我在医疗站当过三年多司药。不仅是取药买药，还要给病人打针输液。晚上睡在医疗站。随叫随到，不管刮风下雨，头痛脑热随便治！每年要给马牛羊猪打防疫针都是我的事。可以说还是比较辛苦的。但心情挺愉悦。回想往事不能忘怀！
1、小葵花妈妈课堂开课了，孩子鼻尖总冒汗，多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒，治肾亏，加量不加价，一口气上五楼，那个不痛，想吃就吃彩虹糖，爱上彩虹，快到碗里来。怕上火，喝优乐美奶茶，每年销量可加入肯德基豪华午餐，肯德基现推出康师傅冰红茶，冰力十足，纵享丝滑！下雨天，挖掘机和音乐更配哦！[祈祷]点个赞，支持一下
2、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我cao”
3、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
4、小李网购了一件衣服，因不合身想退货，可卖家态度恶劣。小李说：“你们的广告上说把顾客当上帝，但是你的服务态度不是这样，岂不是言行不一致？”“那是经理承诺的，我在这里打工，是无神论者，根本就不信上帝。”
5、小李自从上了大学，这生活费也是蹭蹭上涨。这不这一天，又在给家里写信。亲爱的爸爸，你儿子现在遇到困境，学习成绩上不去，需2000块钱，提高成绩。两天后他爸回信了，里面有两百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连两百块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！”
6、小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”
7、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
8、小丽与一位先生相亲，初次见面印象不错，小丽有洁癖，她说：“我不能容忍男友不爱清洁，请问你多久理一次发？”先生：“噢，每天都理几十次吧。”小丽：“你可真够爱干净的。”先生：“不，我是理发师。”
9、小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”
10、小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
11、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
12、小刘同学去一家小吃店吃炒菜，刚吃了几口，发现米饭里有一只苍蝇，小刘找来服务员和老板，用筷子轻轻夹起苍蝇举到他们面前，老板一看：忙说对不起，这是刚才乘米饭的时候不注意掉进去的，这顿饭我请，然后给小刘换了一只新碗重新盛了一份米饭，小刘吃完饭走在路上，给女朋友打电话抱怨这件事，女朋友听完小刘讲的话以后，疑问的说到：“那你换筷子了吗?”
13、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
14、小美：“小丽，最近领导怎么对你这么好，也不让你加班了！”小丽：“这叫母凭子贵，我怀孕啦！”小美：“天呐，你还没结婚，难道孩子是领导的？”小丽：“孩子，当然不是他的。”小美：“那你怎么还说，母凭子贵？”小丽：“他对我不好，我就告诉她老婆，肚子里的孩子是他的！”
15、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的?”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”#
猪队友还是被痔疮反复出血不止撂倒了！
最近每天喝中药涂凝胶，他说不是太疼了，但是大便出血量大，我看他用过的厕纸，调侃说，比人家大姨妈量都大[偷笑]！如此出血量，太吓人了！前天找医生看看，医生叫他立即住院手术，当时就办了住院手续。看他痛苦又焦虑不安的样子，我知道他害怕！幼年丧母的他，小时候少人关心和疼爱，还要关爱两个弟弟，平时吃不饱穿不暖，就是很少生病，从没有打过针，生病了就吃点药。
前天跟我说不需要陪护，我没理他！难道不需要我签字！？
昨天上午在医院给我打电话说，明天做手术，你还要来，需要签字！
我当时已经把今天的工作都安排好了。
本打算今天早晨来医院，昨天晚上看到一个同事晚自习后回城，果断决定蹭车提前来了！
术前打吊瓶，生平第一次！
感慨说，没想到我这辈子还会住院！
不知道几点手术？等待中！
切肺手术顺利完成
24日中午，我被推进了手术室，在一间屋子里面做术前准备，几个人同时躺在那，好像是流水线上待处理的猪！我血管太细，找了好久才找到一根合适的，插上大留置针。接着又在手腕处，打针，应该是麻药之类注射，各种痛！
