朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
卖化妆品告诉我们：骗人的假象也胜于雄辩。
在昆明做生意期间，我的边上有个化妆品店，是两姐妹开的。其中妹妹打扮漂亮，穿着时尚！大都是品牌的。
有次和她闲谈，问起她老公的工作，她说自己老公买了三台挖机，做建筑工地挖土生意！她们一家四口的生活支出，孩子抚养都是她老公在负责承担，她做家庭主妇十多年，开店只是在玩票。她们家儿子，女儿的上学费用，课后的培训费用，一年都得好几万，等孩子高中毕业，准备送女儿到澳洲留学。
她两口子的每年灵活就业社保医保，交的都是最高的那档。昆明有三处房产，每年暑假一家必去一处省外游玩！通过她的讲述，做这个工作收入真的高。#冬日生活打卡季#
#厦门头条#屿后北里老店，无人问津
最高峰的18:30,平时打工人来往频繁的地方，现在人员稀少寥若星辰。
天冷了，四果汤失去往日的拥挤，修车补胎的人也没有了。
卖化妆品、衣服的店有开，但是无人问津。
烟酒糖茶、五金杂项也没人路过。
指甲飞扬，美睫毛，美容抗衰也没人做了。
疫情，经济的萧条，让大街小巷空前绝后的寂寥。
祈祷明天，祈祷新年新气象，红红火火早日到来。
#乌鲁木齐头条#今天在青年路看到了两个我熟悉商铺的撤店广告，心里五味杂陈。#疫情下的100种生活#
化妆品店在我婆婆的小区开了了。我经常在她店里买护肤品、面膜及其他，日常打七折。我也会在她那做日常护肤，一次60元，年卡600元12次。每次想修眉毛了，就去找她，免费修。
她老公也开化妆品店。两人同行业不同店，各有各的客户。这两年生意不好，她终于萌生了并店的想法，节约房租。但广告打了两个月了，只是有人问，还没有人具体谈接手事宜。
服装店“来来时尚”，也开许多年了，总店在公园北街。我在她家买过不少衣服，民族风，不算贵，适合经济型购买人群。去年我在总店还参加过试衣拍照活动，组织有序，不像日常的小店作风。据说老板也很有追求，是想做一番事业的人。可是，突然之间就要撤店了。
唉！这个疫情多时候能过去呢？影响的经济不是零星半点。#生活日记#
1:半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！
2:差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”???
3：老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会兒，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这樣的人不能惯着，直接把她開除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。?
4：这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续地开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天旋地转得怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒得睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛地睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……
5；你需要什么？“破碎的内脏，凝固的血，缠绕的触手，扭曲的植物，干裂的肢体，残缺的大脑，鲜红的果实。在红白的对立中翻滚，在黄茶的交融中沉默。为我清除这雾，我可以窥见真相！“说人话！“我想吃麻辣烫。
6、妻子是外地人，刚结婚的时候听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次用脏话的方言逗她，她问我是什么意思，我搂着她说。“你夸你漂亮啊。后来我和她去购物了。路。看到两个阿姨在吵架，我骂人的方言在他们嘴里出现了十几次。妻子愣了一会儿，突然掐着我的脖子说。”你确定他俩互相称赞对方漂亮吗？嗯？
7:一哥们跟姐夫借钱，一直不还。他非常沮丧。妹夫问他婆婆：“你身边有没有这样一个人，几年不见？平时他不打电话，打电话就借钱，借的钱不还！”婆婆想了一下，激动地点了点头。然后很认真的对姐夫说：是的，我的儿子！
8；小姑在外地工厂打工三年，没有攒1毛钱，回家后纠结了20万，开了一家化妆品店。当天小姑在店里看店，来了一个穿着貂皮的富家女。布波：“这里有多功能皮肤品吗？”小姑：“具体取决于你的需求。”波波：“我不喜欢带很多化妆品出去。需要去除油脂、去除汗味、保湿锁水、不伤皮肤、价格比较合理的皮肤品。在这里吗？“小姑：”对不起。不在这里。但是对面超市有卖。“富婆：”真的！你叫什么名字？“小姑：”新陈列的超人洗衣粉除油能力强，去除汗味，不伤皮肤，又白又清新，是你理想的选择。“？嗯？
