导读:到底是自己的幸福重要,还是给孩子完整的家重要?正确答案应该:两者并重。
01
英国哲学家罗素曾说过:对于没有孩子的婚姻,离婚往往是解决问题的正确途径,即使双方的品行都很端正。
生活中,在没有孩子的婚姻里,很多人都不会将就,也更容易离婚。
毋庸置疑,在很多家庭中,当婚姻出现问题时,孩子是夫妇二人离婚时的羁绊。
为人父母,在婚姻出现问题时,不能不考虑孩子的感受,尤其是女人,为了孩子忍着不离婚的不在少数。
每个孩子都想要一个完整有爱的家,童年的成长环境会影响我们的一辈子。毕竟,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
如果可以,希望每个孩子都能活在完整有爱的家庭里。但大人的世界终究是复杂的,婚姻里的矛盾有时候就是猝不及防。明明上一秒还在说要相爱一辈子,下一秒就有可能吵得天翻地覆。
更何况,婚姻里还会出现一些触犯原则的问题,比如赌博、出轨、家暴等。当这些原则性的问题嵌入婚姻以后,离婚也无疑是正确的选择。
这个时候,孩子便成了要着重考虑的问题。
那么,是自己的幸福重要,还是给孩子一个完整的家重要?
02
我表姐是个特别爱唠叨的人,而表姐夫有喝酒的毛病,这两个人,几乎三天一小吵,五天一大吵。
表姐夫喜欢下班去喝几口,表姐又埋怨他喝酒花钱,每次表姐夫喝醉酒回家,表姐总要骂骂咧咧好几天才肯罢休。
两人在这样的婚姻里育有一个孩子。
去年有次,表姐夫照例喝醉酒回家,表姐照例开始骂,本以为又是平常的那种小吵小闹,没想到表姐夫竟然借着酒劲动手了。
表姐被打的满身淤青,脸上还挂了彩,眼窝也挨了一拳。
这次的事件里,娘家人出面了,我妈妈也陪同姨妈跟着一块去了表姐家,说什么也要让表姐离婚,姨妈的意思是不能让女儿生活在有家暴倾向的婚姻里。
可表姐不想离婚,不是舍不得这个男人,而是想要给孩子一个完整的家,何况她自知自己的能力不如表姐夫,孩子的抚养权极有可能会落到表姐夫手里,可又有几个后妈能真心对待丈夫跟前妻的孩子的呢?
表姐都这样说了,姨妈和我妈妈也不再继续劝离,于是只能多多宽慰表姐,也训斥了表姐夫。
这之后,两人的婚姻模式从小吵小闹变成时不时的打架。
表姐夫有了喝醉酒打人的毛病,表姐也不甘示弱的和他打到底,两人就这样维持着为了孩子的婚姻。
每次表姐夫妇打架的时候,孩子在旁边看了吓得哇哇大哭,有时候半夜打架,睡得好好的孩子被惊醒又开始哭,而吓尿是常有的事。
对于成年人来说,吓尿是一种恐惧的形容词,可对于孩子来说,这就是动词,是真的会发生的状况。
这样为了孩子维持的婚姻真的好吗?也许只有表姐的孩子长大了才会知道。
但不可否认的是,在这样的婚姻里,至少三个人都过得不好。
03
女人为了孩子不离婚,的确是因为爱孩子而牺牲了自己,但有时候,这样的牺牲未必能给孩子带来良好的生活环境。
可能在很多人的认知里,单亲家庭的孩子不幸福,可是,在糟糕的家庭环境下,孩子的童年会活得更压抑。
有一个关系不错的朋友,每次谈起自己的原生家庭,总是充满了忧伤。
这个朋友的父亲,年轻时犯过错,也是因为这个错,夫妻俩相互消耗了一辈子。
从朋友记事开始,母亲就一直跟他说父亲的坏话,什么难听说什么,有时候父亲会为自己辩解两句,但这个时候的母亲会骂得更狠。
我这个朋友,跟我也算是青梅竹马的伙伴,在我的记忆里,他从小都是个乖孩子,总是小心翼翼的不犯任何错误。
后来大学毕业时,因为母亲的唠叨,朋友第一次跟母亲顶嘴,母亲马上就哭了,说:我是为了你才没有离婚,你现在这样对得起我吗?
朋友受够了母亲这样的眼泪,也吐出了自己心中的苦水:我宁愿你离婚,我在这个家,从来都不敢大声说话,从来不敢哭闹,别的孩子能跟父母撒泼打滚要到自己喜欢的玩具,我却只能做个乖孩子尽量不让你们吵,学校叫家长的活动里,我一直都是一个人,你们不是吵架就是冷战,我每天都过得心惊胆战,你说为了我?
跟母亲吵完架后,他是红着眼睛来找我的,当他把这件事告诉我的时候,一边为自己感到难过,一边为母亲感到不值,却又一边在埋怨他的母亲。
我知道,他的内心是纠结的,是挣扎的,也是痛苦的。
直到现在,朋友跟我聊天的时候,再说起自己的原生家庭时,他的脸色仍总是带着忧伤的表情。
从朋友的现状来看,他母亲的牺牲一点都不值得,原生家庭还是带给了他很多伤害。
04
不可否认,在大多数的情况下,当父亲带着孩子重组家庭时,孩子难免要受后妈的委屈,当母亲带着孩子生活时,孩子也会渴望父爱。
但这并不代表父母在一起忍着不离婚,就能让孩子健康成长。
孩子需要的,不仅仅只是父母在一起,而是一个温暖有爱的家。
在天天吵架的家庭环境里,孩子是幸福的吗?在父母不和谐的氛围里,孩子能感受到爱吗?在父母婚姻相恨的生活里,孩子能健康成长吗?
都说是为了孩子才不离婚,可实际上呢,很多父母,压根就没考虑过孩子真正需要的是什么。
这样的牺牲,可悲又无知。
当然,也不是说夫妻二人离婚了孩子就幸福了,而是,如果真的为了孩子,那就努力给孩子营造一个有爱的成长环境,而不是一味的告诉孩子:要不是为了你,我早就离婚了。
每个家庭的情况不一样,如果出现原则性的问题且无修补的可能,离婚好过天天吵闹打架,孩子即使是单亲,也会过得相对快乐一点。
但如果是生活上的摩擦,两个人还是要及时修复感情,做个相亲相爱的夫妻。
万万不要一边说着为了孩子不离婚,一边又放任夫妻关系继续恶化。
能为了孩子不离婚,为什么不能为了孩子修复夫妻感情呢?
到底是自己的幸福重要,还是给孩子完整的家重要,正确答案是两个都重要。
如果选择了自己的幸福,那么也别疏忽对孩子的爱。如果离婚了,也要尽到为人父母的责任和义务。
要知道,唯有父母幸福了,孩子才会幸福和快乐。
要知道,你希望孩子幸福的同时,孩子也希望自己的爸爸妈妈能幸福。
当婚姻出现问题时,如果你选择给孩子一个完整的家,那么你应该要明白,夫妻和睦才是对孩子最好的礼物。只有两个人的婚姻和睦,家庭温馨时,孩子才会在有爱的环境中健康成长。
为人父母,不要在盲目的牺牲中,放弃了自己的人生,也毁掉了孩子的童年乃至一生。
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