披萨连锁店必胜客（Pizza Hut）时隔24年后决定让「纽约客」口味披萨回归菜单，为庆祝这件大事，必胜客联手知名美国YouTuber一同在美国加州创造「超巨披萨」；总面积达1.4公顷，共使用近63万份意大利式腊肠。
综合外媒报导，必胜客18日携手美国YouTuber「Airrack」在加州洛杉矶打造巨无霸披萨。据悉，必胜客即将在今年2月让经典口味披萨「纽约客」重新在美国国内限时贩售。
这个口味时隔24年后重返必胜客菜单，而「Airrack」的频道刚好也达到1000万订阅，于是决定做超大披萨一同庆祝。披萨占地1.4公顷，使用6.1吨的面团、2.2吨番茄酱、超过4公吨起司和近63万份意大利式腊肠，披萨原料在洛杉矶会议中心组装完成，并切成小块分批烘烤。
必胜客称这是「打破吉尼斯世界纪录」的最大披萨，但此说法未经吉尼斯世界纪录官方证实；此外，必胜客将全数披萨捐赠给洛杉矶当地多家慈善机构。
1、公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。"
2、晚上我和老婆一起看电视剧，看到动情的时候，我说：老婆，我突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完就打了我一巴掌，说道：这就是悲哀的感觉！体会到了吗？
3、我家住在十楼，但是又没有电梯，晚上回家我不想做饭，于是点了肯德基。送外卖的小哥还是昨天那个，他看了我一眼，说：大哥，必胜客icon出新菜单了，你可以尝试一下！
4、你问初中生谁谁谁漂不漂亮，如果回答是一般，那估计还是挺好的。但不会说谁丑，除了礼貌外，也很可能他们眼中就没出现过那一类人！
5、闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉”
6、儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”父：“不像话！”儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”父：“混帐！没一个好东西！”儿：“爸爸，你骂人！”父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”
7、他年纪不小了，还没有谈恋爱，有天在聊天时，他：“我不好意思见人，大家都问我结婚了没有。” 我：“我还好，现在大家都不好意思问我了，怎么回事
8、部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
9、昨晚我给对象发消息，说：“明天早上喊我起床。”第二天，一个陌生男人打电话过来说：“起床了。”后来我才发现发错了，发给送快递的了。
10、我认识一个老哥，有自己的小店，挣的钱挺多的，出手阔绰。这次他爱上了一个女孩，给了1万亿放在她的面前，还有一辆保时捷。女孩生气的抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对老哥说：你还是留着自己花吧！说完和大叔扬长而去。老哥看着这1万亿和保时捷说：你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
【冬奥吃得不好、场地有问题？ 感受一下#冬奥外国网民尬黑合集#】
冬奥会正在如火如荼的进行中，但是外国某些群体，为了抹黑这届冬奥会，造了各种谣言，有的看过之后真的令人汗颜。
一条一条说，近期的一个是有关伙食的。有关伙食的问题，有很多版本，先是韩国媒体带的一波节奏。据韩国《中央日报》、《首尔经济》等媒体报道，某些韩国运动员抱怨北京冬奥会提供的伙食不行，称其“糟糕透顶”，“只有肉铺得很厚，没什么味道”，“看到菜单后，甚至想回家”，还批评中国人不会做饭，只提供中餐。而很多韩国网友则借题发挥，说吃的不好，影响比赛。