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化妆品展示柜作为陈列展示用品，如何设计与定制既高端大气上档次，又给人视觉享受？#智磊展柜#展柜升级定制#高端展柜#彩妆店
1；夜里去足浴店，跟一个熟客服务员足浴时聊天。临走时她问我是不是单身，结婚了没有，单身几年了？我说是，有几年了，她又问我要不要找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了
2；司拔河比赛，我们部门比较弱，人家一拔我们就向前冲，然后我重心不稳，差点摔倒，惊慌失措间拉住前面男生的运动裤，最后还是摔倒了，手里紧紧扯住人家运动裤，露出了本命年红色内裤大屁股。。。。好羞耻。。。。还好不是拉住别的部位。。。。不然估计得被我拽长。。。。
3:休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳，她一定是不想给钱了。
4；急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。我$^%$^
5；家在六楼，昨晚和男朋友一起回去了。家。我进电梯玩手机，没注意。我从五楼的电梯里出来，意识到自己走错了，于是我上了楼梯。结果，我因为低头玩手机去了七楼。当我转身时，我发现我的男朋友在我身后悄悄地和他说话。我问他：你为什么不告诉我我错了？男朋友说：我就是想看看你想去找谁！！！！????????1点1单位的一个新人问我：如何调整手机振动？我：会议模式。男：那我切换到会议模式，你可以拨下来看看有没有震动。我刚拨通他的电话号码，他的电话就响了！等我过来，他翻到我的联系方式，笑着问我：你叫什么名字？现在，他成了我的男朋友。
6：末的下午，在家里上网，看到好久没联系的高中同学，突然间上线了，给我发了条祝福短信。第一反应就是他要结婚了，然后我编了个理由回复：哥们，我五一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一结婚，看样子你也来不了了。就这样省了800块钱。
7:隔壁的小王买了一首大音乐，投了三千两百万美元。拿到奖金去银行存钱时，他紧张地把钱交给了他。“我要存钱。”柜员：“多少钱？生存期间还是死期？”王先生说：“数一下。不管有多少，死活都好。请说一下。”柜员：“三千二百万吗？”王先生说：“嗯，三千二百万。”店员：“设定密码。”王先生说：“我不设置。请帮帮我。”架子上的人指着机器耐心地说：“在那里按6位数的密码，能记住就好了！”王先生说：“我记不住了。不按六个数字的话，记住就行了。”'
8、下班后，我的岳父和一些同事去酒吧放松。然后，岳父给岳母发微信：“老婆，我和哥哥们在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最爱吃的晚饭，等我回来。然后，公公又发来一条信息：“哦，对了，忘了告诉你，月底我要涨工资了，到时候我帮你买新车。”她很快回答道，“哦，我的天，真的吗？公公回答：“没有，我只是想确定你有没有收到第一封。
9：妈妈开了一家化妆品店。 今天，她向一位顾客介绍了化妆品。 “这个产品有非常好的抗衰老作用。 ”看到客户犹豫不决，母亲说。 “请看。 这是我们某个客户使用前后的比对。 这是使用前的照片。 这是使用了三个疗程的产品后的照片。 ”这时，宝宝在旁边说：“妈妈，这不是你和奶奶吗？
10、唐朝末年，两军交战，黄巾军节节败退，濒临全军覆没。问下属将军：“我该怎么办？”将军闭上眼睛，无可奈何地说：“投降吧.....................将军大吃一惊，问道：“怎么回事？”下属：“不是叫我们飞吗？"
11:妈妈突然去公司找我，有的突然防备不了，晚上回家，妈妈生气，胡言乱语，让我莫名其妙，妈妈对爸爸说：“以后不要跟外人说你女儿，多优秀啊！”说：“这样说的话，我很着急。“我为什么不优秀？英俊，努力工作，优秀的职员。”妈妈，“还好吗，马？你们公司，几十个男人，几个女人，没有人和你打交道，你还能说优秀吗？”我，`
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1、最近天越来越冷了，每天出门感觉脸上都要结冰一样，是真的痛苦。买好了帽子口罩，看看再去买个手套。带了一家颜值非常高的手套店，老板要35，我说30，我就要了，老板非要35，讲了几个来回不肯让步。我想要不算了吧，给了张50的，他很麻利的找了我35。
