时候我们所有的员工都跟她送了礼物,她特别感动,最重要的一点,老板给了她20多天的工资,当时我们所有的人对老板都刮目相看,平时觉得他特别凶,还特别抠,没想到老板还真是一个不错的人,这样的老板值得我们去尊重。
1、结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。
我偷偷地问:“是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?”
新郎官:“什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。”
我不解:“什么意思?”
新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包3000,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。
我真开心,是实实在在的前男朋友啊。”
我:“恭喜恭喜……”。
2、我们下午有两节语文课,老师说:“大家按照这个规律――木>林>森,说三个字。”小红:“火,炎,焱。”小刚:“日,昌,晶。”小军:“土,圭,垚。”小光想了想说:“一,二,三!”老师:“滚出去!”
3、以前看着爸妈老是闹矛盾,我就经常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
4、某人的网络签名:“用一副对联概括目前我的生活态度。上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。”网友评论:“太真实了!”
5、有这样一种人,天天把减肥挂在嘴边,但是吃的只多不少!就比如我,有一次同事问我,既然减肥,怎么又点外卖?我:是这样的,肥什么时候都可以减,但有些外卖过了这个点他就不营业了!
6、部门空降了一个领导,同事悄悄和我说:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“部门将有幸迎来一位女领导,据说她可以让部门有家的感觉!”“挺好的啊,那坏消息呢?”同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!”
7、今天在商场里,看见一个美女妈妈带着个非常可爱的小女孩。然后我对老公说:快看,好乖,我也想要一个。老公马上一脸兴奋的对我说:嗯!你去把小朋友拐走,我去把她妈妈拐走。这欠揍的家伙!
8、早上起来之后,室友早上起床照镜子:“又胖了,都没有腰了。。。”我想都没想接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”哎,到现在,这都中午了,该吃饭了。发信息也不回,打电话也不接啦!看来是生气了!
9、周末的时候,我有空就带着孩子出去游玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑!这孩子绝对是戏精啊!
10、上礼拜开车过一个岔路口。我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯红灯灯,一次就要被扣掉3分呢。”儿子撇了我一眼说:“扣就扣呗,扣掉3分还有97分呢。”
11、半夜三更了,小鬼在和老鬼聊天,老鬼:“小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?”小鬼:“跟大鬼合伙投资了。”老鬼:“赚了没有?”小鬼:“这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!全亏了!”#每日一更,幽默笑话# #头条搞笑#
1、有个富二代上非诚勿扰,女嘉宾问:“你是做什么的?”二代答:“开车的。“忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱,说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来,他们顺利牵手成功了,临走时,女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸惜逼。最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了。
2、 小和尚今天拉着师太去商场买东西,逛了一天卖了一大包东西。蕞后在一家鞋店还看中一双漂亮的红皮鞋,师太一看800多,又看见旁边的凉鞋才80多,就问小和尚:“我买那双凉鞋吧!”小和尚没好气的瞪了我一眼说:“太贵!”师太说道:“也不贵啊,才不到100块钱的啊!”小和尚:“你买双棉鞋就行了,这样我们能穿一年呢!”
3、 周末休息,我去外地出差,小姨子非要我带着去一起玩。没办法,我只好带上了她,快到地方的她跟我说:谢谢了,晚上一起吃个饭。当时我的脑袋立刻有了画面:先是一起吃完饭,然后就会说喜欢我,然后就会手拉手看电影,再然后就会去开房,然后得到我。真是太可怕了!我立马回道:哈哈,你饿了吗?我不饿.......?
4、 上午刚拿到了驾照,下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆,我问:“你好,这车多少钱啊?”销售员妹子:“不贵,加其他费用11万!”我:“还好,不贵!我要了!”销售员妹子:“先生,你是现金还是刷卡?”我:“现金!”说完,我从包里拿出一个麻将九万和两万。我:“钱,给我提车去!”销售员妹子看到后愣住了:“先生,你等一下!”过会,她拿来了两个象棋子:“先生这是你的车,我们买一送一!”
5、 戴了节育环还是怀孕了,做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今儿子上小学了,他班主任是我大学的同学。同学看在我的面子上想让儿子当班长,儿子居然不愿意。儿子说:“我不当班长,当个美术课代表吧。”我:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”儿子:“班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”
6、 我本来在听网课,有一大家子的亲戚来串门了,我的一个小伙伴突然给我发消息说,扫二维码领红包他还告诉我,他领了两毛钱!我那叫一个高兴啊,打算领完红包就出去和亲戚打招呼,扫完二维码,跳转到一个页面手机传出那种不可描述的声音,大约持续了一秒,我就把它关了!我听着原本热闹的客厅寂静了两秒,我在想我还要不要出去。
7、 小区门口有家早点店,他家的包子非常好吃。早上懒得做饭,每天都去吃早餐,我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说:“他们是我的老客户了,我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动,向他们这樣每天坚持一起吃早点的还能有几人?旁边小孩听了疑惑的问:“那他们现在还不会做饭?”
