房价艰难的维持着，就怕有个特殊情况突然泡沫被挤破。突然的事情一年比一年多忍着点吧
棉袄在成都
买房的人哭了，没买的就对了，我真后悔啊！买房的人哭了，没买的笑了，这句话真的说到我心坎里去了。我们是春节买
芯片的泡泡终于破了。从几年前的大干快上，到今天一地鸡毛，证明了大水漫灌，与高科技产业水土不服，容易出大问题。引用科技大院一段话：
A股半导体一直以来最大空头就是大基金，自以来几乎是“顶格”+“清仓式”减持，而且减持不走大宗，直接二级市场卖，严重拉低了半导体板块的估值。果然，敌在 ……
新品日历 |和LABUBU精灵们来一场大冒险吧
Wow
我们搞怪又可爱的LABUBU也登上宇宙啦，这个冒险之旅感觉会发生很多新奇事情哦，不知道会不会在宇宙遇上正义联盟的小伙伴呢。
好啦，和小z一起看看本周新品吧
1.小巫师 WOLF-初代
时间：9.13
2.NONO的悠闲生活
时间：9.15
3.LABUBU-宇宙大冒险系列
时间：9.17
4.正义联盟系列
时间：9.17
5.LAPLLY-萤火森林系列
时间：9.17
哪一只精灵雷到你了呢？
新品｜盲盒｜潮玩｜泡泡玛特｜52TOYS｜猫宇星河｜LABUBU｜正义联盟｜LAPLLY｜NONO｜WOLF
昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？我：·····是啊！大汉：来！走一个！然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！其他人呢？
2. 弟一次带女友回家，到了家门口遇见发小，于是让女友自己先进去。和发小聊了半个小时，我妈和女友聊的很开心。我故意说：“妈，这美女是谁啊？”我娘：“不是你女友吗？”我：“不是，女友还没回来呢！”我娘高兴地说：“这姑娘不错，把你女友甩了跟她好吧！”
3. 距离高考还有1000多天，儿子急需要补充营养。老婆回老家的时候，特地买了几只会下蛋的鸭子。最近天气太热，鸭子也不下蛋了，还有些精神不振。便打电话问当兽医的哥们，这鸭子是不是中暑了？哥们听了，说下班后来看看情况。到了晚上，哥们提着酒说来帮我家鸭子治病了。
4. 今天早上我到食堂吃早餐！要豆浆的时候结果人窗口大妈说卖完了，我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了。于是指着那盆水对大妈说：那就帮我打碗开水吧！大妈的脸明显抽了一下，说道：那是稀饭。然后我们都沉默了。
5. 小舅子是一位专车司机。有次小舅子拉了一位客人，是个两百多斤的大胖子，一上车就把整个后座都塞满了。胖子上车后，小舅子老是觉得车在抖，来回几次，小舅子就问那胖子乘客，有没有感觉到车在抖。这时，胖子默默地放下了自己在抖腿的脚，说道：那是我在抖腿……
6. 公司放假，我就准备去一喜马拉雅山去旅游。住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”我：“那么高端，还取英文名啊？”老板回答：“就是旺财和来福。”
7. 毕业后在华为上班，和人事部的妹子关系不错。今天她和我说：“我上班的时候嚼口香糖，不小心咽下去了。”我安慰道：“没事的，排出来就好了，但是就怕......”妹子急忙问：“就怕什么？”我笑着说：“就怕你放个屁，蹦出来一个泡泡。”
8. 大清早，二舅发朋友圈‘今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！’下面配图一碗泡面。看到表姐眼眶一湿，连忙给二舅转了2000块钱，让他自己喜欢啥买啥。然后给舅妈打电话：妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？舅妈说：啥生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后表姐一翻，才发现那条动态消失了，要不是看到转账记录，表姐都怀疑那是一场幻觉。
#搞笑# #搞笑段子#
环球影城二日游即将告一段落，总结一下还是值得玩的。要做好大项目排队两小时和走路一天2万步以上的准备，也许这是开学前的疯狂，如果想买优速通一定提前预定，当天真的是靠运气抢。哈利波特禁忌之旅、侏罗纪大冒险真的强烈推荐，其他都项目也都不错，功夫熊猫中国元素很浓，小黄人非常萌，黄油啤酒不是酒就是气泡饮料口味也一般，唯一遗憾没有等到变形金刚：火种源之战也没看到威震天，霸天虎过山车没有尝试[捂脸]期待暑假二刷[耶][耶]
1、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”?