而后推进了手术室，身体不由自主的颤抖。我紧张的问紧张了要尿咋办，护士说插尿管。肿瘤位置特殊，要花大口子，问麻醉师我口子大，万一手术还没有我就醒了咋办，麻醉师说他一直在，不会打一针就走，我这才放心下来。然后就听说医生准备好，他们给我带上面罩，然后就什么都不知道。
医生叫我名字，让我醒过来，又拍拍我，让别睡可是我眼睛睁不开。
退回病房，他抬着我上床靠着，不能躺下，此时的时间是4：30，手术医生给老公发了信息，手术顺利，淋巴也清理干净了，剩下来的就是我要配合各种输液动作了！
手术完2小时不能睡觉，可我真的眼睛睁不开，一直在不停闭眼，睁眼，其他人说话的声音就像是另外一个世界发出的，而我自己的声音如同蚊子一样微弱，自己都听不见，最多可以连说3个字！好不容易熬过2小时，时间来到术后六小时，我是觉得天旋地转，心理发慌，机器检测血压只50+到80+，心跳也只有50+。太难受了，赶快喝了一点营养液，稍有好转，接着又昏睡过去了！
1、中国人为什么把说大话叫吹牛？从前宰羊时放完血，屠夫会在羊的腿上割开一个小口，把嘴凑上去使劲往里吹气，直到羊全身都膨胀起来，用刀轻轻一拉，皮就会自己裂开。这叫吹猪或吹羊。如果谁要说可以把牛皮吹起来，那就是说大话了，因为牛皮很大，而且非常坚韧，根本吹不起来。所以吹牛就是说大话的代名词。
2、有两条鱼被主人买回了家养着，准备养肥了吃，俩鱼闲着没事一块聊天。一条鱼说：你看咱们的肚子好白啊，真是太难看了。另一条说：这简单，只要咱们把肚子晒黑一点就好了。说罢，两条鱼便翻了个身，把肚子透出水面晒太阳。不一会儿，主人下班回家，看见鱼缸里的两条鱼翻了肚子，捞起来放进马桶，无奈道：又死了两条，明天重新买两条。
3、晚上！我和老公第一天去夜市卖衣服。一切收拾妥当后老公突然跪在摊位上！大声叫卖！此情感动许多顾客！顿时衣服被一扫而光。回家！我高兴的不得了！问老公：“你是如何想出！跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！”平时跪搓衣板！习惯了！每天晚上到这个时间点！不自觉的就跪下了……
4、送餐小哥又送饭晚到，我正要发飙，却看见一旁的前女友。想起我们以前的种种，想起她对我的好，一肚子怒火似乎无理由发泄，令我羞愧不已。她双眼扫过乱糟糟的房间：“你看你，没我在，你这都成狗窝了……”然后开始收拾房间，此时送餐小哥放下饭菜离开了……
5、记得初一数学课上，女学习委员坐我前排回答问题。回答完毕后我举手告诉数学老师（男）：老师，学习委员回答问题很好，可是她屁股和板凳上都是血而且很严重请您带她去看医生。顿时班里一片寂静！学习委员脸色惨白的冲出了教室。从此学习委员毕业后才和我说话。我当时什么也不懂啊。。。。
6、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？我恍然大悟。。。
7、行政部的中午一块吃饭，几个妹子叽叽喳喳的，有个妹子最近在学车，我就过去逗她：“你是怎么理解备胎的？”这妹子一本正经的回答：“上路的话，备胎是不能作为正常轮胎上路使用的，但是我学科目一的时候又规定，没有备胎不能上路。”旁边的人问：“那说明什么问题？”我说：“说明备胎你的有，但不能经常用。”说完了对妹子眨眨眼，旁边过来个小哥自言自语道：“当你开始使用备胎的时候，说明已经是辆破车了……”
8、课堂上，老师向同学们布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”
9、前两天打点滴，实在无聊，让医生给我拿本书看（农村的小诊所），人家满心欢喜的说好，就进屋了，我就高兴的在想会给我拿什么书呢？没想到人家一会出来了，给我一个：药品说明书……….
10、在公司帮了同事一个小忙，下班后同事拉着我非要请我吃手抓饼，我俩一共吃了八个。吃完之后，同事抢先起身去结账。老板娘说：“一个手抓饼七块，七八六十五，收你六十，以后常来啊！”我一听都惊呆了，刚想说老板娘算错了，同事来了句：“老板娘真大方啊，谢谢你！”
11、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁>_
12、上个周末和女朋友一起登山，公园里小山也没多高。到一半时，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！”我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默地扔下女友，实在背不动了。
13、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：五十万够么？不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复：“够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
14、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，特么的200块叫了那人半年爸.......