这种谣不攻自破，国内外的网络社区到处都流传有冬奥会食堂提供的菜单，以及运动员们拍摄的照片。冬奥会运动员食堂提供了678道菜品，包揽了世界各地的美食，甚至还有肯德基、必胜客等快餐，还有AI厨师做菜，科技含量很高。不少运动员苦恼的问题是，吃太多会影响体重。
而另一个有关伙食的谣言，是由隔离餐而起的。一位俄罗斯运动员，在检出新冠阳性被隔离后，在社交媒体上抱怨了伙食问题，并且把隔离餐的照片传到了网上。隔离餐肯定不如冬奥会运动员食堂提供的伙食丰富，而且众口难调，有些食物吃不惯也是难免的。而俄罗斯方面负责人称，目前问题已经得到了解决，隔离酒店提供的食物种类也丰富了起来。
不过在推特上，一位自媒体博主将俄罗斯选手发的这张图片，描述为了冬奥会伙食，称这样的食物已经连续提供五天了，而丝毫不提这是隔离酒店的伙食。而众多外国网友还真就信了，尤其是那群无脑反华反冬奥的人，已经开始拿着这张照片四处招摇撞骗了。
而第二个比较离谱的谣言，是说首钢大跳台建在了核反应堆旁边。美国互联网企业家马克·安德森（Marc Andreessen）发布了一张首钢大跳台的照片称，“这张照片让我很生气。我们的滑雪场旁边应该有核反应堆。”这就很离谱了，虽然核电站的冷却塔和炼钢厂的冷却塔的外形有些相似，但首钢再怎么说也不是核电站啊。
更何况首钢园区早在就停止运行了，这座距今已有100多年历史的园区，现在已经被改造成了一座拥有写字楼、咖啡馆等场所的综合性园区，而且绿化也做的很好。这座见证了中国工业发展，同时也在过去造成了空气污染的工业园区，能以这种方式再开发利用，其实也是一种环保精神的象征。不过这在某些反华分子的眼中，就变成运动员在核辐射井旁边跳高了，被拿着当成反冬奥的黑料了。
最后一个，有点让人摸不着头脑的，是关于场地的，雪场和冰场都能成为被攻击的对象。雪场的问题集中在人造雪上，说你这些都是假的，不是自然的雪。而这个节奏从上周起，就已经存在了。2月5日，纽约时报就发表过一篇文章《北京想要冬奥会，只是需要下雪》。文章称，北京没有足够的降雪，只能依靠人工造雪，而这将给水资源管理带来困难。不过，这篇文章也写到，人工造雪已经成为了雪上运动的必备技术，即便是在挪威、瑞士等降雪较多的国家，自然雪场也会面临可靠性不足的问题。而客观事实是，没有人工造雪技术，也就没有雪上运动。
可能“雪是假的”击碎了某些人的浪漫的童话心理吧，这也成了一条冬奥会的“黑料”。一位推特网友指出，“平昌冬奥会和北京冬奥会都用了人工造雪，只不过前者是98%而后者是100%罢了，相信媒体报道他们的方式会相同吧，等等......”
而冰场的问题则是有韩国网友抱怨，说中国冰场的质量不行，冰面不够平，让韩国选手摔倒。而这点却得到了韩国队参赛选手的否认。韩国短道速滑选手崔敏静在比赛中不慎摔倒，但在赛后采访中，她对记者提到冰场质量没问题。选手没抱怨，某些韩国网友却先抱怨起来了。况且明明那么多国家的运动员没摔，合着冰场就跟你作对是吧。真是不知道除了甩锅裁判、甩锅伙食、甩锅冰场以外，韩国网友还能怎么甩锅。
简而言之，中国举办冬奥会，简直是被放在了显微镜下找茬。一群网上冲浪带节奏的，没有任何体育相关知识储备的外国网民，有的还是身居要职的政治人物，或者社会名流，在互联网上为黑而黑，甚至造谣成性，丝毫不讲现实逻辑。这些人颇有点，“看着别人赚钱，比我自己亏还难受”的心态。而对于这种酸掉牙的行为，最好的回击就是把这届冬奥会顺顺利利的办好，让他们继续难受下去。
1；多和亮漂的人接触，久了都你不好意邋思遢。多和有上心进的人接触，久了你都不好思意偷懒。多和会赚钱人的接触，久会了发现有钱人还么那拼。圈子，决定了生活质量。
2、太去香奈儿的专卖店去买衣服，看上了一款绿色的蕾丝长裙。晚上方丈围着师太绕了一圈评论道：你这跟深海中的海带挺像的。师太刚想发火，这时小和尚突然反驳道：师太才不像海带。师太抹了抹儿子的头说道：还是你乖！谁知小和尚又来了句：海带明明就是细长条的.....
