一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
1.老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了
2 老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。
那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。
老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”
然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”
3. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是TUO壳来了啊！
4.闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”
5. 我今天早上的时候，没听见闹钟，差了一分钟就迟到了，我早餐都来不及吃，急忙赶到公司。早上开例会时，我肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好经理点名问我说道：你呢？我脱口而出，直接说了一句：我要一份大碗的牛肉面。?
6方丈看上了干洗店漂亮的单身老板娘，但是迟迟没有行动。这天方丈把自己的最珍贵的八宝袈裟送去干洗，结果洗坏了。老板娘说要赔，方丈嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样?方丈：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话，老板娘的老妈就说：可以，我替我女儿答应了!
7 刚进新公司不久，认了个师傅。他虽然四十多了，但特别喜欢上网，嘴里经常冒出一些奇妙的词汇。那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子。他就桶桶我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”他说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久他又桶桶我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
8 今天我做了糖醋排骨，邻居家10岁的孩子来我家玩。孩子说：叔叔，你做的菜饭icon一看就不好吃。我说：可好吃了。孩子说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？熊孩子说：要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
9 婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会儿才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
[微风]2001年，已在美国生活了九年的她便说出铮铮之语：“如果说，有一天我要是去领取诺贝尔奖的话，我一定要以中国人的身份去领奖。”
国家不吝资源地培养出大批清北高材生，青年俊杰中却有许多人选择在成才后远走海外，这无疑令人扼腕。
万幸，总有人不忘初心，美籍华裔女科学家李飞飞便是如此。
头顶“三院士”、谷歌首席科学家、全球AI领军人物等多重光环。随便抛出一个身份，都足以让各方机构求贤若渴，可她却始终心系祖国科研事业的发展。
[微风]李飞飞生于1976年。这个出生于北京、成长于四川的女孩也兼具了北京大妞的飒爽与川妹子的干练，性格颇为明快活泼，书香门第的家庭氛围也给予了她无忧无虑的成长环境。
直至1992年，命运的齿轮开始转动。在那个年代，国人的民族自豪感尚未培养得坚不可摧，人人都有着一个“美国梦”，憧憬着遥远而繁华的异国。李飞飞的父母也赶上了出国热潮，决定移居国外。
猝不及防之下，年仅16岁的李飞飞别无选择地随同父母远赴美国。成了异乡异客。
来到美国后，一家人才发现现实与想象相差甚远，困难远比他们想象得更为艰巨，除却心理的孤独苦闷，就连基本的生计也成了问题，没有人脉，没有经验，对美国的文化背景也缺乏认识，自然也找不到什么好工作。
无奈之下，只能一切从零开始，父亲成了照相馆的相机维修工，母亲则在超市做起了收银员，一家人挣扎在温饱线边缘苦苦度日。
