1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，難道他能咬得动？
3；学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
4：婆得知我和老公分床睡，跑来质问我为什么。婆婆说我们才30岁，怎么就分床睡，她问我是不是闹矛盾了，是不是感情不合。我告诉婆婆我老公每晚起夜上厕所至少8次，而且还打呼噜。婆婆说你提醒他睡前别喝水啊，我说你能拦住算你厉害！"
5、和儿媳老太太一起过节带孩子去郊外玩了一圈，给儿媳孩子买了小礼物。回来的时候媳妇说要去购物，我还有点事，所以没有同行。刚才对微信说：亲爱的，你来接我，给我买了你最喜欢的。以我对媳妇的理解，主动送我礼物，在这次购物中，她似乎没有少花钱。不然没这么大方，我先开车接她，没指望给我买什么，想知道她有多败。
6:下午去吃牛肉面，店主夫妇吵架生气。老板娘直接给我舀了一汤匙大牛肉。可能有一半的牛肉。吓：老板娘，这牛肉太多了！老板娘生气地说：“我把他当成笨蛋了！上司听了这句话也没好，愤愤不平地坐了一会儿。突然帮我舀了很多牛肉，放在了我身边。请看到底是哪个王八蛋在吃亏。我惹谁生气了？''
7；兄弟聚会，一个兄弟毕业后去上海玩，一眨眼就六年多了。 他：搞不好，看到兄弟们给了我一千八百的援助，我就精神回去，明年还给你们！ 一瞬间气氛凝重了，说没钱，我就把所有的百元钞票都拉了出来。 什么也不还给你，你拿去吧！ 散架后，兄弟们围着我说傻。 尼玛是一群不顾正义的人。 你能告诉我你看到他口袋里玛莎拉蒂的钥匙了吗？
8:喜欢班花很久了，但班花比较冷，不主动和别人说话。我比较害羞，最晚也不能表白，意外的见面也特别困难！室友知道后，请让我拿球踢班花，让我知道。我觉得这个方法很好。但是那天，我的脚太狠了，班花被我踢倒在地上！后来我带她去了医院，班华真的还记得我，简直让我恨之入骨。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2.我去迪拜的水下酒店应聘服务员，没想到来面试的最少100人，竞争压力很大。面试官问：“如果你们走进客人的房间，看见女客人在洗澡，怎么办？”众人都抢着回答，有的说：“对不起，我不是故意的。”有的说：“我什么都没有看见。”面试官听后不停地摇头，这时我说：“对不起，先生！”结果我就因为这一句话被录用了！
3.一天一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
4.一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
5.表哥前几天在网吧玩了一天穿越，肚子饿了于是出去吃饭。在一个烧烤摊吃完以后，表哥问老板：“老板，你这有发票吗？”老板白了表哥一眼，然后很不爽地说：“没有。”表哥又问：“不开发票也行，你把我的零头抹了吧？”老板无奈地说：“哥们，你如果没带钱就算了，你就吃了两个面筋一个肉串，一共4块钱，我怎么给你抹零啊？”
6.我在县城找了一份工作，于是住进了哥哥嫂子家。第一天，我做的饭，我哥说：结婚一年了，第一次吃这么香的饭菜，妹，以后你做饭吧。嫂子一听，拽着我哥出去散步，我听见嫂子说：你敢嫌我做饭难吃？我哥：我故意这么说哄她高兴，以后她天天做饭，你不就轻松啦？
7.这个图是上面“十千脚店”的内部。毫无疑问是个有景观包间的酒楼。时值春日，树木新绿，右边红框里的这位，小酒微醺，胳膊依着栏杆放空ing。里面那几位，还围着那一桌酒菜推杯换盏呢。观景吃饭饮酒放空，有钱真好喂。左边小框里也有两位，在另一个包间小酌。
8.高中的时候，我喜欢上了我的同桌，每次她买水回来，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
9.隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了，我………
10.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
Big惊喜魔都水下套房多少钱一晚？
繁华、时尚、艺术、张扬、淳朴、浪漫、小资......什么样的酒店能让你疯狂种草，惊喜连连！在千面的魔都，没有什么不可能。
洲际品牌全球第200家酒店，上海佘山世茂深坑洲际酒店。
惊喜1由迪拜帆船酒店设计师Martin Jochman带领的阿特金斯团队操刀设计。投资20亿，历时建造而成。至此一座废弃矿坑重燃新生。用无数大奖书写自己的建筑奇迹。
惊喜2酒店自地面向下共17层，由高80米的玻璃瀑布幕墙电梯连接。
惊喜3G层大厅，会上演水幕喷泉。
惊喜4UG层设有观星台及中餐厅彩丰楼。
惊喜5所有客房全屋智能，戴森电吹风，备品都是Ferragamo，嗯！托斯卡纳系列的甜蜜味道。
惊喜6泳池、健身房、酒吧娱乐都集中在14层。
惊喜7想被鱼儿围绕着用餐？渔火餐厅了解一下。