2、那个男孩一直在追那个女孩，对女孩说：“做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的！”女孩生气地离开了。
3、文期末考试又是不及格，父亲就开玩笑说道：“假如我考试不及格，你会说什么啊” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”父亲：“你是说你遗传了我吗”
4、长大后的我们，很想要回答上学的时候，曾经有人问：在上学迟到的路上，你最希望看到的是什么有人说：其他迟到的同学！
5、这段时间很热，我带着女儿出去游泳，当时她在水中放了个屁，水面冒上来泡泡，女儿吓得哭喊道：妈妈，快跑，水开了！赶紧跑啊！
6、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交车上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好难道你想挽回我她：啊我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
7、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”妈妈一面说一面伸手去拉直他的衣领。 “妈妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”
8、在几个月之前，我碰到了某个客户，他经常就在我这里买理财，后来我跟他女儿在一起了。见家长那天，我说：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
9、什么事情只有自己做过后才清楚，有人总结出来就是：“不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。”说得很对。
10、星期天没事我就去逛街，在某个商店选购了一些东西后我就去结账，老板就说一共97块钱，我给了老板100元后转身就走了，老板就大声的说：你不要走啊，我找你钱呢！我就对老板说：你是不是近视啊钱这不在桌子上吗#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币......现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。
2、 三年前大学刚毕业，我和我大学室友一起租了一间房孑，为了更好的在大城市里打拼。有一天我在公寓里换了一个新的路由器。室友跑来问我无线密码，我正在打LOL就说了哈哈哈哈。只见室友一脸不开心，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。?
3、 电话响了，显示的是初恋女友的名字，那边道：“我还爱你，我们和好吧！”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，我淡定回答：“好！”电话那头爆发哄堂笑声，我继续淡定问：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话！”
4、 女同事说让我陪她办点大事，然后带着我直接来到车店，她问服务员玛莎拉蒂总裁多少钱？服务员说200万。女同事说：“一口价20万，能不能考虑一下？你要20万没卖的话，我就拿了。”服务员说，他开始忙了，让我们赶紧出去。女同事看着我，说：“哥看见了吧？品牌的东西真的不好砍价。”我有点生气的说：“你啥意思？不就是200万的玛莎拉蒂吗？你喜欢跟我说呀，我给你买呀，但是现在我们都出来了。”正说着一个熟悉的声音在我耳边响起：“姐夫我也要一个玛莎拉蒂。”?
5、 在北京上学的表弟周末来我家吃饭，我老婆和我盛情款待了一番，吃完饭后，我有些羞涩的说道：“表弟，我老婆做菜手艺有点差，你多担待。”表弟叹了口气，猛地喝了一口水道：“表哥，要不你把你家冰箱送给我得了。”我一愣道：“亲戚归亲戚，你咋随便要我家冰箱？”表弟笑呵呵的说道：“嫂子的做菜水平我领教了，每一道菜都可以说是咸菜了，你家还要冰箱干嘛啊，放个十几天菜都不带坏的。” ?
6、 自从中秋节给经理送了两条九五之尊以后再也没有加过班。昨天下班特别早，在家里闲着无聊，我就开始打扫冰箱。我把冷冻层的冰弄掉以后，突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我特别贱地把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面，舌头贴上以后，我觉得凉丝丝的而且还微微有点甜。然后，我就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。如果不是我老婆及时回来，我估计我能在冰箱旁边蹲一下午……?
7、 部门有一奇葩女同事，长的非常磕碜。上个月，老板派我和这位女同事一起出差，她老公死活非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊!?!?”