这样的艰苦对于成年人来说都有些难以承受，更遑论尚未成年的李飞飞了。所幸她并不是会被困难轻易压垮的娇娇女，李飞飞迅速地认清了现实，决定帮父母承担一部分生活的压力。
刻苦学习之余，她做遍了力所能及的各种零工，只为赚取微薄的工资，从帮别人遛狗到清洁工、洗碗工，她全盘接下。
在这样“苦其心志，劳其筋骨”的困顿里，李飞飞越发清醒地认识到，只有知识才能改变自己和一家人的命运。
[微风]暗下决心后，李飞飞开始了没日没夜的勤学苦读，为了达到自己的目标，在本应天真烂漫的花季时光里，她放弃了几乎一切的娱乐与无用社交。
身强体壮的成年人的睡眠时间少于七小时都会感到疲乏不堪，李飞飞却每天只睡四小时，这样常人无法忍受的作息，她硬生生坚持了足足两年。这样的苦熬与极度的自律将本已十分优秀的她锻造得越发锋锐。
凭借着这样一往无前的势头，两年后，李飞飞终于拿到了心心念念的普林斯顿大学的录取通知书，并以优异的成绩赢得了丰厚的奖学金。
进入大学后，李飞飞如鱼得水，在五花八门的学科方向中，她选择了十分有难度的方向——科学。进入物理系就读后，她疯狂地吸纳着老师的学术知识与学院的学习资源储备，无时无刻不在飞速提升着自我的科研能力。
然而家庭的困顿并没有因为名校的光环而有所缓解，奖学金仅仅只能解李飞飞自身学费和生活费的燃眉之急。
为了补贴家用，李飞飞筹措钱款开了一家洗衣店，再度成为了具有双重身份的“双面人”。周一到周五，她是大学里最刻苦的学生，周末她则是洗衣店里最不起眼的洗衣工。
机械式重复的劳作很容易消磨掉人们的斗志和激情，李飞飞却是例外，思维活跃的她在洗衣服的过程中突然萌生了这样的想法：如果洗衣机能够根据人的思维来设定程序，自动劳作就好了，这样岂不是能解放所有人的双手？
想法一旦萌芽便再难收回，李飞飞的目光投向了当时尚未有完整体系的人工智能与神经生物学方向，并以此作为自己的学术研究方向，得到了专业领域的认可，顺利考入加州理工大学，正式开始进行对于AI的研究。
[微风]是李飞飞腾飞的一年，经过多年在理论研究领域扎实的学习和积累，她开始尝试投身于实践。由她主导，与普林斯顿大学的华人教授共同完成的lmagenet计划大获成功，她主攻的图像识别技术也得到了更多人的关注。
但李飞飞并不因此而满足，在科研方面，她永远是“贪婪”的，从不浅尝辄止。
，李飞飞研发出了一款风靡全球的小程序，这款小程序的AI具有十分先进的性能，可以根据用户手绘的图案进行猜词，受到了市场的欢迎。
与此同时，资本市场也开始刮起AI的热潮，李飞飞受到了资本的追捧，但李飞飞仍然保持着理性的思考方式与心态。
对于人工智能，她虽然深深扎根于此领域，但却并未因此而忽视人工智能的缺点与不足，她曾言：“我们也不能忽视AI对于社会所产生的消极影响”。
她仍然迫切盼望着能够以AI技术造福祖国的广大人民，不让这些先进的技术始终掌握在少数特权阶级的手中，中国和中国人民仍是她念念不忘的同胞与故乡。
如今的李飞飞早已不再是曾经在异国他乡艰苦求学的少女，她拥有着耀目的履历，却仍然在不断地精进自身。
在-这短短两年，她接连被当选为美国国家工程院、美国国家医学院、美国艺术与科学学院的学院院士。
如此颇富大才又心系祖国的人中龙凤，称她为“华人的骄傲”也不足为过。
难能可贵的是，提起中国的发展，她仍然如同往昔般赤忱。
绝绝子！这样的烘干技术，你见过吗？
只见画面里有位老奶奶，端了一盆的细沙子，平铺在水泥地上，沙子上面放了一条外孙女的棉裤。
最上面再铺上一层细沙，老人仔细地边边角角都不放过，就是要把细沙全抹在裤子里。
“这不脏吗？”外孙女不放心地问道。
“不脏，抖一会就没了。”老奶奶回道。
“那这还不如不洗呢！”外孙女看着沙子全裹在棉裤里，心里嫌弃了。
她不放心地跑过去问自己的母亲，妈妈让她放心，说小时候都这样干，干得很快，棉花很蓬松。
果然，过了一段时间，奶奶得意把棉裤展示给了外孙女看，棉裤内外干干净净，就像进了次干洗店。
外孙女直呼，太神奇了！
看了这个视频，网友们纷纷留言。
有的网友说，小时候弟弟尿了棉裤，也是这样子弄干的。
有的网友说，我小时候还见过，小婴儿用炒熟的沙土做尿不湿呢！
还有的网友说，天呐，我小时候鞋子湿了也是这样子弄的，97年！
太佩服这位老奶奶了，民间隐藏的智慧是无穷无尽的！手口相传的手艺不知道还有多少呢！劳动人民就是强！
对此事，你们怎么看？评论区留言。
传统行业日渐低迷的行情之下，未来的发展方向在哪里？关注以下六个行业，很有可能会大爆发！
第一 独居用品和成人用品
在未来，我国单身的人越来越多。男女比例失调，社会观念的转变造成90后及其后出生的年轻人越来越不愿意谈恋爱和结婚，更愿意享受单身生活。