2、同济大学的课堂上，教授提问：如何区别面粉和淀粉？打着王者的少年突起来说：看哪个能包饺子！教授狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。然后，教授提问了另一个问题：如何区别酒精和醋？少年又站了起来，大声喊道：用饺子蘸一下就知道了！
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”“也不错，草莓吃了帮助消化。”“这草莓一定吃得有滋有味呀。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
4、社长聊段子：一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
5、小美第一次跟男友开房间，洗完澡后，她盯着男友的下面看：【你们男生的这东西都是一样的吗？】男友：【怎么，你还看过其他男生的吗？】小美：【我帮5岁外甥洗澡时看过，你的和他的一样大……】
6、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
7、发小中暑昏迷，被我们扛到医院，等他醒来后，我们假装很悲伤。我告诉他：“医生说，你的时间不多了，有什么遗言你就告诉我们吧！”说完我们哭成一片，朋友躺在病窗上，一脸懵圈。想了半天，慢悠悠地问了句：“能不能给我换个医生试试？我总感觉我还能活.……”
8、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
9、今早上班出门晚，于是向路边的摩的大哥招手去地铁口，询问了一下价格，要六块，我说五块钱走不走，他示意让我上车。临近地铁口，只见大哥把车停了下来，对我说，前面就一小段你自己走吧，说完他就掉车头了。我。。。
10、有一个私企老板名下有一所大学，就是那种有钱就可以上的忽悠大学。大学采购员从我叔那里买建材，比较熟！采购说他们老板欠某银行5个亿，有次在海南度假疾病突发，吃药控制住病情后，某银行用直升机从海南拉到北京协和医院，全程专家坐诊治疗！
11、我同桌毕业不久就找了个男朋友，没过多久，闺蜜就怀孕啦。姓奋的不得了，因为她的婆婆很看中这些。同桌跟我发消息炫耀道：“我明年会生个龙太子!”谁也没想到的是：“同桌早产了，把孩子生在了兔年。”同桌给我打电话，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子。”
12、你还记得吗？05年的超女，刚满20岁的李宇春，张靓颖，周笔畅、何洁，她们的友谊曾经让人羡慕至极，当年的感情是真的，如今各自前行咖位大不同也是真的
13、老师把我同桌叫了起来，批评道：“多能耐，我们班的学霸！只考了35分！考试前我怎么说的，考倒第一的，要负责一个月的教室卫生，然后再把家长请过来”我拉了拉他的衣角，对他摆了一个鬼脸然后老师把我也叫了起来说道：“你更能耐就考了34分”。
14、女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：闺女：爸爸，我要吃好东西。我：想吃自己去拿。。。ZzzzZz。。。然后就是闺女吧唧嘴的声音。。。
15、和几个男女好友逛街，女的走到化妆品店，就看了起来。。。销售人员又是介绍又是让试用，还说她们家的美白产品好多明星都在用。。。一哥们儿来了句：宋小宝啊！
浙江的于某在自己老婆生小孩的时候，在一家足浴店里疯狂地按摩，花掉了150,000元。更让人难以置信的是，钱还是贷款来的。
于某与王某结婚后，生下一子。王某今年27岁，本来还打算要个“二宝”，但在她生二胎的过程中，她的老公于某却在外面“惹事”，在足浴店里花了16万。
王某觉得这是一家足浴店的诱导于某消费，应当退还她的钱。
不过，在王某向女技师索要6000元后，她的老公于某表示要换了一个微信，并要将6000元转到女技师（张某）的账户下。王某非常的生气，当场就回绝了。就算是那家足浴店的老板，也是一脸的“看不下去”。
从足浴店老板的描述来看，于某似乎有点着迷了，完全沉浸在这种新的“感情”里，对自己的妻子和孩子们的处境丝毫不管。于某这是一种婚姻外遇，是一种“主动出轨”，可见其对外遇的主观愿望很强。
在此期间，于某贷款了十五万元，在这家足浴店疯狂地充了七万，其余的钱都花在了为女技师（张某）购买服装和化妆品上。
这家店老板说，事件中的女按摩师已经退回了王某6000元，人也已经被辞退，但是给了张某的礼物，她们没有权利要回来。
根据《刑法》第二百六十六条【诈骗罪】诈骗公私财物，数额较大的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或者没收财产。