3：自从上班了之后胃都不大好，每次吃完饭尤其是晚饭都觉得肚子胀气。有一天朋友跟我说认识了一个老中医治胃病杠杠的，昨天就去了。大夫一把脉，说到，什么消化不良，你每顿少吃一碗饭就好了！
4；富土康上班，这天我在工位上等待着下班，我有种不好的感觉，肯定是今天又要加班。突然我们组长朝我走了过来，我心里一阵紧张！不停地默默念：“不要叫我加班，不要叫我加班……”果然是我多想了，组长过来只是跟我说一声：“你别開除了，明天就不用来上班了！”----------------------------
5；当我走进一家必胜客时，服务员给我拿来一瓶汽水，问我：“你想吃点什么？”我喝了一口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸惊讶，然后说：“我们是必胜客！”我笑着说：“不好意思，我走错店了。”之后，我出来了，感觉不像以前那么渴了。
6：多年没有联系的土豪大学同学问我：“二手宾利要不要100万，我才开了三个月。” 我说：“你没事吧？ 倒卖二手车去4S店。 ”他说，“我不擅长跑步。 请开个价。 我想会卖得出去。 ”。 我侧过身来，说：“八万。” 他：“我三个月前买也花了三百多万美元。 你给了8万美元吗？ 放进去一下。 ”我说：“我手里只有8万。 我不需要更多。 ”他：“成交了。 把你卖了。 ”
7:大学毕业后，我在一家上市集团担任总监。 昨天加班到很晚，早上开会的时候，我困得不行，有点睁不开眼睛。 散会后，老板拍了拍我的肩膀，说今天成绩很好。 但是，我发现周围的同事们都无视我，用异样的眼光看着我。 我很纳闷，问了上司的秘书发生了什么事。 秘书处这样回答。 "你是个.笨蛋。 只有你不能点头同意上司的决定。 ”？
8；部门的一位患者做声带息肉切除手术，术后不能说话。每次和别人交流，都用笔记本写文章给你看。今天她把笔记本递给我，问我“护士，我什么时候能出院”。我在笔记本上写了“我得问医生”。我认为我是最温柔最有耐心的护士，直到她最后写了一句话。
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今天休假，原本去单位吃饭，可不知咋滴就没过去，（可能在外边转过瘾了，没赶上去单位吃饭的时间，)这附近一个大型商场，餐饮都在里边，我一个人去消费又高不起来，所以，转啊转，旁边除了必胜客，肯德基，中餐还真不多，看官可以想下，附近那么大的一个购物中心，所有的都在里面，外边肯定做餐饮也不是很优质的方向，我来到一家叫西部酷食，回族清真餐厅，一看菜单，别说，还真贵，（对我而言，贵，但不代表其它人，），选来挑去，想吃面食，一份炒拉条子，18元，雪花啤酒8元，图片上我吃完了，因为面很少，盘子呢是够深的，我以后不想再来这家了，别的地方可以免费多加面，说白了，面粉白多钱一斤，我说可以多加面吗？吧台说5块，我走不知道多加面能加多少，5块钱可以买5斤面粉，各为看官。不是我小气，而是18一份的面真的很少，做生意这家店太计较了，不是生意难做，而是自己没做好，客人就爱沾点光，你不让客人沾点，以后肯定不来，那么多饭店，同样是消费，为何非要在你家吃，去别家肯定会比你家更有优势，
1, 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2, 节育环意外TUO落怀了孕，我就打算留着这个孩子。今天趁着休息，我就去了医院里面做孕检。刚到医院差点被一个大妈撞倒，幸亏被一个好心人及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！?
3, 在清华上學时有一次考试考了倒数弟一，回家把试卷给老爸，我想的果然没有错，老爸二话不说就揍了我一顿……我挺不甘心啊，想破头我都想不通为啥我只考了10分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是我错拿了别人的，因为都是铅筆字没认出来。我非常高兴的找来自己56分的试卷给我爸看……然后又被揍一顿。
4, 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
5, 当年相亲认识了一个脾气比较爆的妹子，当时口味比较重就结婚了。婚后生活的还算幸福，就是老婆脾气不好。那天晚上，她突然问我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16!?”老婆听完顿时就怒了，直接打了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？”
6, 和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的样子。但她每次业绩都是第一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……
7, 大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气地说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女朋友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！?
