我大概是怕了爱情这种东西，内心里那么想得到，却又那么怕它靠近，有时我会想，这辈子怕是和爱情无缘了，若是实在不能和别人将就，自己一个人也挺好，至少，是自由的，虽然没人等你回家，但是你可以无忧无虑，随风飘荡。
依稀还是能记起在上一段恋情里，我歇斯里地的样子，之前我自认为也是个温文尔雅的姑娘，就连吵架也不会很大声，我也从没想过我会变成那种让人无法理喻的样子，当初，当初，还真是悔不当初啊。
我曾经抱着对爱情美好的憧憬，去接受了一段恋情，那段时间，我仿佛与世隔绝，我的世界里只有他，一切的中心点全是他，我以为我是在经营一段感情，却没想到我却是在逐渐的迷失自我，迷失自己的人，可能就没有能力爱别人，也没资格得到别人的爱了，可是，可是为什么会迷失自我呢？
我记得有一次和前任吵架，他一个人开车出去，我本以为自己傲娇的很，一定要等到他来开口道歉才原谅他，可是等到天黑也没等到音信，不禁着急，打他电话不接，发微信不回，还以为是出来什么事，我到现在还不能想象望着偌大的一个城市，却不知道你人在哪那一刻的揪心，给我们共同的朋友打了电话，找到了喝醉的他，说什么话他都听不进去，还摔了一屋子的东西，我生气，却又狠不下心不管他，好不容易把他弄上车，他却不安分，摇开车窗向路人喊说不认识我，我绑架了他，我真是要气的晕了过去，想想那会，我第一次一个人开车，想想还要制止胡闹的他，若不是被逼无奈，怕是再给我个胆子我也不敢坐上主驾驶，果然人生哪有那么多侥幸，我第一次开车，也第一次撞了别人的车，我自己吓得六神无主，却怎么也叫不醒睡着的他，最后还是叫了朋友，帮忙把他台上楼房，解决了纠纷，我想我那会肯定是深爱着他的，否则那样的伤心，无助和失望，都没让我放弃他。我以为我和他说下不为例他会听，他会知道自己做的有些过分了，再也不会有这样的事，谁曾想到，这只是个开始，有了第一次，也有了第二次，第三次……
我经常会赌，他会在乎我多一些，后来我便知道，我不是个适合赌博的人，因为我逢赌必输！吵架的时候，我以为不会离开的是他，却没想到最后伸手挽留的都是我，后来我觉得这些都没关系，只要两个人在一起就好。直到后来，看到他手机里的微信，她说，她爱他，不求别的，只要回到原来的日子就好，偶尔的见一面……，对我来说，五雷轰顶也不过如此，我们两个人怎样都好，若是三个人，我如何是好！
于是，我歇斯里地的向他问罪，他没否认，这点我佩服，他连扇了自己十几个耳光这点我也佩服，我更佩服的是他俩还有后续。因为当时他说我若是不原谅他，这耳光他就一直扇下去，我当时虽然表示了原谅，可是这个节在我心里算是过不去了，我整夜的不睡觉，我依然记得，我那会看了一整夜的《我的前半生》，一个关于出轨的电视剧。
果不其然，又发现了他们联系的痕迹，我崩溃！我和他吵架，我每天查他手机，我不放过一点蛛丝马迹，我变得多疑，易怒，没安全感。他却觉得，我在作，在无理取闹。最后，我们终于忍受不了彼此，分手了。
那段时间我很伤心，我不敢一个人独处，白天上班，晚上和朋友在一次，我开始反思，开始否定自己，
我觉得自己不是个好姑娘，自己不够善解人意，不够宽容大度，自己太任性，太斤斤计较。可是，明明之前我不是这样一个人啊！
直到遇到了现任，我才知道，不是自己不够好，只是你还没遇到对的人而已，上一段恋情使得两个人的力量一加一小于一，而现在我却感觉到了一加一大于二的力量，那些快乐，勇气，乐观，勇敢，都是我以前从未体会过的。我现在的爱情才是只许州官放火，不许百姓点灯，而我是那个州官。是啊，要的就是那种被人宠着的爱情啊，在这个人面前，我永远不会歇斯里地，只会是小女孩姿态。明天，就写写《要的就是只许州官放火，不许百姓点灯的爱情啊》。