Big惊喜：当属负15层的水底套房啦！没有网上传得这么贵。2-3万元就能入住复式水下景观套房。有钱人的生活就是这么朴实无华且枯燥。
备注
1.酒店停车不收费
2.每晚还有大型户外水幕表演。
3.酒店旁有广富林和深坑秘境主题乐园，绝对适合家庭出游好去处。
怎么样？这是不是你最想打卡的洲际酒店！？
#遇见美好# #全城热爱季##夏日造浪计划##花式种草#
1、于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后崛起嘴巴说：你写的更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。
2、最近晚上天天玩手机，感觉视力下降的厉害，痛下决心，一定要把晚上玩手机的毛病给改了，所以晚上把手机放到弟弟房间，并嘱咐弟弟千万不能把手机给我，为了防止我偷手机，他还把房门反锁了。后来我半夜敲门和弟弟打了起来
3、老婆喜欢吃狗肉，昨天去隔壁村偷狗的时候被咬了，去医院打了狂犬疫苗。临走之前医生给开了药，让每天早上八点吃。可是她早上六点就爬起来把药给吃了。我好奇的问她：医生让你八点吃药，你怎么六点就吃了？老婆嘿嘿一笑：我想给细菌一个惊喜。
4、年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安。。。
5、难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，小罗，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”。。。
6、刚才步行回来的路上被人抢劫，手机和钱包都没了。实在不敢反抗，因为生命受到了巨大威胁，歹徒从后面掀住我衣领说：“不要动，动一下我就把手伸到你颈子里。”
7、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出过车祸……
8、土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？
9、这事应该很多人小时候都做过。就是把羊粪误以为是黑豆。路上看到一条路都是黑色的羊粪，好兴奋，以为是黑豆，一路走一路捡，衣兜装不下就把外套脱了兜着，捡回家，把这些黑豆都盆里，倒水泡着，妈妈回来看到半盆的羊粪脸都绿了。
10、记得第一次住宾馆，198元，觉得好贵啊，进去一看，不贵，里面好多吃的用的啊，东西都值个好几十块钱的呢，第二天退房时，果断找个袋子把吃的用的带出去结账！结果我两百块钱押金还剩五块！哎～服务员，我把东西退回原位…
11、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。
12、堂哥今年三十多了，还是单身，大伯母到处找人给他介绍相亲。催得急了，堂哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么？”大伯母一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催堂哥结婚了……
13、丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
14、跟男朋友生气睡的很晚，早上男朋友喊我吃饭，当时我困的不行，迷迷糊糊的说不吃了，又继续睡。睡了两个小时候后，一推开房门，发现男朋友把饭做好放在桌子上了。然后，不知道我爹娘啥时候来的，他们看到委屈巴巴的男朋友，又看看才起窗的我，一起骂了我半个多小时……
15、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖身的！”我……
1;一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2;嫂子出差哥哥晚上在家无聊，想约朋友出去打牌，谁知道老丈人突然来访啊！让哥哥陪他喝两杯。于是，哥哥先招呼他一下，他酒量很大，一杯接一杯。不一会哥哥就上头了，很难受的趴在桌子上，后来朦胧中听到老丈人发语音：女儿呀，任务完成，我先回家了。
3;老公：老婆，要不咱们再生个儿子吧？老婆：我不生，咱女儿都成年了，要生你生！老公：咱就一个丫头，俺家的香火要是断在我手里，我对不起列祖列宗啊！老婆：谁说断了香火的，你来看。说着拉着老公去女儿房间。老公：看什么啊？老婆指了指叼着烟的女儿：你丫头延续了你的香火！
4;土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，難道他能咬得动？
5;一空姐口渴了，在飞机场的小卖部买饮料。她拿了一瓶红牛是6元，然后拿出钱包抽了一张10元的给收银员。收银员抬头看了钱包一眼，对空姐说：“美女，把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”然后空姐就拿出来递给她，结果收银员给了空姐5个钢蹦。就这样，空姐和收银员对视了5分钟。
