垃圾桶旁的衣物可以捡回家用么？
前几年在观澜，租房那边的场地里只放了两个垃圾桶。有些辞工走的人，锅碗瓢盆桶全部扔出来。有一天，看见地下十几个瓷花饭碗和七八个盘，洗干净的有点灰。大多数人经过熟视无睹，却见到一个五十几岁的女人几步跨过去，把盘和碗全部摞起来抱在胸前急急拿下坡去，好象怕人抢走了她的似的。如果在超市里买这些，没有百多元搞不定。估计那人抱回家，用开水洗洁精，清洗了拿来用。
顶上个星期六早上，我去丢垃圾。看见一个戴眼镜的男人提了金龙鱼的调和油，大约三分之一吧！还有不少的饮料瓶，正准备丢垃圾桶。旁边一个整理垃圾的，60岁左右的黑皮肤清洁工一手接过去说，同志，油是好的么？不要么？好的呀！咋要扔？厂里不景气，想回家做生意。拿你的油给我吧！好的。谢谢你啊！老人家满心欢喜地接过去，好像捡到宝似的。
弟弟辞工回家时，风扇空调给了老乡，因那些我们都有不需要。电脑（不是笔记本，他的笔记本放老家，这个电脑是大儿子送给他的）和几百元一件的白色羽绒服，弟媳妇来深圳买的才穿了几天。我以为弟弟拿回家，不好要。无意中一问，他也扔了，真可惜。弟弟除了给我拿书本子，给老公留了两件九成新的品牌衣，其他的全扔了。其实电脑还是好的，羽绒服也用袋子装好，放旁边较干净的地方。便宜了捡垃圾的人，电脑拿去直接用，估计这九成新的衣服，人家拿走干洗一下便可穿。
其实现在的人丢出来的衣服，有的仅穿过两三回，每次搬家时我都扔过好多。质量好的完全可以穿，别人也不知晓，有的还挺时髦。一般的衣服也可卖钱，经常有人在门上收衣服被子，论多少钱一斤。
垃圾桶旁经常有人扔沙发，胶凳子，胶桶，风扇，桌椅。那天还见到袋装的大半袋米，以及上边写的那些衣被，锅碗瓢盆等，至于纸箱瓶罐更不少。有些70几岁的清洁工干脆就守在旁边，一天下来，卖垃圾估计都有二十几元钱。偶尔看见清洁工和捡垃圾的人为捡垃圾吵架一点也不稀奇，因为城市里垃圾多，捡垃圾的人也多。有些30几岁的男女拿个纤维袋，晒的黑不溜秋的在垃圾桶里翻捡垃圾，一点也不觉得丢人。运气好的碰见人家辞工走的，更是好多物件丢出来，捡垃圾的最划算了。
高价买进，走时当垃圾扔，年轻人一点都不在乎，不心疼，这便是当下年轻人的消费观念。
有的人觉得捡垃圾丢人，其实靠劳动赚钱，一点也不丢人。好多人大清早夜深还在垃圾桶里扒拉着，还不是为了家人能过上好日子？普通人都不易，为了生活也真是拼了。这些人不但不丢人，更值得人敬重。
在我洗澡的时候，我丈夫偷看了我的手机，发现了一条短信：“某某酒店，306房间。”我洗完澡出来说：“我一会儿出去参加聚会，一会儿再回来。”丈夫笑着说：“好的，我知道了。”当我和一群朋友在我的酒店房间里围着蛋糕唱生日歌时，一个戴着口罩、拿着菜刀的陌生男子突然踢开了门，然后平静地走过来，把蛋糕切开说：这是我们酒店提供的免费服务，祝你们用餐快乐，生日快乐！
二.曾几何时，富二代在一家上市公司工作。因为富二代和老板吵架，老板解雇了富二代。按照规定，他输掉了富二代三个月的工资，近10000元。富二代花了10000元玩了一个月，然后接到老板的电话，让富二代回去工作。这位富二代毫不犹豫地说：我能告诉你我已经回去工作了吗？我可以告诉你，我回去的第一件事就是签合同吗？你能告诉我，老板在不到一个月的时间里又解雇了我，还损失了三个月的工资吗？
3.奶奶病了，阿姨花了几个小时开车回来探望。她的经期晕车得厉害，在床上躺了整整一个星期才痊愈。阿姨离开时，前几天已经康复的奶奶依依不舍地拉着阿姨的手：“大姑娘，你以后少回来好了，我真的没有照顾晕车人的经验！”
董事长开着宾利去了别克4S店，打算买几辆车作为奖品送给员工。看到一位漂亮的女售货员，董事长问道：“别克帝王车多少钱？”美容推销员说--223000！全委会主席：“给我8分！”这时，美容女推销员抬头看着天空说：178.4万！董事长有点目瞪口呆，掏出手机，动了半天。拓董事长脱口而出：“敢问，你们用的是云计算吗？”