8, 老板带着公司的员工一起去动物园看鳄鱼、他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人摇头，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，老板问：“你的三个愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
9, 走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水， 问：“要吃点什么？”我喝了口水，打開菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
10, 高中同学聚会，我当时交往过的男朋友也来了。他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么不跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白了没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。?
11, 毕业后在伊利工作，刚离异的女老板对我一见钟情开始追求我，初入社会的我没坚持多久就同意了。可在一起大半年她一直不带我去见家长，今天上班期间，有人自称是女老板的老公。我当时就生气了，叫上一个要好的哥们两个人将那人打了一顿。下午，那人又来了，同行的还有女老板，她拼命朝我使眼色，我会意了，上去又是一顿猛打。隔天，女老板把我开除了，意思是我在公司打架了。我问她，几个月的感情不讲了？她说，她是个重感情的人，她和她老公有5年了。听她的解释，好像没毛病啊，是吧？
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1:大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！我说错了什么？结婚一年，空姐就给哥哥生下了五胞胎。
2；进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水，问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
3:天回到家之后就发现老公正在和陪玩小姐姐打游戏，于是就大发雷霆，和老公吵了一架。结果老公生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？1+1货说再回来就是孙子。于是我果断把门锁了！结果两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。
4；辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？?"
5:中午过后不吃的方法：下午3点多什么都不吃。当然能吃的时候也不能乱吃。这样一周可以瘦几公斤。原则：夜间休息，人体消耗的能量少，摄入的过量能量被用来囤积到脂肪中。该法的注意事项是，早餐和午餐要吃饱，补充一天所需的营养素。健康提示：如果真的饿了，可以多喝水或吃一个苹果。
6、儿子这货今年30了，还没遇到对象，让我很担心。今天我教训他：儿子，都30了，别玩了，赶紧结婚吧。儿子说没关系：急什么？我才30，还能打几年。这时，12岁的女孩开口了：哥哥，你再玩几年，你嫂子不会让别人再玩几年吗？
7:有一天心血来潮，老人买了电影票，准备去电影院看电影。因为路上在堵车，所以来到电影院门口，对门卫说：“老师，我迟到了。”被拦住了。门卫说：“电影早就开始了，现在不能让你进去。”。老人恳求说：“请在门上开个小缝。”“我静静地进去，一定不会影响别人，”门卫非常紧张地说，“不行。现在，只要稍微开门，里面的观众就会全部跑出去了。''
8；同事聚会，我喝醉了很多，妻子打来电话，同事来接我，妻子说：“已经几点了？还不回家吗？同事赶紧解释道。嫂子不要着急。小明喝多了。……妻子一听就着急了，吼道。“你们把他灌醉了吗？我的男人们只有我欺负，别人不行！给我发定位，你们都不去，我会告诉你们什么叫海量。然后妻子霸气地闯进来，喝了两杯啤酒下肚，她也喝醉了，满身是泥。同事们争论说：“他的夫妇是什么酒量，一喝就倒下？”赶紧叫他们网络预约吧。车开动了，妻子也动了。我确认了眼睛如水般清澈，谁也没跟过来。妻子打了我一巴掌。“丈夫不戴，这次成功逃脱了。
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1、这个月卖了二十台保时捷卡宴，经理大方地送了我一箱茅台散装老酒。下班以后，我给了老爸4瓶，老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我故意说：也就是几十块钱吧。到了第二天老丈人给我打电话：女婿啊，你上次送我的那瓶酒味道不错，你再给我弄几箱吧！唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪儿买去？于是我就对老丈人说：这个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。
2、发了工资去沙县小吃吃馄饨，结果馄饨全都是面皮，肉根本就一点沫子。我问大妈：你可真黑，就这点肉居然要20块钱！大妈鄙视了我一下：你那脑子也不大，给你50万你卖不？我说：这就能卖了，给500万也不能卖呀。大妈微微一笑：那不就是了，东西不在大小，关键看价值。我竟感觉有几分道理……
3、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙瓷砖一样颜色的连衣裙。”
4、小舅孑为了娶到自己的初恋，就四处借钱，给初恋父母100000块钱的彩礼。当老丈人拿着100000现金后，接下来的举动感动了在场得所有人。老丈人的举动瞬间让小舅孑泣不成声。老丈人点了点100000现金后只点了2000放在桌孑上，剩下的钱全部还给了小舅孑。小舅孑：这老丈人真是太体恤人了。
5、如果你好热闹喜欢仪式感，喜欢那种先抑制消费，再趁机勃发的那种快感，那你尽可参与到双11购物盛会，稍稍动点心思，双十一是会便宜一些的，但可能没你想象的那么优惠。这本身就是一种娱乐，一种消费，没必要过于计较，患得患失。
6、晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！
7、小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：“一只鸭子几条腿？”小侄子：“2条腿。”又问：“那一只养了5年的鸭子几条腿？”小侄子自信地说：“10条腿……”旁边我嫂子眼神仿佛要杀了我...