6;老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的！2.大学毕业时，同学们组织散伙饭，我喝多了，几个男同学合力把我扛到了学校附近的宾馆……就这样，我躺在床上装睡，不一会儿就听见他们争吵“我先上”“还是我先上吧，我比较快”“我先上，我半个小时”“我二十分钟”…我终于忍不住了，睁开眼睛一下坐起来，正准备生气，只见他们几个围着电脑互不相让…"
7;奶奶去姑姑家小住了，晚上爷爷约了哥们去下棋。刚走出小区，奶奶来电：“在哪呢？爷爷：“在外面散步吧。奶奶 ：“带着棋盘去散步？带着棋子去散步？爷爷震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？奶奶 ：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线！回家睡觉去！.
8;一天，小王接到一个骗子的电话！骗子：您好，有一张法院的传票。小王：我从来都不坐船啊！骗子：不是船票，是法院的传票。小王：我去法院也不坐船啊！骗子：不是那个船票！是法院给你开的传票。小王：都说了我不坐船的。只听到，骗子气得把手机摔了。。。二,我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，。温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢！身子骨都不不行了呢！”这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。”女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗？”这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗？你冲着我吼啥？”
9;晚上老婆买完菜回家高兴地说：今天超市牛排大减价，晚上有大餐吃了。然后晚上吃了一顿丰盛的牛排大餐。结果第二天晚上又吃牛排，饭后我对老婆说：牛排是不是坏了，为什么感觉没有昨天的好吃啊。老婆说：不会啊，你吃的就是昨天做的啊。
10;姑父在电子厂熬了十年，终于出人头地当上了车间主任。年终分红分了2700000，就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会兒，感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车，姑父特意考考她：“车是自动的还是手动的？姑妈想了想，用不确定的语气说：“應该是手动的吧，我看前面有个方向盘。姑父：“……
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1、今天周末，突然接到了女老板的电话说：哥，我家现在就我一个人，你赶紧过来吧，我在家等你。挂完电话后，我的脑海里闪现出一副不可描述的画画。随即精心打扮了一番后就火速赶往女老板家。果然女老板就一个人穿着睡衣在家，见我来了，便拉着我一起坐在沙发聊天，我正要打算伸手去握女老板的手时，她婆婆突然开门回来了。女老板看到后立即跑过去对她婆婆说：妈，我看你平时做卫生特别辛苦，今天特地给你叫了一个清洁工来，说完对我使了个眼色，我也立马就懂，于是拿起扫把动了起来，她婆婆对女老板说：闺女，那你先回房间，这里我帮你看着。接下来，我花了几个小时，把女老板家里的里里外外全部都打扫了一遍。她婆婆也夸我卫生做的干净。表示下次做卫生还请我来。我现在有点纳闷了，我到底是来干嘛的？"
2、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西…出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走进就直说嘛，把行李藏起来干嘛。”我…就在这时，儿子和女儿从外面进来了说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”
3、兒子在上初中的时候，和一个兄弟处的特别好。两个人不管干什么都在一起。甚至有一天兒子告诉我他好朋友的爸爸都管他也叫兒子，这我哪里受得了，总不能让人家占了便宜。有一天，兒子的好朋友来我家，一见面我就说：“呦，兒子你来啦！”刚好这话被老婆听到了，我解释了一个月老婆依然耿耿于怀！
4、土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，難道他能咬得动？
5、结婚后，我弟一胎生的是女儿，特别调皮！！！！老公正好是个女儿奴，对女儿百依百顺。他恨不得把女儿捧在手心里，怕摔了，怕哭了。虽然宠孩子没错，但也不能盲从，所以我就扮演那种仇人！！！！女儿渐渐长大了，有一些东西不能惯着。女儿和我一起，什么都不敢干，就乖乖的看电视，不哭不闹。老公一在家，女儿就像个疯猴子。老公搞不定的时候，总会说：再闹你妈就来了！！！！
