一、女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！
二、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
三、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做得好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
四、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说："我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。"老婆一听，笑道："这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！"说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
五、小舅子经常换女朋友，有时带着来家里玩，每次都好好招待，可没多久就换个人来，有次上街，遇见他不知道第几任女朋友，喊我哥和我打招呼，我都没想起名字来。她刚走，老婆从后面过来问我：刚那女孩儿是谁？和你什么关系？我：不知道叫啥，只知道是前弟媳妇儿。哎，现在都不敢出去玩，街上熟人太多…
六、我：雨是上帝嫉妒我们在一起流的口水！美女：雷怎么样？我：我们是天造地设的一对，上帝震惊了！美女：那风呢？我：嫉妒！上帝自然会说些流言蜚语！美女：那我们就不要再见面了！我：为什么？美女：我的心不高，我只想有一个风和日丽的日子！
七、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，地等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
八、去驾校第一天，教练坐旁边，拐弯处让我把方向盘打死，然后弯拐过来我不知道要松手，教练急了：你咋不松手？快松手！我一着急把手往胸前一抱，腿紧张的死踩油门动不了了，方向盘嗖嗖嗖转了回来，教练吓得赶紧踩了刹车。车停住以后，教练那个汗珠子淌的，边喘气边说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是别的驾校派到来我们这的卧底的吧？”
九、有个男人是个老财迷。一天中午他跑到一 家商场里抢了一把钱就走，被一个保安抓住送派出所里去了。警官问他道：“那么多人都在那里，你也太大胆了敢抢钱？”他说：“我抢钱的时候根本就没看见有人人，眼睛里只看见了钱。”
十、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额……
十一、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说如果我做错事，老师要叫你去怎么办？我爸说：你就跟老师说我没你这个儿子。我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：我要叫你爸爸！我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：我没你这个儿子！然后就没有然后了……
十二、儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说：“什么是微型家长座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
十三、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～丈夫：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”过了会，丈夫过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
十四、大儿子成绩确实不咋样，这么说吧你只要问他考第几名就可以确定他班里有多少人了我训他能不能上点心，媳妇就会问我当年是啥样的，我：中上游.中游.偶尔也下游。媳妇：那不得了，他要是每次都考前几名你心里还踏实么？我竟无言以对
十五、大学同学会上，女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说：“你看我身材如何？”我放下了酒杯忙说道：“很好啊！”慧慧说：“可是，自从我生完孩子后，老公就说我没有腰了。”我忙说：净瞎扯，这么粗的腰怎么能说没腰呢？”
