1、昨晚刚躺床上没多久，媳妇转过身来，问我：“亲爱的，你说咱俩要是重新结一次婚话，你会出多少彩礼。”我想了想说：“110块，不能再多了。”媳妇纳闷道：“我就这么不值钱，才110块？”我回道：“对呀！你看啊，现在废铁一斤差不多1块，你也差不多100斤，我还多给了你10块，然后吧”还没等我说完，一脚就把我给踹到了床底下。我站起身来：“你看你这人，多给10块还不乐意。
2；老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
3：导送了我两瓶茅台，我拿去女朋友家商量婚事。未来的岳父很高兴，让我陪他喝几杯。最后，喝醉了的他突然变脸，严肃地说：女婿，我女儿一定要嫁给你，我不放心！我当时吓坏了，赶紧表态：叔叔，你放心，我一定会善待她的。未来的公公语重心长地对我说：女儿从小在社区所向披靡，我不信任你！
4；初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪的回到家，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我難过的点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。??
5、一位老师上课迟到了，自我检讨1进了教室。对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了。我没有资格接受你的站立敬礼，今天将被免除。学生们大为感动，说是合格的。班长立即站起来喊道。站起来敬礼，学生们齐声喊道。“老师你好。声音震惊了世界，老师沮丧地说。”校长知道我又迟到了。
6；闺蜜上大学和富二代谈恋爱，后来闺蜜讨厌我整天不打LOL，想分手。闺蜜说：“我们分手吧！”富二代说：“让我最后为你做一件事吧！”说。“女朋友说：“怎么了？嗯？“富二代带走闺蜜的华为P40手机打开支付宝，加了好友。回来后，她的前男友每天打开华为P40手机，进入支付宝的蚂蚁庄园，打闺蜜的小鸡鸡！
7：昨天下雪了。我和男朋友堆了一个雪人，做起来很费力气。我拿了一支黑色的笔，在雪人上画了起来。我说完，男朋友拍了一张照片给我阿姨看：妈，怎么样？阿姨看完之后说：“你吓到我了。你在画什么？是整朵玫瑰害死了我！”男朋友赶紧解释：不是我画的，是我女朋友画的.大妈听后哈哈大笑：看起来是个有梦想的女画家啊！
8:在外面吃完饭走到门口，四岁的小女孩跑过去，却摔倒了。在一个餐车的桌子上，我哭了，但是我还没有哭的很厉害！这桌的奶奶先开口了：哦，真懂事。我们给奶奶拜年吧，给她发红包！然后我真的给了一个包，那个妓女居然笑了.真是个富翁！
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1：前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
2；妈对幼儿园的女孩讲故事：“有个青年独自在树林砍树，不小心一条大腿被压在很重的石头下面无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，艰难的生存了下来。女儿，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”机智的女孩说：“妈妈，如果是头被压着了怎么办？”妈妈无语了！！！"
3、丈人是个老实巴交一辈子的农民，为了让他感受信息时代的便利给他买了一部苹果18。手机买来的第一天我先加了老丈人的支付宝好友，跑去他的蚂蚁庄园揍了他的鸡。老丈人注册支付宝第三天，他就收到了一个陌生人的50000万转账。老丈人正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！”老丈人想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。很快，3个小时就过去了，老丈人估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去！”然后，支付宝转账给对方49999.99元！
4；进大学，每个人都要作自我介绍。当一位很清秀的男生上台的时候，有同学问：你有没有被别人误以为是女生？男生不以为然地说：当然有过，从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。又有人问：那老师们一定很吃惊吧？男生继续说：嗯，不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生！1
5、富豪外出不在家。保姆打扫卫生时，不小心打碎了他桌子上的紫砂壶。保姆吓了一跳，马上跑出去，把300多元一模一样地买了回来。不到两天，保姆看到富豪拿出那个紫砂壶泡了茶，富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语。“没想到这几十张摊子还好用。……
6:婆婆说步行街的衣服很便宜，可以谈谈价格，所以下班出去散步了。这时我在货摊上看到一件t恤。我问上司：“老板，这个多少钱？“老板回答说。”如果是从国外进口的，我就收你500！"我说："你能少做点吗？老板说：“二百五。”我说：“老板，我真想买！”老板回答说：“102，没有！我说：“我只剩10美元了，能卖吗？“一边说，一边收拾行李吧。“”今天我们打开一本书吧！“”
7:舅舅毕业后，女朋友嫌弃他家穷，分手了。分手后，舅舅买了一辆二手的自动机，滴滴掉了。舅舅今天开出租车，坐出租车的竟然是前女友。她上了车，说：“送我们回娘家吧。”"到达省后，她丈夫问道."没看到你导航，你居然能自己找地方。“前女友的爸爸愣了一下，问女儿。”发生什么事了？嗯？为什么把两个都带来？嗯？“？嗯？
8；小侄子在床上吃零食。我想以后会有好戏看。我在他旁边，等着他被告知。过了很久，他妈妈没有进来，所以我也抓了一个薯片.随着拖鞋的脚步声由远及近，我的小侄子赶紧把吃的残羹剩饭转移到我身边，赶紧下床，离我远远的.“妈妈，阿姨在床上吃……”
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1;一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。......点个赞，支持一下!