这样也催生了很多独居事物的产生，比如外卖市场。在未来，上门清洁整理，洗衣店，外卖餐饮，住院陪护，甚至是智能家居这些针对于单身人群的消费市场会飞速发展。此外，成人用品作为婚姻形态的某种补充形式，也会长足发展下去。毕竟人们的硬性需求，不会因为生活方式的改变而消弭。
第二、在线教育
每当有全新的传播信息产生，教育必将会引发爆发式的发展。随着5G时代以及自媒体时代的到来，以前一对一，一对多的授课方式会很快改变，演变成线上的、多媒体的、可以重复播放的、可以及时反馈的全新的学习方式。
第三、光伏产业和风力发电
随着全世界对环境污染的问题越来越重视，太阳能作为清洁能源发电，必将一步一步步入正轨。以前的清洁能源，技术水平完全可以达到要求，只是缺乏系统的管理和资源整合。随着开发重点的转移，当成为重要战略进行发展，很多问题将很容易得到解决。
第四、新能源汽车产业。
新能源汽车近几年销量增速迅猛，一是需求量越来越大；二是国家扶持。我国不缺煤炭，但是缺石油，每年石油进口额超过万亿元人民币。具体的新能源汽车产业市场行情如何，只要看到有多少大品牌小品牌在热衷造车就明白了大体的方向。并且，无人自动驾驶这种技术，既解放人类的双手，又更加安全便捷的技术也会很快进入市场。
第五、养老行业
随着社会人口结构的改变，养老问题已经越来越严重。70后和80后，当下还在承担一部分为父母养老的任务。未来十年，90后成为社会的主角。这一代人大部分是独生子女，自己的从业压力就很大，无暇顾及父母，再加上单身，从而使得养老完全变为社会责任。并且随着中国人口平均年龄的增长，在未来的几十年，养老的需求会越来越大。养老这个行业未来有很大的发展空间。不同于现在的养老院，未来的养老院将要提供更多元化的服务，包括日常的生活照料和医疗护理服务，还包括提供学习娱乐、家政服务、旅游服务、甚至是心理咨询等。
第六、VR产业
VR前几年火过一段时间，目前处于冷发展的平台期。虚拟现实是利用光学投影技术，实现3D投影。当下主要用于娱乐产业。在未来，VR技术将更多应用于在线教育、3D影院、购物、户外广告、商务会谈、旅游体验等实际生活领域。甚至应用于医学研究和军事领域。
对此您有什么看法？欢迎留言讨论。
领导遇到麻烦，怎么帮他解围？教你4个打圆场技巧，让领导感激你。
为领导解围，给自己加分：赢得领导赞赏的4个打圆场技巧（收藏）
什么样的人，人缘最好？善于为别人解围、打圆场，这样的人更容易赢得别人的欣赏和感激，也更容易赢得他人的认可。
我们在抱怨自己没有好人缘的同时，也要想想，为别人解决过什么麻烦，处理过什么问题，比如说，想升职加薪的时候，想一想，为领导做过什么？
为领导处理麻烦，为领导解决问题，为领导打个圆场，给领导搭个台阶，甚至给领导背个黑锅，避免让领导处于尴尬的境地，避免让他们麻烦惹身，那你就会成为领导心中那个“自己人”，领导会打心底感激你。为什么呢？
因为你维护了领导的面子、尊严和权威，所以，赢得了领导的好感，领导将来也会找机会，投桃报李。
如果你能让领导打心底里感激你，你觉得你还会没有机会发挥自己的才能吗？你觉得你还会没有靠山吗？但是，如果你不懂打圆场，甚至还给领导拆台、落井下石、冷眼旁观，那你肯定没有什么好下场，这样的人，在职场中并不少见。
在《中国式场面话大全》这本书中讲到了这样一个故事：
有一家公司，因为产品问题引来了很多人的投诉，甚至连电视台的记者也跑到了该公司采访经理。
蜂拥而至的记者们，在公司门口遇到了经理的助理，就向助理打听情况，年轻的助理哪见过这种场面，自己也不敢随便接话，怕自己承担责任，所以，就对记者们说：“这个问题，我不能回答你，经理在办公室，你可以去办公室找经理问。”
就这样，助理的一句话，把经理推上了风口浪尖，记者们纷纷跑到了经理的办公室，经理恨不得找个地缝钻进去，但是，却不得不硬着头皮应对记者刁钻的问题。
这件事过去之后，经理得知，原来都是自己这个助理给自己带来的麻烦，不给自己挡锅，还往自己身上引雷，经理心里非常生气，回头找了个理由，把这个助理给打发走了。
故事中，这个助理最大的问题在于：不懂得给领导背锅，还把问题甩给领导，既没有维护领导的面子，还给领导带来了麻烦，让领导手忙脚乱，自然不会给经理留下好印象，经理不开除她，简直没有天理。
《中国式场面话大全》这本书中的这个故事，告诉我们一个深刻的道理：学会给领导打圆场，绝对是一门技术活。
所以说，善于打圆场，你才能够赢得领导的认可，给领导台阶下，领导上去之后，才会拉你一把。
那么，如何才能掌握打圆场的技巧呢？
在《中国式场面话大全》这本书中，为我们总结了4个方法。
方法一：揭示矛盾的症结所在。
什么意思呢？就是说，如果领导跟别人争执不休，互不相让，这时候，作为下属应该客观地把矛盾说清楚，而不是火上浇油，帮着领导也不行，帮着对方更不行，所以，要找到矛盾的关键点，消除双方的误会。
方法二：突然发问，转移注意力。