15、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
记2月15日凌晨急诊
早上5点整
妈妈在我的房门外轻呼我的名字
起床，起床你爸爸肚子疼，拉肚子一夜没睡
惊醒
赶紧穿衣服
旁边的胡先生仍像猪一样在呼呼
轻手轻脚起来飞速洗漱
插上热水灌个热水袋
待会可能挂水会用的上
下楼
妈妈告诉我说你爹疼了一夜拉了一夜
责备老妈为啥不早喊我上医院
你爹不允许喊你，让你睡觉
我的天
可怜天下父母心
说生生熬到5点，大约能睡上6小时了才允许来叫
心里一阵酸楚
想掉眼泪
木然的开车
去了最近的区级医院
医院门口静悄悄的
走了急诊通道
凌晨5:10分
所有的地方都静悄悄的
快步走到挂号处
窗口贴着请按铃
说实话，真的不忍心按铃
此时此刻应该是睡意最足的时候
上夜班的医务工作人员不容易
下定决心按铃
10秒钟一位40不到的男同志睡意朦胧
从挂号室里面出来
虽然脸上漠然
但是没有不耐烦
挂了号继续去急诊
急诊接待处护士询问病情
并打电话喊来了内科值班医生
大约3分钟左右
值班医生穿戴整齐
没有睡意的表情
脸上也是漠然
有条不紊的询问，按压等
开单验血
继续缴费继续挂号处按铃
说真的真的不好意思按铃
一边缴费一边说着抱歉不好意思
去了验血处也是按铃
值班医生睡意朦胧出来
但是一丝不苟的完成了抽血检查
认真检测出报告
检查报告出来也看不懂
拿到急诊医生那里去看
说急性肠胃炎
需挂水
缴费挂水，又是按铃
拿药处也是按铃
药房值班人员
头发有点蓬乱
睡眼矇眬
细细比对单子拿药
观察着对方
40左右的年岁
法令纹跟我一样比较深了
岁月无情
曾经的她是个美丽的人儿
青春靓丽
她是个热情开朗乐观的
虽然还是漂亮
到底是不如从前
跟她说不好意思谢谢
她抬头说，是你啊！
没有继续闲话，给她一个微笑
转身就走，爹还在等我
去了急诊输液室
安排爹去小个便
就等护士来戳针挂水
输液室就我们父女俩
看着冰冷无情的液体输进爸爸36.5的身体
看着爸爸深凹的眼睛
内心深深不舍
拉一夜疼一夜
就为了女儿睡整晚
妈妈说:5点你爸都不让我喊你，说让你再睡会
我用手握住输液的软管
试图用体温去提升软管内药水的温度
这样流进爸爸体内的药水就有了女儿的温暖
这样爸爸就能好的快了
握住塑料管的手能感觉到里面的液体在飞速流
动
真切感受到液体的冰冷
问爸爸难受不，冷不
爸爸都说不
我知道他在维护自己父亲的伟岸
可他不知道他已然年老
女儿已悄悄长到41了
也是能顶天立地的年龄了
是我保护他的时候了
整个输液过程中都紧握着软管
握出了汗水
也许些许用也没有
至少心里好受一点
总归有些许温度吧
8:10分结束输液过程
急诊室开始有动静出来
工作人员交接班
其他患者进来输液
拔了针悄悄离去
期待全民健康
祈祷国泰民安
大冬天零下好几度，病人哆哆嗦嗦明明好了，还要排着长队输液，是什么怪事？
今儿听一个朋友讲了个笑话。
有一个条件不错的被“精准扶贫户”，请其中一个最贫困人去他家杀过年猪。
结果喝醉了，说了句你家这批名额挤掉了，不过没事都是要搬迁的……
最贫困的人一听，气不打一处来，要搬迁没事那你龟儿子着啥急？
就去问村领导，为啥没我们名额呢？
领导说，你们等下一批。
有的人气不过，结果一上头感冒了。
住进了乡医院，发现很多人都感冒了，最奇怪的是很多人好了都还要屁颠屁颠，排队输满一个星期。
当他输液输到第三天感觉好很多，于是找到医生，告诉医生自己不输了。
医生说:你这个再输三天，葡萄糖都是营养品，多输无害处。
于是，穷人高高兴兴回家了，不仅脱贫有希望了，还捡到免费营养品，安逸……
穷人思维有多可怕？
是弱肉强食还是弱肉缺乏变强的意识？
你怎么看？#扶贫助农好心人#
1、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。哼哼。。
