1.晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2. 和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。"
3. 大學当暑假，女朋友家盖房子，我去帮忙搬砖。我俩边搬砖边打闹，一不小心额头嗑了一下，当时血就涌了出来。女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上！多好的女朋友，多会心疼人，可我就是不敢娶她！
4. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急得满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
5. 今天是愚人节，我老婆平时为这个家，操了不少心，我决定在愚人节带她出去玩，顺便整她一下。下午，我開着车带着老婆兒子去爬山。到达目的地，我下车问兒子：宝贝，你还记得回家的路吗？兒子摇头。老婆在一旁说：别说兒子，就连我都记不得回家的路了！于是我找了个机会，把老婆扔下，開车载着兒子回家了
6. 公司的保洁阿姨特别喜欢我，非要把女兒嫁给我。我说我有女朋友了，保洁阿姨立马给我转了900万说有女朋友了还可以分手。我愣住了,因为我根本就没有女朋友。只见保洁阿姨说：我女兒现在就是你女朋友，你的钱要上交给女朋友。现在，我的钱都在保洁阿姨的女兒手里。我现在特别后悔，如果当初没有撒谎就好了！
7. 上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛！决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。
8. 在医科大學上學，今天去學校餐厅吃饭，大叔问我：“同學，我们有三角饼，鸡蛋饼，菜饼，肉饼……”我没有胃口，就说：“给我来一个馒头吧。”大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见一个女生过来了，只听大叔问：“小姑娘，来一个馒头吧……”女生一听直接转身走人……
9. 忙了两个月的项目终于搞定了，带着女友去大润发逛。都买了好几件衣服了，又看上一件大衣。我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”女朋友吓得拉住我的手说：“亲爱的，别打了，我不买了，不买了。”我放下手说：“这还差不多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了。"
10. 公司老板最近又新開一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S63。”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”
11. 在自己小县城找了一份朝九晚五的工作，老同學打电话问我买车没？我说买了，他说今晚七点到他家楼下集合，要征用我的车。我骑到那，才发现他要我帮忙组婚车队，他也没看不起我，给我崭新的自行车戴了个大红花，第二天让我跟在他们婚车队后头。只是他们上高速的时候我要提速不然就要追不上尾灯了！
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