如果领导正尴尬的时候，你可以突然转移话题，把所有人的注意力转移到另一件事上，那领导自然就获得了喘息的机会，领导也就有了台阶下，化解了尴尬的局面。你可以针对另一个话题，把让领导尴尬的话题给岔开了。
方法三：调虎离山。
如果领导正在跟别人吵架，客户正在纠缠领导，这时候你应该找个借口，把领导给支开，比如说，你跟领导说，咱们得赶飞机了，有个重要的客户来了，有个重要的电话……随便找个事，把领导给支开，这样给领导一段时间，让他缓和情绪，化解领导的尴尬。
方法四、幽默地说。
幽默解说就是把一些尴尬的话，用幽默的方式表达出来，比如说，洗衣店的师傅给顾客洗好衣服，顾客就抱怨说“你们洗个衣服，这么长时间，真慢。”徒弟刚想解释，师傅赶忙说：“为重点顾客洗衣服，多花点时间也是值得的。”
顾客听了很开心，觉得洗衣店对自己比较重视。所以，遇到僵硬的场面，不要想着解释，不要想着如何把尴尬化解，换一个意思去表达，这样更容易解决尴尬问题。
所以，如果你遇到麻烦事，或者领导遇到麻烦事，你可以用一用《中国式场面话大全》这本书中，为我们总结的这4个化解尴尬的技巧。
职场就是这样，会说话，也是一种能力，而且是非常重要的能力，那些场面话说得好的人，往往更容易赢得领导的欣赏和栽培。
这本《中国式场面话大全》推荐你读一读，让自己少吃不会说的亏。
一天，一家服装店走进来一位客人要求退回一件外衣。但是她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢，她辩解说“绝对没穿过”，要求退掉。可是女售货员璐璐检查了外衣，并发现明显有干洗过的痕迹。
璐璐考虑到直截了当地向顾客说明这一点，顾客是绝不会轻易承认的，因为她已经说过“绝对没穿过”，而且精心伪装了没有穿过的痕迹，这样，双方可能会发生争执。
于是，璐璐说：“我很想知道是否您丈夫把这件衣服送到了干洗店去了。我记得不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上，结果我丈夫没注意，把那件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑您是否也遇到了这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的明显痕迹，不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客知道无可辩驳，而璐璐又为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶，于是顾客顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。售货员璐璐的话说到顾客心里去了，使她不好意思再坚持，一场可能的争吵就这样避免了。
可见，女人要会说话，尤其是在人际交往中，一句得体而智慧的话语往往能创造意想不到的契机，进而起到事半功倍的效果。
女人口才好，说话流利会被人赏识，既有才干又兼备口才的女人成功的希望更大，因为她的才干完全可以通过言语谈吐充分地表露出来，使别人能更深入地了解她，重视她，把重任托付于她。是否会说话一直是决定女人生活质量高低及事业优劣成败的重要因素。
说话不只是一种“感觉”，还是一门“技术”！就像烹饪食谱一样，说话也有它的“秘方”。古往今来，但凡不通说话之道者，都难成大事，而能成大事者，一定在语言方面具有其独特的能力。一句恰到好处的话，甚至可以改变一个人的命运。
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1；老板们难道真的喜欢“邀功精”吗？不是的。老板只是一个重视结果的生物，如果身边重用的人都是那种光说不做的人，谁帮他干活？所以，对老板来说，这件事情的本质是，只要总的负责人把项目的结果做好，就OK。老板没那么多心思去关心，到底谁做了什么，花了多大的时间和精力。
2、着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。最后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄地躲到妈妈身后，好奇地想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫名的奇怪了一核
3、结束了工作，跟男友去逛逛，碰到了一辆车，车牌是488L8，我：你看看这倒霉的车牌，“死爸爸了吧！”说完之后我就看到那个车主坐在车里愤怒的看着我，赶紧离开了。