2、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，奈何人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：【我不爱吃鸡蛋。】我那亲戚更可爱了，说那请你喝点汤吧！
3、一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧…
4、老婆是小主管，这个月发了9000块钱的工资。今天她下班心情好，带着我去海底捞吃饭。正吃着呢，老婆的经理突然打来电话。老婆不敢接，说经理肯定是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他经理听了。这时电话那头传来怒吼：“你当我傻？我给你打的是V信电话，快点回来加班！”
5、单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听的奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。
6、老婆娘家是重庆的，喜欢吃火锅，元旦休息三天，两天吃的火锅，火锅底料是小姨子邮来的，这次寄过来的超辣，我吃都是用清水涮一下才敢吃，老婆也是两顿被辣的泪流满面的。昨天问她中午要不要吃火锅了？她说不吃了。。结果是中午吃饭委屈巴巴的道：你几十岁的男人白做了，难道不知道女人说不∽∽就是要的意思吗？我！啥也不是。。。
7、哥们去相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…...
8、一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…
9、儿子回到家后不写作业，一直在看熊出没，把我老婆气坏了。最后老婆想打他，但是抬起手却舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：看到没，不好好学习，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪去写作业了，但是我不淡定了！
10、昨天我二哥生病住院了，我去医院探望。看见我哥临窗的一个长得非常漂亮的女孩正在15窗输液。我对那个女孩子一见钟情，但是我又不敢上去搭讪。我就问我二哥怎么办。二哥告诉我：真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么。于是走的时候我悄悄的跟的护士说：给15号窗位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，我请客，来刷我的医保卡。
11、男：“你愿意嫁给我吗?”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚?”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
12、13小妞妞感冒了，两天没去上学，觉得快好了，就想明天送她去.谁知道她说：幼儿园的小朋友感冒好得这么快吗？不到一个星期你怎么敢叫我去上学，多不想去幼儿园。
13、早上坐公交的人特多。拥挤的时候不慎碰到妹纸，赶紧道歉。妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。一旁的大哥看不下去了劝我说：“小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。”
14、哥哥陪挺着大肚子的嫂子孕检，嫂子扶着肚子颤抖的跟妇科医生说：我感觉自己要生产了！医生问：是头胎还是二胎啊？嫂子说：二胎，我感觉要生了，肚子很痛！医生说：赶紧把你的家属叫来，准备生产！嫂子说：就我自己一个人。医生说：其他人去哪里了？嫂子说：我老公上班，我婆婆在陪其她人生产。医生说：这还不行吗？这孩子还是他们家的吗？嫂子说：生理上是，心理上不是。
有没有大男人跟我一样看到扎针会吓的发抖的，早上去扎疫苗就被吓的发抖。