6、富豪工作忙太太一个人在家很无聊，于是她买了条藏獒给自己作伴。为了好叫唤，于是就把富豪的名字给了那藏獒。富豪就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这樣我们俩会经常弄错的，也不知道你喊的到底是谁？”没想到太太却笑着说：“不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”富豪……
7、嫂子结婚后去了电子厂上班，干了两个月就当了组长，工资比之前多200，但是经常会加班。昨晚她又在加班，打电话让我给小侄子冲奶粉喝。冲好以后，小侄子喝了一口双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿！我当时的弟一反應就是这奶粉有毒，好奇心促使我也尝了一口，烫死我了！
8、研究生毕业后，没找到合适的工作，就一直在家里蹲着。老妈不想让我自甘堕落下去，就把我介绍到了她初恋的公司上班。现在干了半个多月了，今天被经理叫到办公室。他说：“你来公司也半个月了，表现还可以，但是很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到了自己的工位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这樣都会得罪人，難道这就是职场么？90后就这么不受待见？想想就觉得委屈，顺手又拿起桌子上的香菜嚼了起来……
9、今天早上男友约我出来本以为要带我去玩，结果他撂下一句分手，就扬长而去。回到家我终于憋不住了，我直接痛哭了起来，老妈听到声音也没有劝我，只是在窗边看着我。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身包着妈妈号啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你...
10、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
11、老婆怀孕刚满37周就要生了，疼了两天两夜才开了一指。第三天的早上终于进了产房，老婆说：“我要大便！我要去厕所！”工作人员，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。工作人员接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”
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1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
2. 前段时间带着儿孑去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。儿孑开心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候，小女孩不小心弄脏了儿孑的衣服。小女孩正想道歉，儿孑却开心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看儿孑，然后又看了看儿孑身后的我。哭着让她妈妈给我儿孑买新衣服去了……
3. 和老婆在老家结婚，老家是座二层的小洋楼，我俩在院子里正在拜堂，突然楼上倒下一盆水浇了老婆一身！我抬头一看，是个小男孩站在阳台上。我生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了下，马上转身进了屋，突然又是一盆水泼到了我身上：“叔叔，这样总可以了吧！”
4. 儿子写作业时偷拿手机打王者荣耀，还用我的银行卡买了个嫦娥的皮肤。我知道以后特别生气，拿着鸡毛掸子就要打。我老婆立刻拦住我说：“儿子还小，要以批评教育为主。”我就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，考上了清华，努力奋斗，才娶了你的妈妈……”说到这我突然就停住了，我老婆心生好奇地问：“咋了？”我说：“我觉得这是反面教材，别吓着儿子。”?
5. 在一水库旁边，一个小男孩失声痛哭。原来，小男孩和爸爸在水库边玩捉迷藏，一人藏一人找，轮到爸爸藏时，小男孩找了一个小时也没找到。后来民警陪着男孩又找了20分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。
6. 晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！”我单手拿手机回复，想回复“干！！！！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！”就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了...