8、 小时候,我和舅舅一起去河里洗澡,開始我是不敢下水的,舅舅说有他在没事,舅舅在前面试着水的深浅,我小心翼翼的紧跟在舅舅后面。突然脚下一滑,我立马包着舅舅的大腿,舅舅用力一甩,把我甩了好远,河水喝的饱饱的。舅舅把我捞起之后,拍着胸脯说:你的吓死我了,我以为有水瑰拉我腿呢!
9、 一富二代为了和喜欢的名媛在一个公司上班,放棄了接手家族企业的机会。他总是在办公时间出去理发,尽管他知道这樣做是违反公司规定的。一天,当富二代又在理发时,公司经理正巧也来理发,富二代想躲已来不及了。经理说:“你好,乔治,我看见你在办公时间理发。”富二代乔治镇静地回答:“是的,先生!你看,我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧,其中一部分是在下班时间长的。”富二代乔治很有礼貌地回答:“是的,所以我还留了一部分。”
10、 和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗,我说我不知道啊,难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是,为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎,现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇,你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 我爸给了我600万,买了2间店面,一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾, 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班, 一个月3000多,5险1金都有。现在每天打打酱油,放假出去旅游, 身边朋友都说我没志气,啃爹! 我每天都活在纠结中,纠结这样的日子适不适合我! 唉!!!又到了收租的日子了。
1、妹夫买彩漂种了1.6亿元,用这钱開了一个大公司。那次,妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途,妹夫去了一趟卫生间,出来时发现助理小姐戴着个游泳镜!瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后,一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了,走到女助理身边问:“咋了,你遇到熟人了?”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜,诧异地看着妹夫说:“你为什么还在这里啊?那掉水里的是,是谁啊?”
2. 小姑子在步行街開了一家鞋店,今天她临时出门进货我帮她看店。一会兒来三个女顾客,问道:帅哥,鞋子怎么卖?我说:摆着卖。顾客说:我是问你多少一双?我说:两只是一双。女顾客说:我想你是误解我的意思了,我想问的是价格。这时候小姑子正好回来了,我马上说:价钱你得问她。
3. 高中的一个闺蜜总是给我发她微商代理的洗发水,我实在不想买这种三无产品。男朋友给我支招:你也发一 些推!!荐东西给他们啊,这樣不就不找你了。我认为这个办法好,于是就到朋友圈隨便找了个微商的东西发给闺蜜。不一会,闺蜜来信息了:哈哈,你也做微商了啊,那我们相互支持,你买我的我买你的!
4. 前男友大學毕业之后就開始创业,结果因为经营不善亏损了80多万。我不愿意跟他一起还债,果断分手,嫁给了个50多岁的有钱老头。前段时间,老公过60大寿,我做了一大桌子的菜。年迈的婆婆公公也过来了,我还叫来了我妈。吃饭的时候,我跟老公不管谁喊妈,两个妈都答應。吃过饭以后我有点累,就让老公去刷碗。老公去厨房一分钟就笑着回来了,我问道:你怎么回来了,谁在刷碗?你笑什么呢?老公悄悄说道:刷碗你妈没抢过我妈,俩人快打起来了!
5. 小区门口有家早点店,他家的包子非常好吃。早上懒得做饭,每天都去吃早餐,我发现旁边桌每天都会坐同一对夫妇。老板说:“他们是我的老客户了,我年轻的时候他们就常来。”我听了之后很触动,向他们这樣每天坚持一起吃早点的还能有几人?旁边小孩听了疑惑的问:“那他们现在还不会做饭?”
6. 學车的时候,教练苦口婆心的说:大家一定要把豪车车标记清了,撞了赔不起!我听后,问:你也有十几年的驾龄了,您最怕撞什么车?教练忽然沉默了,狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气,说:我最怕撞到面包车,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
7. 女同事怀了经理的孩子,经理经常会给她买一些好吃的。那次经理送了她一箱酸奶,她一直放在办公室没喝。今天早上,她突然拆開酸奶送了我一瓶。我立马打開就喝了,结果喝了酸奶后就拉肚子,连跑了好几次厕所。我问她怎么回事,是不是过期的奶之类的。她说:我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……
#今日笑料# #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑# #头条喜剧人##笑死人不偿命#