1：今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
2:我上班的地方，有一个同事皮肤就是天生的黑，前段时间他就去外地学习了，到了地方后就引起了不小的轰动。当地人就纷纷相互转告说：快去看吧，我们这个地方终于来了一个比较黑的人。
3；哥是个戏精～前几年他刚参加工作，几乎每天都能跟女上司做同一趟地铁上下班。终于有一天他迟到了，在地铁上被女上司抓个现行。到了公司后，女上司冷冷的说他这个月全勤奖没了，哥哥马上借机表白说，前一晚知道女上司在加班，今天肯定会晚去，为了多看她一会，故意迟到的……嗯，那个女上司现在我嫂子……"
4；地安管一枚，话说工地近半个月基本天天丢钢筋、电缆等，项目领导怕事态严重就雇了个门卫大叔，今早巡视，别说还真管用，已经连续三天没丢钢筋了。等会、等会，哎！不对啊，大叔你告诉我，咱工地大门哪去了？点个赞，支持一下
5:子特别财迷，从小只要看到钱就两眼放光。家里只要有零钱都被他搜罗过去，关键是从不舍得花全存在他抽屉里。前段时间看到他几个抽屉都满满当当的。就怂恿他拿去存银行。这小子他早问过了，没到年龄开不了户办不了银行卡。我就让他先存到他妈妈的卡里。这家伙居然说利息也要归他。玛德这是专门来拨氧气管的吗？?
6；天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??146、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
7：昨天和妻子一起去购物，给妻子80000韩元买了一件毛皮。今天妻子去上班，小和尚抽烟的时候不小心在毛皮上戳了个洞。他知道现在需要儿子，赶紧把儿子叫来了。“儿子，这20元给你买鞭炮，快去买吧！”然后儿子愉快地买了很多烟花放在家里。这时小和尚给妻子打了电话。“老婆，儿子在家开炮，炸了你的外套！”？嗯？
8、今晚，我和朋友去酒吧找乐子。 酒吧里的人很多！ 单身姐姐也很多，我很快就成功地搭讪了美女。 聊了一会儿，我开始和她吹牛，说还差一点就要考上北大了。 那时，哥哥们正好路过，补充说了一句。 是的。 我知道这件事。 听到这句话我很感动。 不愧是。 然后，这个商品再说一个。 有600分以上的差距呢。 很遗憾。
9:今天小姨和男朋友一起去吃烧烤，嘴里满是油。这时，有蚊子身体的街道滑梯手里拿着一盒说话者摇摇晃晃地走了过来。然后他什么也没说，拿起桌上的鱿鱼和羊肉串，转头离开，小姨目瞪口呆。但是男朋友也不开口，只顾吃他，所以在走之前没有说小姨子是弟弟。小姨子翻白眼：你们兄弟说一句话真的这么难吗？笑话引起哄堂大笑
10：人们把“狗仔”当作对自己孩子的谦称，其实“狗仔”原是司马相如的小名。据《史记》记载，司马相如“少年读书，学击剑，故其父名犬子。”。他长大后，仰慕林相如的人品改名为相如。随着司马相如的成名，“犬子”也变得家喻户晓。人们效仿，用“狗仔”这个词来谦称自己的孩子。
11；丈夫听说妻子有外遇，就设计报复。睡了一夜，把浓缩老鼠药擦在老婆胸口。第二天晚上，老婆回家晚了，老公问为什么。妻子说：“我们领导被毒死了！”戴夫问：“你知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手很狡猾。连警方都查不出是通过什么渠道，但线索是有的。正在调查三鹿和圣元奶粉。”老公：“为什么？”我老婆说：“领导去世的时候说，天啊！世界上有没有安全的牛奶？
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