8、 最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥的又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反應过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
9、 我和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚财咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！
10、 公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句，在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速地夺车门奔跑而去……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈牛了！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.结婚三年，我和妻子走出了民政大厅。妻子转身淡淡地说，我们的缘分到了，再找个好姑娘吧！我沉默。然后我老婆说，为了补偿你，你卡里卡了十万转。我转过头，眼圈红了，但还是没说话。妻子叹了口气，说，你别难过，不能强迫你做一些感情上的事。终于，我忍不住了。我想爆发出来说，我能不难过吗？三年来我见过你三次。第一次，是相亲。那一次，在咖啡厅，我们一见钟情的时候，你含情脉脉的对我说，我结婚了就不约束你有别的女人了。你的工资可以存到你自己的卡上，晚上12点以后你回来我也不会怪你。听了你的话，我是多么的感动。上帝对我不薄！给了我一个好妻子。第二次，婚礼的时候，酒店摆了50桌。我记得那一天，在婚礼上，浪漫温馨的喜糖没有我的心甜，浓浓的玫瑰香味没有你的体香甜，欢声笑语在喜庆的日子里充满了房间。结果仪式结束后，你接了个电话就消失了。第三次，今天，我在家等了你三年，天天盼着你回来。我甚至没有碰你的手。你觉得我难过吗？妻子回答，不要为老太太打扮。我一个月给你五万零花钱，不够。你说你毁了多少女人？如果你记得我们的婚房在哪里。我再给你五千万。我...我狠狠地扇了自己一巴掌。
2.前几天我嫂子刚拿到驾照，借了我的新宾利。于是只好坐地铁上班，突然支付宝响了:200万到账了。突然，车上所有人都看着我，吓得我掏出手机打开。原来刚分手的前女友给我发微信:这钱给你买保时捷。我很感动:为什么你现在对我这么好？你想救我吗？她:啊？我只是在玩真心话大冒险。请以后还我钱！！！我。。。。。？
3.今天要开会，很困。有一天，会议开了差不多一个小时，老板一直在说。就在一只苍蝇在我面前飞来飞去的时候，我立刻产生了兴趣。我用手指轻弹了一下苍蝇，它直接准确地打在了老板的嘴上。然后我就惨了，接下来的一个小时成了我的批判会。
4.我最好的朋友一家去海南自驾游了一个多月。回来后感觉她脸上有很多黑斑，问她怎么了？她恶意地说:“全家人都在晒日光浴，睡着了。我丈夫害怕晒黑我们的脸。他找了东西给全家人盖我们的脸，给我妈用草帽，给我爸用丝巾，给自己配了锅盖，给我配了蒸馒头的箅子！”看看人家老司机。开到这个地方以后，他就可以拄着木棍往下走了。你的经验有多大？即使市内停车位紧张，你也不会这样停车吧？更何况从现场环境来看，这里应该是农村。旁边还有一群吃瓜车主，都在称赞老司机的车技，他们也想向他学习，至少要保护好自己的人身安全！这个技术真的很需要学习。毕竟安全第一。
5.一次考试有同学传纸条，被监考老师发现。同学灵机一动，趁老师不注意，把纸条放进嘴里。老师过来后，对这个同学说:“嚼泡泡糖。”结果老师说:“来，给我吹个泡泡。”"
6.我和同事急着出差，半夜只有火车票。火车上人太多了，所以很拥挤。一上车找地方，突然看到三个座位上躺着一个哥们。一个朋友跑过来，对哥们喊:哥们，起来让座。只见那位大哥一脸抱怨地从口袋里掏出三张票，说:“我买三张硬座没卧铺不行吗？”
7.东南大学毕业，借了20万网袋买车。由于我打算买房子，我将在晚上做兼职。星期天，我在一个公交车站搭载了一对00后。两人都是极其高颜值，非常养眼。男生上车对我说，师傅，请去万达广场。女生拍了拍男生后脑勺说，什么师傅？好有礼貌！然后他转头对我说，大叔，请坐滴滴路线去万达广场！我25岁了，谢谢！
8.我是一个二流的厨师，但是我有一个一流的厨师，他是我的女朋友。要说她一流，我不是说她擅长配菜，而是说她年轻漂亮。所以我是个二流厨师，我很开心。最近要去别的地方工作，找了个不错的酒店聊了聊。走之前，老板跟我说，你能不能让你助理一个人来上班，把你俩的工资给她？
9.在地质大学读书的时候，我和辅导员谈恋爱了。毕业后，为了不跟他分开，我打算留在学校当老师。回家后，我打算和父母商量一下，让他们给我一个意见。我:跟你说点正经的，给我出个主意。爸爸:什么事？妈妈:你要和你男朋友订婚了吗？回答:没有！爸爸:好吧，那就别说了，赶紧做饭吧……
10.今天老婆要去参加一个同学的婚礼，一大早就对着镜子打扮。打扮好后，我问儿子:“妈妈漂亮吗？”儿子大声说:“当然！妈妈是世界上最漂亮的！”老婆心满意足的出发了，这时儿子跑过来跟我说:“爸，你怎么找了这么个老婆？她长得丑，还老让我说她漂亮！”？#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