2;公公买了的双色球，上一期中了1.4个亿。公公给我打了个电话，让我去帮他去兑奖。我一听特别的兴奋，心想领了奖金不就是我的了吗？到了彩 ?票站，我立刻把中 ?奖票拿了出来！老板说了一句：“好了，你回去吧。”我当时就懵了：“我的奖金呢？”老板抬头瞅了我一眼：“你公公说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
3;老公在工厂干活受了伤，被判定为二级伤残，厂老板赔了20多万。老公用这钱买了辆迈腾，养好伤就开车带我兜风。在路边有个老头招手，老公一看竟然是熟人，准备停车。我：怎么了？老公：那是我小学数学老师，让他搭个车吧？我：这怎么行，太危险了。老公疑惑的说：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？我：我怕他一说话，你睡着了。
4;什么叫因祸得福？高二时我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我感到非常羞愧，老师还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书……?
5;大學的时候學计算机，基本上都在微机室里上课，微机室管的松，我经常夜里打游戏。打通宵后，白天趴在最后一排睡觉。一天我睡醒之后发现教室没人了，就准备回宿舍，结果发现门锁了！我喊了半天外面还没人，看看天都黑了，这楼里也就我一个人，于是就接着睡了。第二天早上教授来上课，见我一大早就来了，还非常高兴地说：你今天怎么那么积极，不错不错继续保持啊。
6;小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
7;中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！?
8;哥哥的支付宝花呗欠了15万，嫂子害怕被连累，立马就改嫁了。那次哥哥去了外地出差，把小侄子放在了我们家里。隔壁小女孩买了一只电动的玩具鸭，侄子非常好奇，就过去摸了一下。小女孩说：你别弄坏了，那可是我奶奶从国外给我买的。小侄子不服气的说：有什么了不起的，我奶奶家有几百只鸭，明天要我奶奶送一只真正的小鸭子过来。也不知道侄子电话里是怎么说的，第二天，老妈真的送了一只鸭过来。哈哈，真是一大只香喷喷的烤鸭啊。
9;我已经好几年没涨工资了，就想着找机会暗示一下公司老板。这天中午，在电梯里遇到了老板，我就说道：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊。老板看了看我，一副若有所思的样子。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤两素改为一荤一素。
10;女老板的儿子发烧了，女老板就开着迈巴赫带着儿子去了医院里打针。在打针前女老板跟儿子说：“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。”儿子看了女老板两秒之后说：“妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！”女老板……?