昨晚跑步后，我有点渴了。我在回家的路上遇到一个卖橙子的摊位，所以我挑了几个卖得好的。
老板拿起几个有斑点的，说：“这只不好看的其实更甜。”
我心领神会地说，是不是因为橘子觉得自己长得不好看，就想让自己变得更甜一些？
老板大吃一惊，说：“不，我想把它卖了，早点回家。”
奶奶的家在乡下，我和父母住在城市。当我还是个孩子的时候，我回爷爷家过暑假。由于我的家乡没有空调，天气很热，所以我每次喊取暖都会抓鸭子。奶奶说：你不热吗？到处跑是不是更热了？我：我一追那只鸭子，它就会闪着翅膀，然后它就变得很酷！结果，一个暑假，奶奶养的三十只鸭子都累坏了。
我和我的朋友正在国外旅行。当我来到一家商店的门口时，我看到店前有一块牌子，上面写着：羽绒服30元，毛皮50元。我觉得很便宜，所以我走进商店，挑了三件羽绒服和两件皮草。我落下了190元。这时，老板急忙不肯放手，说：兄弟，你看清楚了，这就是干洗店。
在公交车上，几个尘土飞扬的农民工在聊天，农民工A：听说华为P50pro不错，多少钱？农民工B：我知道。它的价格超过7000美元！此时，公交车上的几位白领悄悄地拿出他们的华为P40Pro，按了2下。?？农民工甲：太贵了，花了我差不多半个月的工资！？？白领们默默地拿着华为P40Pro手机，眼里隐约流下了泪光。？
我最近没有找到合适的工作。在家里想了几天后，我对妈妈说：妈妈，我想开个直播，当个网红。母亲目瞪口呆地说：“但这笔投资太大了，我们负担不起。”我很快改正道：“不需要太多投资！”妈妈慢慢地说：“妈妈的意思是没有钱给你整容！”我。
我和我的男朋友回了我的家乡。在村口，男友急于小便，去树林很方便。我在路边等着。一位叔叔走过来问我：“女孩，你在我们村子里找谁？”我：“先生，我要去李晓东家！”就在这时，我的男朋友出来了，我问他：“这个人有没有说起过你的村庄？”男朋友：“谁不认识这个孙子，我的邻居？”我拉了拉我男朋友的衣服，请他礼貌地说话。当他身边的叔叔看到他的男朋友时，他高兴地说：“二爷爷，你回来了？”见鬼，乡下的资历太乱了。
当我在大学的时候，我举办了一场篮球赛，我是学校的主要成员。第一次登台时，我在对方阵容中看到了一个帅气的男孩，他很帅，但足球技术很差。我用假动作给他翻了个跟头。接着一个漂亮的拦网射门，由于场边的女孩对我大喊大叫，打什么球啊，打人用球，犯规啊，恶心！等。然后我回头一看，发现她们都是我们学院的女生。
我懂了！艺人参加活动为什么都把衣服看得比命还重要，就怕弄脏了弄坏了，因为那些衣服太贵了！
《盛装》剧里有这么一段，杂志借了一件前生产的绝版大衣，明确禁止干洗，实习生偏偏就犯错给干洗了，结果，大衣扣子坏了！
就为了这扣子，杂志赔了品牌10万美金，最离谱的，还是专题部总监个人出钱赔的，为什么呀？这衣服也太贵了吧！
艺人收入不低，衣服全买大牌估计他们也不够花，颁奖礼、庆典活动大部分衣服都是品牌赞助的，但是穿的时候就是要小心再小心，弄坏了还得花钱赔，太亏了！
#影视杂谈#
1、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
2、我躺在沙发上打盹，小外甥无聊，拿起我老婆的化妆盒玩，不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼，我没吭声，眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净，然后用布把化妆盒包起来拿在手里，再然后他蹑手蹑脚的走过来，把我的指纹按在化妆盒上。
