我现在好想做一件事儿、给我俊俊众筹一个大一点的洗脚盆！
姐姐心疼俊俊的大脚脚、必须换大盆！大到可以泡澡的那种！不能委屈了我俊俊！
内个……姐姐悄悄告诉你、手机别掉盆里、安全第一……
看比赛、泡脚两不耽误！我猜测、此刻脸上应该还有一张补水面膜！（最贵的那张）
泡脚也不忘看比赛！还记得他上次直播打游戏连输几盘、气到半夜睡不着！[我想静静]
英雄联盟决赛、对这个着迷的应该是十几岁的大男孩儿！
我们的这个三十岁左右的“网瘾少年”、虽然是“人菜”但是“瘾大”啊！
此刻、比赛“必须、肯定”不能错过啊！
洗脚盆的大小、都不重要了、另算！
#龚俊边泡脚边看EDG比赛# #八卦手册# #说TA#
媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
老婆是个新手司机，昨晚开车经过一条没有路灯的乡间小道，对面过来了两个超亮的大灯，于是她就闪了下远光灯，对方不为所动。老婆寻思莫非是碰到了远光狗？于是开始疯狂地闪大灯。双方越来越近……老婆这才发现对方是俩并排行驶的摩托车，驾驶员已经被伤的表情狰狞，一边龟速前进一边破口大骂：干啥呢，神经病啊！
偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
我在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查…… 我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你丫买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯了…
最近运气不好，喝水都被呛到，就去街上找大师卜一挂，算一算。见到一摊贩坐在路边，看上去得专业的样子，面前放了个竹桶，里边装了根竹签，于是选择了他的摊位，问摊贩：大师，我最近霉运连连，做什么都不顺，帮我看看手相。摊贩说：算命，你得去庙里，我是卖筷子的……
经理喜欢新来的女大学生，但因为年纪差距，经理很自卑，喝酒时和我说了，我便鼓励他，年龄不是问题。几天后，女大学生的生日，经理偷偷让我买生日蛋糕，再买一捧蓝色妖姬，他下定决心表白了。当我回来的时候，非常巧合地遇见女大学生，她望着鲜花和蛋糕，眼睛中流露出惊喜的目光：小明，这花和蛋糕是送给我的吗？你知道我今天的生日吗？我赶紧说：不是，你误会了……是，是送给你的……女大学生抢过鲜花和蛋糕，开心地说：谢谢你！晚上你来给我过生日！一群好事的同事们起哄：在一起！在一起！我忽然看见经理铁青的脸，急忙分开众人，追过去说：我不是那意思……
上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁股， 真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复……后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了！
晚上男友送我回家，突然开始电闪雷鸣，男友问我“你怕打雷不？”我：“怕啊，怎么？”男友：“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”我：“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻啊！’”男友无语，丈母娘不是好对付的……
上星期男朋友在网吧打LOL认识了一个妹子，回来要和我分手。我来到网吧，泼了他现女友一脸透明液体，现女友瞬间毁容。前男友大骂：“你怎么能往她脸上泼硫酸呢？都毁容了！”我：“那是我刚买的卸妆水，卸妆效果超强。”前男友看了看之后，果断跟我复合了……
小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！
本人特别爱吃泡椒凤爪，每周都要买点尝尝过过嘴瘾，这不昨晚我又买了点，坐在沙发上看着电视，吃着泡椒凤爪，喝着啤酒。老婆看到后说到：“来给老娘舔舔脚丫”说着就把脚凑到我嘴边。看着近在咫尺37号的大脚我说：你干嘛？我才不舔呢！老婆：那你为啥要舔鸡的脚？听她说完，我看着手里的鸡爪子，瞬间感觉不香了！
巴西被淘汰的罪魁祸首找到了！内马尔痛哭之前一度朝队友开骂：“你没有必要上前，现在是1-0领先，比赛只剩5分钟了。”内马尔“狂飙猪队友20秒”暴怒画面曝光！
卡塔尔世界杯8强赛开踢，被视为夺冠大热门的“森巴军团”巴西队对上克罗地亚，曾经一度取得1：0领先，只要再防守15分钟就能顺利晋级，无奈延长赛下半场替补上阵的安东尼急于表现自己，结果反而被克罗地亚抓到机会扳平，最终巴西在12码点球大战中以2：4落败，阵中主将内马尔暴怒狂飙队友将近20秒，画面曝光掀起热议。
回顾这场顶尖对决，克罗地亚面对巴西的凌厉攻势，照样发挥铜墙铁壁般的防守，将比赛硬是拖进延长赛，第106分钟时内马尔跳了出来，直接杀入禁区深处，克罗地亚门将主动出击，却被内马尔精妙脚法甩开，球门顿时成无人之境，他大脚一踢成功破网。
但让全场都想不到的是，“格子军团”还有背水一战，第117分钟布鲁诺·佩特科维奇也射门成功，克罗地亚强行续命，并在擅长的点球大战中淘汰巴西。
在这短短约10分钟的时间里，巴西为了稳稳求胜，还特别换上后腰弗雷德及边后卫桑德罗加强防守，不过锋线群却还是屡屡发动攻势，安东尼更多次尝试强压对方后卫，希望能让比赛更无悬念。
可惜事与愿违，巴西最终被淘汰。就如同我们玩英雄联盟一样，再好的团队也怕爱浪的“猪队友”！
#足球助力团##世界杯#
一支球队有这样的主队友真是没有办法。[石化][石化][石化][石化][石化]
拾光议事
