1、土豪家隔壁搬来一个帅哥，帅哥竟然破解土豪家wifi密码。用的是软件破解的，蹭土豪家网。还看电影，搞到土豪家网非常的卡，卡得郁闷。今天网又卡了，土豪忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，土豪清晰听到隔壁大叫：我去怎么是4G？这下要破产啦！土豪：蹭人家的网，还管他5G还是4G？有的蹭就不错啦！
2、每天晚上吃完饭，爷爷都会带着5岁的小孙子乐乐到附近的公园散步、玩耍。昨天晚上已经快9点了，小孙子还没有玩够，不想回家，爷爷对孙子说：乐乐，你看公园里没有人了，咱们回家吧！乐乐抬头对爷爷说：你不是人吗？
3、你永远不知道女人在想什么。今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条，你没猜错，被监考老师发现了。监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什么，老师脸都绿了。
4、我捡到了一个灯神，它说可以实现我三个愿望。我立马闭眼许愿：家里是富裕的，父母是健康的，另一半是美的。回家后，我发现茅房变成了别墅，残疾的父母从轮椅上站了起来。于是我兴冲冲地跑去卧室，结果，床上躺了一个空调......
5、喜欢你的人，永远不会嫌你烦；心疼你的人，永远不会怪你懒。想念你的人，永远都比你主动；在乎你的人，永远对你都包容。即使别人跟你说了关于他的一大堆缺点，你不会着急去为他辩解，而是可以笑着对别人说：“对啊，我知道，但我爱他”。
6、最近沉迷玩车，刚才路过一个女骑俱乐部，一个个真的好帅。就想和人家套套近乎，等我买了车，让她们带我玩。然后有一个特别帅的小姐姐骑了一辆贝纳利，肚子特别大，我就说：小姐姐你是真的喜欢车啊，都显怀了，还在玩啊……话音刚落，另一个小姐姐就说：她就是胖的，没怀孕………艹，真尴尬
7、早上，去买早餐，听说前两天老板和客人打架。我问：【老板，你们时怎么吵起来的？】老板：【那天生意正忙时，有客人来店里乱说我的油条太硬。】我：【真是太扯了！那你们伤势怎样？】老板：【客人头上缝了三针，掉了两颗牙！】我：【哇...这么严重？拿什么打的？】老板：【我气不过，就顺手拿油条打他......】
8、在这个世界上，不认识你的叫路人，不害你的叫好人，不放过你的叫敌人，不时来心疼你的叫友人，不离不弃的叫亲人，而这些人，都不懂你，懂你的，叫爱人。
9、她和他曾经是恋人，分手后一直没有联系，今天她突然收到了他的一条短信：“你现在过的好吗？”她的心情激动了起来，回答说：“很好”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！”
10、高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住，勒令下车，因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服，要求天天穿，班主任高兴的不得了，说：“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了，保安：“你哪个班的，怎么不穿校服？”
11、吾得一元，购糖，拐幼童，得六万，遂二干，寻风尘女子，事毕，迷之，取其肾，凑足十数，购得弹药，盗于银行，得五百万。钱已有，以不愁身后之事，自觉坏事做绝，需改过，于午时遇一跌倒老者，遂扶之，剩八角
12、周末老婆带儿子去理发店理发!结果被一个学徒不小心把头皮剪破了，去诊所包扎下回家了!看到儿子哭哭滴滴地回来，我心疼的忙拿牛奶，还有儿子最爱吃的雪糕哄儿子，不成想儿子生气的一把推开了，继续哭!我问儿子要我怎样才不哭?儿子跑房间找出一把剪刀递给我说：把你头上划一下我就不哭了!
13、在宿舍聊天的时候，老妈突然打来了电话。我接听，就听见老妈说道：妈妈看你朋友圈了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧！我很是高兴，说道：老妈，你转了多少钱啊？老妈回答说道：什么钱？我转的是朋友圈！
14、老丈人买大乐透中了2500万，在碧桂园买了套房子。刚搬进去的小姨子买了个全身镜，收拾完打算把镜子放在床对面，丈母娘看到后赶紧拿掉。然后神秘的对小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”小姨子汗毛一竖小声问：“为啥啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理！”
15、某人请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
1：我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!