4:里为了防盗特意安的指纹锁，今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。"
5：我已经开始上大学了。一旦放假，我打算和室友一起出去吃饭，好好安慰自己。我们打算在结账时和服务员开玩笑。我说：哎呀，今天没带钱出来。服务员说：你可以刷卡。我又说：但是我没有带卡片出来。服务员说：那你可以刷碗了！不久前的一天，离我家不远的地方新开了一家澡堂。所以很多人问老板。“为什么池塘里没有水，洗澡也不出来？老板回答说：我经营的这家澡堂是洗衣店。
6：和媳妇一毕业就要去领证，我们怕去错地方。拦下出租车后，我问司机。师傅，领结婚证是在民政局吧？司机酷酷地说：不知道，我也没收到。路上司机跑得很快，儿媳吓得脸色苍白。我哆嗦着说。“师父慢慢来，我们不着急。不着急。不着急。司机答：我很着急。我还没有儿媳！
7:我1岁的小嫂子去相亲了。见面后，男的长得不错，身材估计182。我嫂子还挺满意的！聊了一会儿，她开始打听男方的身家：“你存多少？”男子回答：“不多，只有300万。”嫂子问：“那不多。已经很多了。你是做什么的？”那人回答：“开砖厂。”大嫂问：“你的存款不会是300万砖吧……”男人淡淡地说：“还有呢？”？
8、闺蜜脸上长痘痘，男朋友讨厌分手，就一直找不到对象。最后，要指出高人找近视眼，看不清就行了。果然奏效了。而且闺蜜现在结婚了。我问她。“你好吗？”闺蜜：“哎呀，一切都好，近视，总是走错路。”.“真奇怪，平时出去购物也没看到丈夫迷路吗？嗯？嗯？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、老丈人去迪拜出差半年，没想到一回来，发现丈母娘竟然怀孕4个月了！知道这个消息之后老丈人不但没有生气，而且还对丈母娘百般呵护。这让我感到很是诧异，感觉到在爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？哥们深吸了一口手中的中华烟，缓缓的说：她狠狠的给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！
2、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
3、小舅子独自在南方打工，得了急性阑尾炎，也没人照顾。住院期间，靓丽的小护士细小的照顾，出院时小舅子发现爱上小护士了。于是小舅子接二连三地“病”，和小护士混熟了，他趁机表白。小护士说：你这身体？一个月病二十八天，工作也丢了，我嫁给你喝西北风去呀？
4、有一年假期，我一直在家里亲戚家奶茶店打工，马上要开学的时候我和同学一起出去聚会，路过奶茶店就进去买奶茶，结果作为打工人，我拿奶茶的时候顺口就来了句：谢谢，欢迎下次光临！我同学：？？？
5、幼儿教师:“请小朋友形容下咱自己的妈妈。甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多、乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋一样又亮。丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树
6、小姑子高中没上完，就参加工作了，她是一个女主播。每天小姑子都对着电脑劲歌热舞，一个月收入过百万。这天晚上，我跟小姑子一起去大润发买水果，小姑子跟我滔滔不绝地说春天吃什么水果好，什么水果去肝火，什么水果排毒。走着走着，小姑子突然发现我跟丢了！她顿时急了，因为她是路痴啊，根本找不到出口和银台。转来转去，小姑子举着两个苹果转到门口，问保安：哪里能结账？然后，超市经理就被免职了……
7、看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗，结果给洗坏了。老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！
8、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
9、丈母娘嫌弃老丈人没钱，和一个70多岁的老富豪结婚了。为了安抚老丈人，我带着他逛了一下夜市。走着走着，发现有个漂亮女人可怜兮兮跪在路边讨钱买车票。老丈人立马同情心泛滥，走到那个女的跟前用力拽那个女的起来：姑娘，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，50块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去给我当老婆，管吃管住还给你买新衣服。那女的愣了一下，抬头看了一下老丈人，然后起身头也不回的跑了。