巴西被淘汰的罪魁祸首找到了！内马尔痛哭之前一度朝队友开骂：“你没有必要上前，现在是1-0领先，比赛只剩5分钟了。”内马尔“狂飙猪队友20秒”暴怒画面曝光！卡塔尔世界杯8强赛开踢，被视为夺冠大热门的“森巴军团”巴西队对上克罗地亚，曾经一度取得1：0领先，只要再防守15分钟就能顺利晋级，无奈延长赛下半场替补上阵的安东尼急于表现自己，结果反而被克罗地亚抓到机会扳平，最终巴西在12码点球大战中以2：4落败，阵中主将内马尔暴怒狂飙队友将近20秒，画面曝光掀起热议。回顾这场顶尖对决，克罗地亚面对巴西的凌厉攻势，照样发挥铜墙铁壁般的防守，将比赛硬是拖进延长赛，第106分钟时内马尔跳了出来，直接杀入禁区深处，克罗地亚门将主动出击，却被内马尔精妙脚法甩开，球门顿时成无人之境，他大脚一踢成功破网。但让全场都想不到的是，“格子军团”还有背水一战，第117分钟布鲁诺·佩特科维奇也射门成功，克罗地亚强行续命，并在擅长的点球大战中淘汰巴西。在这短短约10分钟的时间里，巴西为了稳稳求胜，还特别换上后腰弗雷德及边后卫桑德罗加强防守，不过锋线群却还是屡屡发动攻势，安东尼更多次尝试强压对方后卫，希望能让比赛更无悬念。可惜事与愿违，巴西最终被淘汰。就如同我们玩英雄联盟一样，再好的团队也怕爱浪的“猪队友”！#足球助力团##世界杯#
1、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！没想到还真被他煮熟了。突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了。千辛万苦的一桶面就这样被毁了
2、别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，女孩人美心眼好。最重要的是，女孩心灵手巧，特别是会变着法做好吃的。还说只要你说的出来，就没她做不出来的……舅妈说：“这么优秀的女孩，肯定不会看上我儿子的！”介绍人：“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！”
3、我记得我上中学的时候跟食堂打饭的阿姨打过架，别人打饭那阿姨啥也不说，一到我这就问我:“哎那小伙子你要饭吗？“不要，我打饭。”“不要打饭呀，下一个。”“哎阿姨我还没吃饭呢。”“哦小伙子你要饭吗？”
4、前几天去烟台出差的时候看见路边有卖小龙虾的。于是就想到老婆最喜欢吃小龙虾了，于是就买了一点带回去。回到家之后就让老婆去做。结果吃饭的时候发现老婆在桌上摆了很多的碗，老婆看到我疑问的表情就说：等一下你就知道了。我尝了一下：怎么这么咸啊？老婆：今晚盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
5、同事有一个客户，不买车，但总是打电话骚扰她！一生气删了他，过了没几天又存了号码！我问她怎么又存起来了！？同事说：不存不行了，昨天一个客户找我买车，我还以为又是他，没接，客户直接跑4S店定了。
6、朋友有事把猫放我这里养几天，本来我家也是有两只猫的，结果不可思议的事情发生了，一大一小也不管哥哥在不在就开始了，没想到接下来的几天相处得意外和谐。
7、三十出头时在职场上会被四、五十岁的前辈说：“你要看远一点、充实自己的实力。”当时总觉得：“哎呀，这些话是能解决当下职场的问题吗？”再回头才能体会前辈们没说出口的话：“变强，远离这地方。”
8、我四岁的时候，我爸喝多了，回到家把鞋脱了，指着他的大脚指，问我要不要吃蒜瓣，可好吃了，我也不知道当时脑子怎么抽住了，一口咬下去不松口，把我爸脚咬流血了，然后他提起来我打了一顿，我现在怀疑，他就是想打我～～
9、中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。”然后拿出备好的答案抄，考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。”俩监考老师聊天，“你侄真调皮”“不是你侄嘛!”
10、楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说：“”哎嘿，太弱了我能吃三个！”小学生喊：“我能吃五个！”我说：“哎嘿，我能吃八个！”小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了……气得我一直饿到现在……
11、周末躺在沙发上看电视，老婆让我把家里收拾一下。我从口袋里拿出一张5块钱给儿子：“去拖地。”儿子立马抓过钱，开始收拾东西，扫地拖地。我得意地说：“老婆，你看，钱是万能的！”老婆一巴掌拍到我脸上，我一脸委屈：“干嘛呀。”老婆：“5块钱哪里来的？”
12、下楼取东西，让表妹看一下孩子没过一会，表妹就打电话说道：“姐，摆不平了，孩子一直哭着喊，想爸爸”要不怎么说没孩子就是没经验呢我淡定的说道：“我走的时候忘给他穿尿不湿了，你看看粑粑是不是拉裤兜里啦！”
13、姐姐和姐夫两人又打架了，姐给老爸打电话，让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到，推开门的瞬间，都呆住了……满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！
14、在哈工大读书的小舅子，开始玩LOL了，刚开始玩LOL连买装备都不会。小舅子玩的剑圣，每次回家都890块钱，小舅子每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥，后来逆风了。小舅子买到第4只吸血拐的时候他队友忍不了，说了一句：“剑圣，你咋不买包尿不湿，那样吸血更快。”
15、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