2：就我一个喝多了吧！昨晚兄弟们喝多了商量砸店家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”最后我赔了人家钱！
3：大学毕业典礼，我借着酒意终于跟我男神告白了，醉倒在他旁边，他抱着送我上车，最后说了句“珍重”。 感觉他还是对我有好感的！直到有一天。。。 他朋友告诉我：那天他抱着你觉得真重！
4：这是怎么看出来额！认识了一个新朋友，88年，河南的，我俩关系挺好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”我好想知道了些不应该知道的事情！
5：吃完饭就躺在沙发上看电视，母亲收拾好了以后过来了，发现我头上有几根白头发，就心疼的摸了摸，说：玩游戏挺费脑子的吧，这么年轻都开始长白头发了！
6：到了周末那天，小王过来了，我去买西瓜回来，孩子看到后，想吃，但不好意思说出口，等到他把西瓜转了几圈后问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
7：这几天待在家里，我们吃了很多的零食，等到所有东西吃完了以后，又不想出去买，于是，老公就对我说：“老婆，你先不要着急，我先表演个青蛙跳水给你解解馋啊！”
8：孩子回家讲的在上课，老师说举手回答问题，有很多小朋友举手。只有一个小朋友轮到他回答时，把手放下了。于是老师问他：怎么到你了，你却放下了?小朋友说：已经来不及了，裤子已经湿了。
9：昨天在家看了很久的电视，当时听到有只北极熊对企鹅说：你怎么不来找我玩？企鹅回答：我太南了啊！
10：在动物园里，发生了一件喜事，长颈鹿与狸猫结婚了，几个月后，长颈鹿提出离婚：我受够了这种上蹿下跳的日子了！狸猫：离就离！我也受够了，每次亲个嘴还得爬树！
11：讲到论语时，老师给大家讲述孔子的生平。老师说道：“孔子名丘，字仲尼，春秋时期鲁国人……”这时一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人?”
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如何查看已链接手机的wifi密码？
很多朋友都遇到过朋友来家里了问自己wifi密码多少？顿时有点懵逼的局面，还有就是自己用万能钥匙破解的wifi如何用电脑来链接呢？
今天我就来说一个我用的方法；
打开手机设置——找到无线网连接——点击已经链接的wifi，就会弹出一个二维码。
把这个二维码双击屏幕截图到手机里（当然有的手机截图是别的方式）
找一个有扫一扫功能的软件，用扫一扫打开相册找到你保存的二维码。
这时候会出来一串字符
WIFI:T:WPA;S:CMCC-2cg5;P:784513p9;;
P:后面784513p9这个就是密码了。
注意；前面两个点点，后面四个点点都不是密码。
我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞得我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!
2、我们在睡觉之前，跟丈夫谈话，我：“我现在不喜欢跟你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”结果丈夫说：“我更想！”这是活腻了吗？
3、一个女孩走过一位店家摆的摊子，看中了一个东西。便问：“这个多少钱？”店家说：“我不谈钱我谈缘！”女孩又问：“什么缘？”店家说：“30元”！
4、弟弟乱翻我的东西，气到我了，我恶狠狠地说：“你再碰我东西，信不信我揍你！” 他说：“不信！” 我双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信！”
5、非常激动，聊天大半年的女网友终于同意和我见面了，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝得不省人事的时候，我马上订好了房间。背着她进入房间，确定她睡了以后，我邪魅一笑，赶紧连夜坐火车逃回了老家，妈呀，现在P图技术这么发达了？别被他看上了走不了，吓死我了！
6、住在我们隔壁的一个邻居，是一个老人，他就非常的喜欢挑别人毛病的，有一天他就去某个人家喝满月酒，然后他就对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。最后就说了一句：总体上还行，就是太幼稚了。大家听后都笑了。。。。
7、正确的教育孩子的方法不是阻止他们早恋。比如我教育儿子，一直都说你得想办法别让我发现！
8、超市一般都有试吃活动，这一天室友又去了。但是这次回来他很沮丧，我们问是不是今天的食物不好吃，结果他说：今天试吃的是猪饲料！
9、在那个不发达的村子里，我用收音机收听天气预报。听了一晚上后，我说：“为什么这台收音机知道天气？? ”有人说：“因为它的声音来自天上，它会知道！”
10、闺蜜和小佳抱怨道：我一直都找不到男朋友，好郁闷啊。小佳说：你可以去婚恋网上看看。闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
11、两个女孩在聊天，一个说：我带我男朋友回去，亲戚朋友都对他说，你有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼，琢磨：难道那男的是个残疾？
12、女孩很愿意做我做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得那个女孩子的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!
2、甲：我听小王说你把你的工作辞了，现在在家里面画画了？乙：嗯…… 甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？ 乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了，到时候收留我一下吧！
3、老婆：“亲爱的！我刚刚被开水烫伤了手指，好痛啊！”
老公：“用牙膏啊!不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！” 老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧，我觉得你脑子有点问题！”
4、这天在车上，坐我旁边的一对小情侣吵了起来，男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你妈妈辛苦把你生下来，你好意思长这样？ 我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！我真是惭愧啊！
5、我总觉得我跟我老公的身份颠倒了！每次和他吵架，他就生气地摔门而去，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来！哎这个二货真是够了!
6、妻子在娘家住了两天后，忽然决定要回家了，她母亲：“你原谅你老公了吗？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ 我得回去折磨他！”
7、有一天一对夫妇来到一口许愿井许愿，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心掉进了井里。丈夫很吃惊，然后笑着对自己说：真灵啊！
8、在一次课堂上：如果你的上衣的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？学生：这说明我穿的不是自己的上衣！
9、今天是我的生日，多年前的今天，媳妇说：亲爱的，今天我们去领证！我说：好呀好呀！从那天开始，我就再也没过个生日！
10、今天和男朋友逛街，看到一款帽子挺好看的。就跟男朋友说:“我想买个帽子遮遮丑。"结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊！"
11、入冬了，天气十分地寒冷，人家都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，因为我比较怕冷嘛！#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
