1：老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你iPhone14手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。然后，她妈妈留我吃饭。吃的差不多了，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，非要给我盛上。我实在是有点吃不下了，赶紧说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈真是太热情了，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了！我觉得你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“还真是你个二货啊！别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病！”妻子又问：“
2:老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气的说：我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。
3:朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。??
4：休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
5；前妻被一位老富豪看中，老富豪给了我500万让我离婚，我马上同意了。拿到钱后，我开了家公司，招募了很多员工。今天，我把新来的女秘书叫到办公室。我说：“听说你是个喜欢说实话的员工。”女秘书：“是的。老板！”我：“很好！我对你的感觉是什么样的？”女秘书“你真的要说吗，老板？”我：“说吧，大胆地说！我最喜欢敢于说实话的员工！”女秘书：“老板，我有口臭！你太可悲了！可能是我离你太近了。''
6、今天早上被派往别的工厂学习，不到10点就饿了。偷偷买了泡面躲在角落里吃。正香咯咯地吃着，无意中抬头看的男性一直盯着我。我想，是不是喜欢我的美貌，向我请求微信。突然那个男性说：“姐姐，吃完了吗？吃完了就进厕所！我注意到后面的墙上写着“男厕所”三个字
7:前妻被一个老富翁看中，给了我2000万离婚。我当即同意了。现在离婚多年，最近听说她在商业街中心开了一家火锅店，就进去加盟了。吃完我再付钱，反正她不收。于是我把钱放在柜台上就走了。没想到她追出来还给我。我跟她说：“做生意不容易。你这样我就不会再来了。”她说：“我不收你钱就是告诉你别再来了！”
8；我儿子开始上学，回来准备一人考试。问：“我有黑白种马，什么意思？孩子：“qual(QR)代码！」我：「谁教你的？有时候我很迷茫。当时经历了很多挫折，朋友安慰了我。”即使车在山前被拆除，在山前也有路可走。肯定是山。“”这是真的吗？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
推荐大家看电影《无名》，我们要珍惜现在的幸福生活。梁朝伟和周迅等等演技很好，略有欠缺的是黄磊。剧情设计的很好，导演分段的设计也很好，看到评论说有的人不喜欢，我很喜欢，我真的是静下心来认真看了，我的想法是如果宋轶，张若昀加盟就更好了。