前几年有次肾结石发作，疼得在地上打滚，去医院做完检查，确诊肾结石，医生说给我打止疼针。去输液室看到护士拿着针管向我走来，心里就咯噔了一下，她还把针管立起来对着灯光挤出点药水，我突然觉得肾结石不那么疼了。扒下裤子露出屁股那一刻，我用颤抖的声音跟护士说叫她轻点，整个输液室哄堂大笑。
其实我怕打针是有原因的，小时候落下的心理阴影。我们村没有医院也没有诊所，只有一个赤脚医生。他不会看病，只会给人扎个针，开点头疼脑热的药，另外还兼给家畜扎针。他那针筒和针头从来不换，给人扎完针了用开水洗洗，再用盐水泡泡接着用，针头还是那种大号的，一管子药水“泚”一下就进入人体，打完屁股上鼓个包，疼的都站不起。
有一年我得了腮腺炎，脸肿的跟馒头一样，去乡里的诊所检查，检查结果是腮腺炎，需要扎几天屁股针青霉素。因为村里离乡里有二十多公里山路，来回不方便，父亲就叫医生开了几天的药回家叫赤脚医生扎。回家第二天，父亲拿着药，拉着我去赤脚医生家扎针，到了赤脚医生家，看到他那有点发黄的针管我就莫名的恐惧，裤子没扒下来我就开始哇哇大哭。
父亲用脚夹着我的双脚，让我趴在他膝盖上，一只手抓住我的双手，一只手摁着不让我动。因为心里恐惧，我在父亲怀里使劲针扎，赤脚医生也不客气，灌上药水，举起针管对着我屁股扎了进去，疼的我“嗷嗷”一嗓子。
药水注射完了，赤脚医生拔出针管，发现针头没了，再一看我屁股上，针头挨着皮肤断在了肉里。他想用手指甲掐住给拔出来，可是针头断的太齐整，一点也没露出来，根本掐不住，这下我吓得哭的更大声了，父亲也被整的一头汗。边上在打麻将的人听说针头断了，一个个围着我七嘴八舌地说了起来。有个人不知从哪了解到的，说断在肉里的针头很微危险，会沿着血管走动，人不更能动，一动针头走的越快，这针头要是走到脑子里，人就完了，得想办法赶紧给拔出来，他还举了一个针断屁股了后来走到脑子里死掉的例子，把当时在场的人都吓得六神无主。
我一听这不完了吗？小命都要交代掉，那哭声简直是山崩地裂，嘴里“妈妈，妈妈”地叫着。父亲听了也越发慌了神，不敢轻举妄动，不知如何是好。再说村里离乡里有二十公里山路，我的屁股到脑袋才不到大人的两扎，这距离比例肯定是到不了乡里，要是颠簸到乡里，针头早就到脑子里了。
不愧是当了这么多年的赤脚医生，临危不乱，他跟父亲商量，要把我屁股的肉割开一点，然后用镊子夹住针头给拔出来，父亲听了也没有别的办法，只能这样了。事不宜迟，他们说干就干，完全不顾我的反抗，还吓唬我再动针头就跑脑子里去了。我一时被吓的失了声，一动不动地趴在父亲膝盖上，任凭宰割。预防万一，赤脚医生让父亲把放在一张长凳上，叫那几个打麻将的一起帮忙，摁腿的摁腿，摁手的摁手，甚至连头都被摁在板凳上。
赤脚医生拿出一枚锈迹斑斑的刮胡刀片，在点燃的蜡烛上烧了一会，然后走到我身后，对着我的屁股就是一刀。生活在农村的孩子应该都见过，七八十年代阉猪的场景，当时我就像那要被阉割的猪，不过赤脚医生割的是我屁股。那一下钻心的疼袭来，这时疼痛完全占据了我的恐惧，我开始扯着喉咙骂赤脚医生，把他家祖宗十八代都问候了一遍。
赤脚医生在我屁股上左划拉右划拉半天 ，才把针头从我屁股上拔出来，针头是拔出来了，我屁股上留下一道差不多一厘米的口子在不停的冒着血，趴了半天，血不流了，赤脚医生拿了点纱布，沾了点黄药水把伤口包上 ，父亲才牵着我一瘸一拐地回家。
从那以后，我就对扎针留下了心理阴影，看到别人扎针我都怕，跟何况扎我自己。
第一次叫救护车
夜里三点突然心脏不舒服，越跳越快。爬起来打120，小姐姐接电话很快，帮我转接了闵行急救中心，很快就派出了救护车。
等待过程中有急救人员打电话过来询问相关情况，大概15分钟后，救护车到了。医生帮忙在现场做了心电图，还好结果正常。
躺在床上被推上了救护车，来了六院。车子上医生帮忙输液，耐心询问情况。胸口有点闷，医生给了我两粒黑色小药丸，含在舌下，好苦好苦，舌头都麻了。
到了医院挂了急诊，医生开了检查项目，现在等结果。
坐在椅子上观察周边的人，大家形色匆匆，脸色不佳，很多人躺在过道上。身体好真的太重要了！