3、小兔躲在草丛里，听脚步声渐渐接近，猛然跳出来大叫：“哇！”一头白熊被吓得连连后退。小兔：“啊对不起，我以为你是我的朋友黑熊。”白熊：“我就是黑熊啊……”“诶！你怎么变成这样！”“你刚才吓得我大惊失色……”
4、自己加班回到家，刚一开门就看见老爸在墙角跪搓衣板。问老妈原因，原来我爸偷偷藏私房钱了。我：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈扇了我一巴掌，然后说：这么大人了连个男朋友都没还敢这样跟我老公说话，老公你起让你没出息的小情人替你跪！
5、单身的婆婆和小男友开房，突然觉得自己身份证的照片很丑。她就打算补办一张，在路上直接就把身份证给丢了。然后，婆婆特别兴奋的开着车去补办。她对工作人员说：帅哥，我的身份证丢了，给我拍照补办吧。工作人员看到婆婆以后，非常激动的说：不用了，你的身份证有人给你送来了！！婆婆当时就愣住了，然后说：哎呀，现在的好心人咋这么讨厌呢！！
6、刚才体检时遇到件蛮有趣的事。在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了，突然他叫道“等下！”只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足地回到称上面去。汗，我说你就别再做无用地挣扎了。
7、当年我和老婆相亲，当时没太看上她，想走。这时候服务员端着咖啡，不小心把咖啡洒在了我身上，老婆说她在旁边的酒店开了房，酒店有干洗服务，让我先去她房间等着……后来我们就在一起了，结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。
8、这天看到小区里的小吃街上新开了一家理发店，今天刚开业吹烫剪都是半价！！看到这个活动，我和阿伟就进去看看，阿伟说他想赌一下，他输得特别彻底。出乎我的意料，这次他没有生气，只是搬了一个小板凳坐在理发店门口，举一牌子上面写着：“我在这家理发店烫的头发，大家点评一下！！”最后理发店老板给了阿伟2000块钱，这事才算了了！！
9、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
10、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
11、在游戏里遇见一个妹子，见过照片，真心不好看，但我还是情不自禁地爱上了她，不知道为什么，于是相处了半年向她表白了。她说她对我也是有好感的，但是过年的时候她妈妈让她相亲，也还聊的来，她妈也很满意，然后十分钟后，我失去了她所有的联系方式，朋友们说我是不是太幼稚了？
12、和桃子聊天。“桃子，人常说每个女人都好比一种花，那你说我是什么花？”桃子上下打量了我一番“姐，长的好看的，脾气不好，那叫带刺的玫瑰。”“所以呢?”我满怀期待的问。“所以，姐，你只能算个仙人球!”我，我特么……
13、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了。
14、董事长看上了我刚离婚的老妈，找我帮忙撮合。在我的帮助下两人成功加了微信，董事长立刻把我提拔到了副总，还把他女儿介绍给我。我俩一见钟情，认识一星期就同居了。那天晚上我跟她闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！
15、前几天小姨子终于结婚了，新郎接亲时，小姨子怎么也不愿离开家，丈母娘和老丈人也很难过。昨日，丈母娘给姑姑打电话问：要回家住几天啊？姑姑：不用了。岳母：为什么啊？阿姨笑着说：因为我老公做的菜比你好吃。岳母：你这个叛徒！
