第二次喝到茶颜悦色，队伍看着不长，还是排了半个小时才点上单，点完又等了20多分钟才取到奶茶。菜单上三个新品都没材料了，没喝到，这次喝的筝纸鸢味道没有第一次喝到声声乌龙时那么惊艳，但也比平时喝的其他奶茶好喝很多，偶尔来一次长沙的还是推荐一定要尝一下的
1、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话：“请再给个袋子好吗？这小的拉完了，大的还没开始呢
2、丈夫:媳妇，我袜子上有个洞。妻子:修指甲，是不是太长了？丈夫:是的，我好久没剪指甲了。我的儿媳妇、儿媳妇和我的内裤也有一个洞。我妻子斜眼看了我一眼，说:“那一定是个屁。”
3、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”
4、丈母娘被洗脑了，非得买一个5万的镯子保平安。小舅子仔细研究后从医学的原理解释给丈母娘听。老丈人都听明白了，可谓是有理有据，根本无法反驳。最后，小舅子说：你听懂了吗？丈母娘叹了一口气说：知道了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
5、找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这样找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？？？”怎么样！！！厉害吧！！！
6、找对象要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼…
7、这次的期末考试，有钱老板的女儿竟然考了全班第一名！有钱老板说：这次我一定好好奖励你！女儿说：什么要求你都会满足我吗？有钱老板说：当然！女儿说：爸爸你能剃个光头让我摸摸吗？
8、这天，弟弟路过水果店，看见香蕉挺好的。弟弟就问店长：店长，你家香蕉多少钱啊？店长说：一块五一斤。弟弟说：这么便宜不会有毛病吧！店长说：哎！真是说对了，是有个毛病。弟弟说：有毛病还卖啊，你这不是骗人吗？店长说：我没骗人，我这香蕉是个毛病，它醉大的毛病就是甜！
9、这周末是我二十五岁的生日，下午下班后回家吃饭。正吃着，老妈深情地望着我说：“你要是现在只有五岁该多好呀！”被我妈说得有点莫名其妙，便开口问：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”我妈：“不是，以你现在的智商，如果只有五岁，那绝对是神童级别的小天才。”一听这，我哭了……亲妈！
10、这座城市对“吃”的热情也太高涨了！我觉得他们把睡觉的时间都分出来给美食了！除了远近闻名的臭豆腐、茶颜悦色、小龙虾，更有烤牛油、小炒黄牛肉、各种粉、糖油粑粑、大肉肠、各种炸串、水果捞……生活在长沙，应该很难抑郁，毕竟多吃几顿好的就行了
11、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣用不着怎样秀恩爱发截图，真正玩的愉快的时候是没有多少时间传照片的，真正过得精彩的人并不需要刻意的向别人去炫耀自己的生活。
12、正在上小学二年级的小明，实在是太调皮了，老师就把他妈妈叫来了学校，说让他妈妈好好管管他。妈妈一听激动了：“他在家仗着有他爷爷奶奶，简直就是个小皇帝，我管不了。”
13、中午在饭店吃饭，旁边的桌上有两个小学生拿着菜单要点菜。其中一个小孩说：“咱俩喝点白的吧？”另一个说：“不行呀，下午还有课呢？”“又不是重要的课，没事，就整白的吧！”“好吧，那就随你，少整两口。”只听一个小孩叫到：“老板，来瓶营养快线！”我一听，刚吃到嘴里的菜“噗”的一声吐了出来……
14、终于发年终奖了，于是我就拿着工资打算带着全家去马尔大夫旅游。然后我问媳妇：“一共八张机票，保险要吗”媳妇说：“买吧，有保障！”我正打算买的时候，儿子开口了：“我们大家一起去的，真有事不都团灭了吗？”我看着老婆，老婆看着我，好像也挺有道理的。
15、周末我和闺蜜去万达买衣服。在路上，看见一辆法拉利撞了一个高中生。法拉利的司机紧张坏了，下来就抓住他，急切问他：小子，有没有事？谁知，那高中生回头怒吼一声：快放开老子，我高考要迟到了！那一刻，世界都安静了！