7. 今晚老婆闺蜜来我家做客，晚饭过后，三人共同决定，一起斗地主，这时手机拿着王炸，突然停电了，家里黑漆漆的一片，突然想到平时媳妇老说我是个直男，不懂情调，这次就给她点浪费的，于是就趁机亲一口媳妇，没想到媳妇直接把脸转过了过去。我一看，就来劲了，直接伸手过去握住媳妇的手，这时媳妇不反抗了，我就一直握着媳妇的手，时不时地摸一下。还没一会儿，突然来电了，媳妇看到我握着她闺蜜的手，脸都气白了，直接站起来抽了我两大嘴巴，而媳妇闺蜜红着脸，低头不语，现在我被媳妇赶出来了，死活不让我进门了。?
8. 最近我们公司新来了一个小秘书，身材火辣，长得老带劲了。我正在加班，她踩着20cm的高跟鞋走了过来问：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵：“有啊！”小秘书突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？?
9. 闺蜜在红浪漫上班的时候，被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，闺蜜突然打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。我吓了一跳：你在哪里？我带你去医院。闺蜜：什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问：那你被鸡骨头卡住了？闺蜜：都不是的，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来拆吧......
10. 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，難道他能咬得动？
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1,进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！......点个赞，支持一下!
2,当年在上学的时候，我们班里有个男生。这个男生特别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……
3,我的一位小张是一位乒乓球迷，每天遇到比赛不吃不喝也要看。一次他到了山东，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国黄球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是点了一道。过了一会儿，菜做好了，端上来小张一看，原来这道菜竟是：炸小麻球。"
4,土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？?
5,前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！
6,家庭条件比较刻苦，小时候根本就没有喝过可乐。那次老爸去镇上办事，回来的时候给我带了一瓶饮料。他告诉我这个饮料特别好喝，让我省着点喝。我看着饮料是黑色的，感到特别好奇，迫不及待的倒了杯准备喝。结果手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料。然后，我直接就跪在了地上：爸！我做错了什么？你居然要这樣对我！
7,小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马开车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”
8,兰博基尼最早是生产拖拉机的，兰博基尼创始人费鲁吉欧·兰博基尼，年轻时曾是意大利皇家空军的一名机械师，因为工作的原因，费鲁吉欧熟知机械原理。二战之后，大量的军用物资被遗弃，他使用这些剩余军用物资制造拖拉机，并成立了最初的兰博基尼公司，看来他还是初代的废物利用达人。
9,在科技公司上班，因为能力很出众被董事长看中升职为主管，工资从每月4000变成了年薪30万，我就把这个好消息立刻告诉了老婆。晚上下班回家，老婆一脸兴奋地对他说：亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的鱼香肉丝！我亲了老婆一口说：老婆真棒，然后用鼻子猛吸了空气，夸赞道：真香，一定很好吃。老婆弱弱地说：对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……?