10、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，拿出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。
11、高考考了一百多分，老爸把我随便塞进一野鸡大学混了个毕业证。后来到一小公司实习，一次老板接了一些私活，让我帮忙一起做，说是做完少不了我的好处。于是我连续加班好几天，终于做完了。老板从一沓外快里抽出来一张，递给我。然后他意味深长的说：年轻人，不要把钱看的太重，关键是锻炼的机会。
12、朋友去买内增高，走了几家鞋店都没有他的尺码，情绪变坏，最后一家店的店员挺实诚，她耐心解释说:哥呀，一般穿这个码数的人都超过一米八了，谁还买内增高呢？
13、在车间加班到晚上九点，厂子里的食堂都关门了。一个女同事和我商量，我俩去外面的饭店随便吃点，还专门说明AA制，我同意了。到了饭店以后，她点了很多，分明就是一个大胃王。吃完之后，她擦了擦嘴说：“好了，你去买单吧。”我一脸茫然的说：“不对啊，来之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“你真傻，女人的话你也信啊？”
14、大学毕业后，就去一技术公司做人事经理。今天面试了一个应聘老板秘书的美女。我问美女：“你以前做过秘书吗？”美女：“做过！”我又问：“那你在这方面有什么成绩吗？”美女十分得意的说：“以前凡是我辅佐过的老板，最后都和他老婆离婚了！”
15、今天骑三轮车带孩子出去，走半道颠了两下，大儿子突然说：妈妈你小心点，别翻车了，我们怕！我故作受伤状说：你啥意思？你不相信妈妈的车技吗？你以前都不会害怕的？儿子无奈的说：当初那不是小吗？现在我长大了，知道女司机都是很可怕的……
1、小姨子去学车，被教练骂的哭着回家了，老丈人安慰了小姨子后，去了驾校一趟。回来对小姨子说：“你明天继续去练车，教练这次不敢再难为你了！”小姨子一抹泪：“咋滴老爸，你塞钱给教练了？老丈人：“塞什么钱，我去把教练连打带骂，他说再也不敢骂你了！
2、小时候淘气被老爸用藤条打屁股，刚打了10下痛的我趴在板凳上大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐就对我爸说：二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…这时老爸怒瞪了堂姐一眼：谁求情我揍谁！堂姐顿时一懦：我的意思是……剩下的几下就翻过来打吧…
3、送外卖太累了，辞职去了驾校当教练。自从当了教练以后，我才知道这个职业有多危先。因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
4、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
5、晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！
6、昨天晚上跟二奎去健身！咯咯咯……有一个美女教练正在讲解健身注意事项和基本动作。旁边围了一圈，全是男人。二奎悄悄对我说:九哥，看到没有，一群色狼！我笑了笑:那边有男教练，咱俩过去看看。二奎一把抓住我的手，边走边说:拉倒吧！女教练讲的多细致啊！兄弟，借过了啊
7、前几天男神约我出去吃饭，我激动不已，赶忙跟闺蜜炫耀，出去后我们一人喝了一点酒，我装醉躺倒他的怀里，本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。没想到二货闺蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。
8、和媳妇吵了一架，晚饭时没喊我也没给我拿碗筷，我只好自己默默地去厨房拿，可一不小心弄掉了几个盘子，没想到那虎娘们听见盘子摔碎的声音后站起来抱起电饭锅就扔了出去，还吼道：我看你还有多大的脾气，唉何苦糟蹋粮食呢，不吃给我啊，我一天没吃东西了。
9、爸妈从医院出来之后回家，在路上路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。其中有一件挺漂亮的，后妈特别的喜欢。我爸就说：老婆，喜欢就买，就当我奖励你的！后妈很高兴，拿着那件衣服就去店里付钱，结果人家店老板都懵了！老板说：对不起，我们这是干洗店，衣服不能卖！
10、前段时间我被公司给开除了，老板给我的理由居然是功高震主！我心里十分郁闷，就给老板发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，老板回道：实话跟你说吧，我媳妇越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她！
