过年回去，发现家乡变化很大，发展迅速，听到县城的工作都有小万，更是惊讶，以后可以考虑回家工作寻找事业。
#上饶发展还是蛮快的# #广丰#
#新春庙会# #上饶头条#
儿子的高中同学结婚，儿子应邀参加婚宴，在乡下老家举办。出发时，我问儿子:
这同学什么职业！程序员。
在哪高就？上海。
什么大学毕业？一所以省为名的一本大学。
晚上9:30没到，儿子就回家了。
我问酒席怎么样？儿子说挺有特色的，好几样汤品，很好吃。看来心情不错。
儿子主动介绍这位办婚宴的同学情况:
没在上海做程序员了，回来考公务员，刚考上一年，在隔壁经济强省隔壁县级市行政服务中心上班，新婚妻子在本县公安局上班。
我就问儿子:你想回来考公务员吗？
儿子:不的，我当不了公务员。
我:程序员太辛苦，公务员轻松点还不好？
儿子:我不喜欢看别人脸色，不适合干行政工作。
我:人是可以改变的。
儿子:从小您就教育我要有志气，我还是靠技术吃饭吧！
这，有必然联系吗！
上饶市医院的拍片机房签到排队制度，是这个世界上最垃圾无语的，又是签到，又是预约，又是急诊的，垃圾水平排名第一，插队10➕，美其名曰早上就约好了，而且一会出来一个，一会出来两个，让安心签到的病人感受天堂地狱般的磨练，挤牙膏一样的给你惊喜和失望，但凡有点脑子的程序员都不会搞出这样的电脑程序。上饶想让我爱你太难，医疗教育水平一般，交通拥堵严重，号称交通枢纽，其实惨不忍睹。@上饶卫健委 ，对了，停车管理也是烂到家了，让进去，然后没地方停，然后把车赶出去，实在是高！
1·昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2·最近想换个发型，花了2000做了个爆炸头。回家的路上，行人都在盯着我看，回头率高达百分之三百。到家之后，老公一脸惊讶，招呼女兒过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我疑惑的问：“你们干嘛？”老公：“晚上想吃西红柿炒鸡蛋，家里没有鸡蛋了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
3·上班抹鱼上淘宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：“这裙子挺好看的，你把链接发我吧！”我低着头小声说：“那多不好意思啊！”李哥：“这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！”
4·作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竞今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
5·表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：你在我之前有过几个男朋友？车模：应该能凑一桌麻将。表弟：那也不多，才四个而已！车模：不是，我说的不是人……?
6·今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。 她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。 说完就扔了5000块现金给我。 真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！ 然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。 五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。 她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻！子充错号码了，往我手机充了5000块。 然后还把那5000块拿走了！
7·船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会兒回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
8·丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男兒膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
9·男人夜里十二点回到家，老婆躺在窗上已经睡着了。然后，男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！！！！老子是有老婆孩子的人！！！！”紧接着，倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！！！！
10·周末的时候，老婆因为我出去跟兄弟瑰混不带她出去玩和我吵架闹别扭。现在老婆和我冷战三天了，这天晚上，我刚刚躺下，老婆碰了碰我靠了过来。我紧紧护住提醒她：“哎...哎我们正在冷战好不！！！！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！！！！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2: 个小时后，终于打扮好了，出来一看，老公已经出去了。打开手机，看到老公的一条消息：哥们儿都是男的，带上你不合适，我一个人去了！
3: 丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男兒膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
4: 一富豪认为家和才能万事兴，兒子成年的这天给兒子上思想课，富豪说：“兒子，你要记住，如果你把你的妻子当公主，那你就是王子，如果你把她当保姆，那你就是保安，要是把她当皇后，那你然就是皇帝了，但是如果将她当丫鬟，那你就是太监。”兒子想了想说：“那我要是把她当空气的话，那我就是上帝了吧！”
5: 没考上大学，老爸给了我50万就把我赶出家门让我自力更生。我利用身材魁梧的优势去了万达商场当停车场管理员。后来一同事替我打包不平，说以我的身材长相完全可以做模特，还给我介绍了一家模特公司。我很不好意思，说：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！"
6: 吃过晚饭，闺女在餐桌上捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下，抓住闺女一顿猛揍。看着闺女哭的撕心裂肺，我于心不忍。我对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了！老公神秘一笑，淡定的说：看我的。他扭头对闺女说了句：宝贝别哭了，是你妈让我揍你的。走，咱俩去吃雪糕.....
7: 毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他们觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的
8: 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱地举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅得让女老板的味觉失聪。?
9: 小张是一家公司的程序员，前不久受不了公司主管的压榨打算辞职。他对身边的同事说：我马上就要辞职了，终于不用再受这个主管的气了，我现在去交辞职信。没一会儿小张从主管的办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？主管没批？小张很沮丧地说：比这还要糟糕，主管看了我的辞职信就笑了，说真巧啊，我也准备跳槽到那家公司。?
10: 昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会儿我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个微信都不给有你这么办事的吗！说完赶紧下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！"
11: 老婆得了精神分裂证，前几天犯病失足从阳台掉下去了，23楼。我伤心欲绝，整日以泪洗面，一时想不開出家当了和尚。这天方仗对我们进行训练，我每次都是倒数，俯卧撑做了不少！最后一项就是自由跑向停在一公里外的大巴车旁，弟一名有惊喜！我当时沾沾自喜，心想：短跑可是我强项，这次一定要跑弟一，拿个惊喜奖，不能再最后一个受罚了！为了拿个弟一，我是拼了，脚底抹油，跑的飞快，结果如我所愿，真的拿了弟一名！我露出了得意的笑容，方仗笑着说道：弟一名体力很好嘛，俯卧撑准备，200个！
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