11;一天晚上，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是 ! 在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我，‘要钱，还是要命？”
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1.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。
察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。
有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2.一富豪退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”
富豪一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”
太太吼的更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”
3.闺蜜上大学跟一富二代谈恋爱，后来闺蜜嫌弃他整天打游戏没上进心就想分手，闺蜜说：“我们分手吧！！”富二代说：“让我最后一次为你做一件事情吧！！”闺蜜说：“什么事情啊？？”富二代拿过闺蜜的华为P 40手机打开了支付宝，加上了好友。回去后她前男友每天打开华为P40手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍闺蜜的小鸡！！
4.二姐在飞机上骚扰商务舱的乘客被开除，业余做平面模特！
姐夫买了一辆奔驰，又用了一辆宾利的钱两人结婚了！
孩子刚出生，姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？
姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型！
办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？
姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？
姐姐：没文化真可怕。
5.买彩票中奖了，中了有2000，我把一张2000万的彩票给了工作人员。大家都很羡慕看着我，我赶紧拿出第二张，还是2000万的。我接着又拿出了第三张，空气瞬间都凝固了。我准备拿出第四张时，女朋友把我喊醒，叫我去把碗洗了才睡觉。
6.媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。
7.老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！
8.男友跟着女同事出差回来后，立即向我提出了分手。我非常不解，追问他：到底怎么了，我做错什么了吗，还是你不喜欢我了？男友沉默一会，说：你走近点看看我的脸。我愣了一下，看了看说：挺光滑的啊。男友忽然笑了，说：这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其它的没什么！
9.网友: “我爸爸退休工资5500元，我妈妈退休工资11000元，我奶奶退休工资9000元，我爷爷退休工资10000元！所以我每个月都能收到来自家人给的零花钱！”
为什么爸爸和其他人的差别这么大呢？
因为爸爸在国企工作了5年后跳槽到了私企，企业按照最低缴费基数购买社保，在职时看不出差别，退休后差别立马出来了。
这也是为什么那么多人要参加“国考”的原因了吧！
10.靠贫困生助学金在985大学读书的时候，班上一个白富美倒贴100万非要嫁给我。新婚第二天一大早，从小就没下过厨的老婆为我做了早饭，让我尝尝她的手艺。我发现桌上有一个大盘子，盖得严严实实的。我好奇的问：你这是做的什么菜啊？老婆：是我最拿手的闷大虾，快点尝尝。说着打开了盖子，打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
11.昨晚和前任分手了，分手后我删掉了她所有的照片，扔了她用过的毛巾和牙刷，烧了她穿着的白衬衣，撕掉了所有的电影票。今早六点就醒了，醒来后睁开眼睛望向天花板，沉思着家里还剩下什么东西，她还没失去。终于看清了自己，算了，还是留下吧！
#搞笑##搞笑段子#
我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2. 躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会儿，老婆又开始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的样子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！
3. 表哥特别吝啬，导致他31岁了还没有结婚。我和表哥去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手。”我连忙说：“那就太可气了！”表哥：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她！”表哥回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”
4. 最近突然降温，铁蛋就感冒了，本想硬抗过去，没想到越来越严重。没办法，只好到医院打点滴，护士扎针的时候手不停的哆嗦。于是铁蛋问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”铁蛋一听就生气了：“不是新手那你抖什么啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”铁蛋：“……”
5. 刚才，我去茶水间接水，和同事闲聊了几句。我说：为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶鑫呢！同事说：这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！同事又补充道：因为他像蜗牛一样有房子！我竟无言以对，他说的好有道理……
6. 周末的时候，老婆和她几个闺蜜在家打麻将，后来老婆有事出去了。然后，她就让我顶上，说：输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：大老远的来送钱，谢谢啊。笑着关上门，数了数赢的那堆票子 ，一共630块。这时老婆来电：哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊！
7. 晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离开我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行！我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：难道我在你心里就值1万块？
8. 老丈人是个老实巴交一辈子的农民，为了让他感受信息时代的便利给他买了一部苹果18。手机买来的弟一天我先加了老丈人的支付宝好友，跑去他的蚂蚁庄园揍了他的鸡。老丈人注册支付宝第三天，他就收到了一个陌生人的50000万转账。老丈人正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！”老丈人想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。很快，3个小时就过去了，老丈人估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去！”然后，支付宝转账给对方49999.99元！
#头条喜剧人##头条喜剧人#
一名男性记录下了每一次和女朋友吵架的原因，网友：太真实了！关于蚂蚁庄园揍鸡这个事，我也同意，我老公偷我能量，我就非让他还回来，其他罗列的我不在乎。
这是个小心眼的男人，记小帐，赶紧分，女人跟自己男人吵架还需要理由吗？其实是撒娇的，哪有真的生气。
找女朋友就是纯属找虐，反正她让你干嘛，你就麻溜地！但是你让她帮你敲个电话找个手机，她都嫌你烦！
还有考试前,男朋友教的数学技巧题,怎么也学不会。最后怒吼他，哭着怪他教不会自己。
吵架完来我庄园蹭饭，门都没有，蹭多少双倍还回来，还把他小鸡狠狠揍一顿解气！
这个故事告诉我们，有女朋友的，一定不要玩蚂蚁庄园，更不能玩蚂蚁森林。因为偷女朋友的能量，比揍她的小鸡会让她更生气！
喜欢就是，他的