11、土豪坐飞机去三亚出差，途中认识了一空姐，并且加了V信。一天晚上空姐发烧了，土豪开着劳斯莱斯带着她去医院打针。到了医院里面，空姐坐在病床上挂吊瓶，突然把他抱到了怀里。病床里的人都露出羡慕的表情，空姐很是感动，说道：亲爱的，我不冷。土豪：我知道啊，但是我冷！
12、夜班回家发现昏黄的路灯下，一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣，见状我心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，边哭边回答说：“我…我….我没事！”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相，于是连忙接到：“哦，没事就好，那我先走了！”
13、法官问小偷：【你是怎么能不破坏门锁，进入庭院的？】小偷没回答。法官：【那你是如何能避开防盗系统，进了屋内？】小偷没回答。法官不耐烦了说：【你是用什么方法打开高科技保险柜的？】小偷：【法官大人，现金财务你不问，你偏问些技术上的问题，你是不是想转行！】
14、有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明说道。妈妈说：“儿子真乖，听话就对了，咱们不买棒棒糖啊!”
15、老妹怀孕的时候，肚子特大，大家都说孩子小不了，结果外甥生下来才五斤六两，老妹的肚子没小多少，给她剖腹产的医生说：这孕妇坑人，这么大肚子全是油，害我找了老半天才找到娃娃
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2.昨天下班的时候天降暴雨，一好心的女同事开她的宝马530icon送我回家。路上和别的车并排通行，前面一水坑，边上的车前轮压起水花溅到前挡风玻璃上。她瞬间双手把自己的眼睛挡住，说：吓死我了，还以为要溅到车里来了。最后还好安全到家，我决定以后再也不坐女司机的车!?3、看着身边的表妹，我拍拍她的肩说:减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。4、在很多年之前，我还比较穷，但是我很快乐，现在变了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还老了很多啊..5．我有脚气，每天晚上脱鞋之后都能熏得整间屋子待不了人，女友受不了提出了分手。后来找不到对象，家里人就拿出老底给我娶了个长得丑但是很本分的女人。这天我和老婆吃完宵夜回到家，已经凌晨三点。我看到客厅灯竟然亮着，里面还有人影晃来晃去。我弟一反應是家里进贼了，立刻打电话给保安。我当时很害怕，站在外面不敢进去。半个小时后，保安来了，听我一说，让我赶紧開门。进去后，我才发现什么都没有，是我自己忘记关灯了……6、公司有一个女同事特别做作和自恋，长得也不好看。今天，她又在自我吹嘘道：像我这样的人，将来是要混娱乐圈的。另外一个同事忍无可忍了，冷冷地说：就你，生物圈估计都很难混下去！7.最近阴雨天频繁，洗衣服要去干洗店，我得意洋洋地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条打了五颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作,不要损坏。”第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了五颗星的档次高的。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……” ?8、今天放学回家，我爸陪我做作业发火了：“你给你解释一下，醉翁之意不在酒什么意思？解释错了没收你的手机。”我委屈地说：“意思是表面上你要我解释，事实是想没收我的手机！”9.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?10.儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？11、教我学车的教练是一个脾气极为暴躁的人，他总是骂我！说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人，我真是佩服佩服啊！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