8、一同事喝多了，迷迷糊糊摸到家，就开始敲门，然后他老婆开门，朋友一看，就说自己走错门了，还东倒西歪地下楼，跑到了院子里蹲着，他老婆于心不忍，就跑下去服他上楼，这哥们儿一见老婆就一把抱住哭地像个孩子，哭诉说自己刚刚敲错门了，一个丑娘们儿把他给撵出来了，不说了现在这哥们儿还在医院地床上躺着呢。
9、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。
10、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
11、走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水，问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
12、看完《火影忍者》大结局后，我就陪着儿子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对儿子说：儿子，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。儿子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的儿子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
13、我的老婆喜欢购物，我老是责备她老师乱买东西！这天老婆购物返利的电话，我说：“你确定不是网站而是电话？”老婆信誓旦旦说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返的不是很多。”我包着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
14、二货闺蜜今天给我说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。”我赶紧问她：“人有没有事呀？”闺蜜无比委屈地说：“人倒是没事，就是跑太快了，腿今天还疼呢。”问了原因才知道，这货在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。她包里就一包纸，怕小偷发现什么也没有，回来揍她！
小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警 察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警 察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2. 我高考689分，考上了全国排名第二的名校,那天到跟老妈在小区遛弯。碰到隔壁家阿姨,她问:“听说你家闺女考上名校了?是那个吗?”妈妈一听特别自豪,拍了拍我肩膀说:“就是她呀。”然后阿姨上看下看，笑着夸道:“可真聪明啊，你闺女真是人不可貌相!”
3. 睡觉时肚子突然一疼，睁开眼一看是个不知名的虫子，第二天就肿了一大片。早上吃完饭我去找经理请假，经理开完会都10点钟了。经理问我：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“经理，我这有个大红包！”经理一把按住我，转身看了看门外，淡定地回道：“小点声！你先把门关上，咱好好聊……”
4. 老板给我一张请柬，说他儿子明天结婚，让整个部门的人都要去。到了婚礼现场，新郎长得一般，但是新娘却长得比花还娇艳。婚礼正在进行，司仪笑着问新娘：你为什么会选择他当你的丈夫呢？有什么过人之处吗？新娘低着头看了新郎一眼，说：过人之处算不上，在我周围的朋友里，就他睡觉不打呼噜！
5. 走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水， 问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
6. 我在大润发门口捡到一部紫色的华为mate30手机，上面显示60多个未接电话。我按照度娘步骤居然解开了密码锁！此时手机响了，我接起电话。对面传来一个女孩的声音：“终于接电话了，我给你5000，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就三四千吧。女孩着急：“给你7000，你把手机还给我！”我好奇打开了相册，当场鼻血喷了一屏幕......
7. 过年上岳父家送礼，一家人围坐在一起吃饭。期间，小姨子说：姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？我：我上哪整钱去啊？但是我有一个漂亮姑娘，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！半晌不说话的岳父在一旁幽幽的说：女婿啊，你这想法最好扼杀在摇篮里，因为想当年我也是这么想的！
8. 小姨子一米七二的身高，长得清新美丽，是复旦大学的校花。她刚毕业就立马结婚了。我去参加婚礼，发现新郎其貌不扬，条件很差。那男的长得又黑，又矮，又丑，我不解地问小姨子：就凭你的样子，怎么会嫁给这样一个男人？小姨子说道：外貌什么的无所谓啊，我喜欢他的才华，他可以单手开宾利，而且得了癌症晚期，我要在他身边照顾他！
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