所以，张某是否构成欺诈罪？张某的诈骗金额在12万元，已达到巨额金额标准。所以，张某有可能会被判三年以上的监禁。当然，如果女技师（张某）主动将被骗的财产返还到受害者手中，并获得受害者的理解，那么，可以从轻处罚。当然这些前提是构成诈骗罪的基础上。但是如果这家足浴店可以提供购买记录，或者商品明码标价。
即便返悔也不构成犯罪。最多也就是把充值卡里没有用完的钱全部退还给你。
当然，在不构成犯罪的情况下，足浴馆以诱导顾客消费、不明码标价等手段，也是对消费者的正当权利的侵害，将依照《消费者权益保护法》的有关规定予以惩处。
像于某那样，贷款了十五万块钱，在足疗上的花费，还真是罕见。
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1、婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！
2、上睡醒觉就和我男朋友大吵一架，气呼呼的去上班了。到了单位越想越生气，最后委屈的哭了起来。同事们纷纷安慰我，有给我出主意跟他讲道理的，有要帮我出气的……这时平时不多言不多语的小玲默默的递给我一包中药，让我回去给他喝……
3:兒是个學霸，在省重点中學念书。上次期末考试，女兒考了级部弟一，我開心坏了。为了奖励她，我带着闺女去KFC吃汉堡。我们点了两杯牛奶坐着聊天，旁边一小姐姐吃了点薯条，留下一个全家桶就走了。我感觉这美女太浪费，这么好的东西说不吃就不吃了。经过了一番激烈思想斗争，我决定拿过来吃。当我啃鸡腿，女兒往薯条上挤番茄酱的时候，小姐姐拿着可乐和她男朋友上来了！?????????
4；上同学聚会，本想低调点，结果她们居然一群人装13，很不爽，果断打了电话，让老爸开劳斯莱斯来接我。老爸居然说要去接别人，没空，好伤心。饭吃完散场，在酒店门口看着风中的老爸，瞬间眼泪止不住流了下来，有时候男人就是嘴硬心软。?
5:爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑，天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！?不孝呐！”我当时就生气了，说：“是你不对我可见，不是我！”老爸脸色一变说：“不孝啊，现在都开始顶嘴了！”
6：天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张地跑过去看了看，一脸无奈地说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
7：我哥们在一家名企当班组长，收入不菲。但是我哥们有点沉默寡言，没交过女朋友，单身快三十年了。这一天公司一个妹子电脑坏了，请到家里帮忙修。修电脑那段时间，一个特别漂亮的女人几次进出房间，让我的哥们都觉得很兴奋。修好后，他问妹妹那个美女是谁，她说，我嫂子！哥们沉默了。过了一会儿，他问，你嫂子结婚了吗？有趣的时刻，有趣的奖励
8：昨天，我和我最好的朋友去餐馆，我要了一碗饺子。结果老板送来的时候，有好几粒米。我问他们为什么碗里还有米饭，老板解释说：“现在不是有活动吗？买饺子送米粒”。吃饺子的时候听到老板教训厨师，“我跟你说了多少次了，做饭刷锅，你就是不刷。今天要不是我机灵，早就被客户发现了，不刷锅你就等着扣工资吧。”'
9:我的同事生了一对双胞胎，分别叫大宝和鲍尔。下班后，我问她两个孩子长得像不像。她说：“生下来就是一样的。我喂宝宝，先喂大宝，走开一会儿，再回来喂鲍晓。喂了一会儿，发现鲍晓在旁边哭，才知道我喂错了。”我：“那现在怎么分哪个大，哪个小？”她尴尬地笑了笑：“现在的两个男生完全不一样了。大宝胖，鲍晓瘦。”
10:小姑在外国工厂打工了3年，钱还是很累。回家后烦恼了20万美元，开了一家化妆品店。这一天，继女在店里看店的时候，来了一个穿着绸缎的富婆。……富婆：“这里有多功能型美肤品吗？”继女：“具体要看你的需求。”富婆说：“我不喜欢带很多化妆品出门。需要去油、去汗臭味、锁水保湿、不损伤皮肤、价格合理的美肤品。在这里吗？”继女说：“对不起，这里没有，但对面的超市有卖。”富婆：“真的！你叫什么名字？”继女“新陈列的超人洗衣液，除油能力强，汗臭不伤皮肤，洁白干净，是你的理想选择。”？
11:小学考试经常不及格。天杀的老师让父母签名了。有一天，我往大脑里装了水，把不合格的试卷堆成小方块，走到父亲面前问：“爸爸的名字怎么写？”。父亲一眼就说：“敢侮辱老子的智商！”。然后打了我。
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