10,有个牛B大王，他每天不吹几句牛，夜里就睡不着觉，他临死的时候，把亲人叫到床前，大家很悲痛，哭作一团。这时，牛皮大王已气息奄奄，他非常艰难地向亲人们口授遗嘱：“你们…不要难过…我现在…说句实话，我床底下…埋有一个缸子，…里面装有…许多钱。”他见亲人们眼泪中露出欣喜的目光，才安然地闭上眼睛。 丧事一完，亲人们就急急忙忙将牛皮大王的床铺搬开，撬开地板，一看里面果然有一口缸子，他们围着缸子的周围，显得非常紧张，各自在打自己的算盘，谁知打开一看，里面除一张纸条，什么都没有，拿出纸条一看，上面写道：“这是我今世最后一次吹牛。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、父亲把儿子送到床上。五分钟后，男孩尖叫，“爸爸，你能给我一杯水吗？”爸爸说：“不行，赶快睡觉。”一分钟后，男孩又尖叫道：“爸爸，你能给我一杯水吗？”爸爸说：“你再叫一次，我就过来踢你屁股！”又过一会“爸爸，你过来踢我屁股时，能顺便给我捎杯水吗？”
2、我大学毕业以后我就来我爸的公司上班了，我平时的工作就是面试一些美女一些大学生啦。今天面试了一个大学实习生妹子，我看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“妹子看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸宏脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
3、昨天下午家里安排，跟一个妹纸相亲，我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹纸在茶馆尴尬无语中……然后，妹纸一直在抽着烟，玩手机游戏！而我，看她玩的正欢，我也自己包里，拿出了即将完工的，十字绣…
4、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
5、我小时候，我堂哥长得很帅！附近离婚单身女性非赖着嫁给他。万般无奈下，他只好装疯卖傻，让家人说他有神经病……谁知道这女的不信，说除非他吃猪粪，并说如果不娶她，她就去自尽，哭哭啼啼的，当时闹得挺大。那一年7岁的我，看到这种情况，想起平时堂哥对我的好……当时我就去猪舍舀了满满一盆猪粪，递给了堂哥……
6、我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。婚礼的时候，老板为了面子，就给男的升为车间主任，当天老丈人眼神简直能杀人！从此之后小姨子再也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！
7、小舅子在一电子厂上班，这天在使用切割机的时候不小心割掉了两根手指，厂里赔了300多万！小舅子赶紧带着钱和手指去医院，医生给他做了缝合手术。做完手术后，小舅子万分焦急地问医生：“我的手治愈后，能不能弹吉他啊？”医生向他自信满满的保证道：“没问题！”小舅子一听非常高兴：“那可真是个奇迹！医生，我以前从来不会弹吉他！”
8、在金锣食品厂上班的时候，和老板的女儿好上了，为了追富二代女友我使尽了所有招数，后来因为救了差点被车撞死的老丈人，女友家里才同意将白富美嫁给我这穷小子，最终我俩在圣彼得堡完婚。那日，儿子问老婆：“妈，您和我爸是一见钟情吗？”老婆沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？儿子，你爸爸可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
9、土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？
10、结婚那天，老丈人深吸了一口烟，对我说：“我女儿的脾气不太好，我送你三个锦囊，不到紧要关头别打开！”我兴奋地说：“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛：你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下，顿时眼前漆黑一片，只见三个锦囊分别有：药酒，膏贴，止血贴。
11、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！
12、儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！
13、老妈总是嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦。于是老妈便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃，老妈似乎醒了！她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
14、早晨吃的萝卜炖肉，我吃的那叫一个香，看的儿子也多吃了几口。上班我在公交车上没有憋住，放了一个很响的屁。赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。这时我旁边的一哥们拍拍我的肩膀，“兄弟，可以啊你还在催司机快一点。”
1;小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2; 最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！
3; 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说：""明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
4; 公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我隨口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！
5; 公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏
6; 小舅子去應聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天開着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌棄，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚的说：张总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾他！然后啪就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了.....
7; 我去迪拜的水下酒店应聘服务员，没想到来面试的最少100人，竞争压力很大。面试官问：“如果你们走进客人的房间，看见女客人在洗澡，怎么办？”众人都抢着回答，有的说：“对不起，我不是故意的。”有的说：“我什么都没有看见。”面试官听后不停地摇头，这时我说：“对不起，先生！”结果我就因为这一句话被录用了！"
8; 我觉得长得也不丑，一个月工资七千，可是就一直都没有合适的男朋友。上小學的小侄女就天天追着我问：小姑，你到底什么时候结婚啊？我基本上都会跟她说：早着呢！今天又这么回答她，小侄女一脸沉重的说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
9; 在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说你认错人了，我愣了下，随即反应过来说不好意思，打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候，我默默地买了全绿色的青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃，不知道他能不能懂我的意思！
10; 一次小學考试过后，男孩没考及格，不敢回家。男孩：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆宾利慕尚，他要我赔10万块。”爸爸：“我的天啊，我去哪里弄10万块来啊！”男孩：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我陪500万！”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”男孩：“老爸，刚才都是開玩笑，我只是考试没及格，现在是不是比较容易接受了！”
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