1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2. 今天短信提醒手机要欠费了，结果还充错手机号了！打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。心中感叹道，这世界还是好人多啊，就给他又充了50过去，然后就没有然后了………
3. 随着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！
4.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味的啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
5. 上一年的时候我手头紧，相约女神出去吃饭，就让身边位置的妹子借钱给我。本来我想跟她说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱！我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到……
6.老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我P股，看我P股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
7.大一时的高等数学老师原来是教会计的，不知道什么原因教我们计算机系。老师讲课很死板，我们都不爱听。大二的时候他转教会计，恰好我们系也有一女同学转到会计班。有一次上课，老师叫那女同学回答数学问题，她答不出来。然后老师就冒了一句：你以前数学谁教的，那么差！
8.最近打算买辆车，明天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而女友也会很甜蜜地对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
9.我在电子厂兢兢业业工作了8年，但是还是一个普通职员，从来没有加薪过。最近，我想涨工资的感觉非常强烈。但我害怕厂长不高兴不同意，然后我就在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？晚上看了一下，就只有一条留言，还是厂长的：想啥呢？净想一些没用的。
10.今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！
#搞笑一刻# #开心一刻#
#你在南方遭遇过传销吗#
传销是非常可恶的一种行为，这种不劳而获，妄想获得巨额报酬和回报，使人心不足蛇吞象，造成了很多人深受其害，坑了不少人。
身边的一位朋友，就发生过这样的事情，听信朋友的电话，说南方比较好挣钱。
朋友给他买了飞机票，免费请他去玩几天，再看看市场。
这位朋友，家里本来养着百十头猪，还有自己养的母猪，稳稳当当，就这么干着，一年20万也能挣上。
但他就说养猪太累了，总想到外头挣大钱，总说凭他自己的头脑聪明，不会上当受骗，到外面在干几年，多挣点钱就回来养老了。
他要走的时候，我们大家请他吃饭，都劝他不要去，要在家里脚踏实地，到外面有很多传销，这些事情，我们已经跟他说了好几遍。
他嘴上说，自己不怕传销，自己也不去传销，剩下的话，大家也没法再说下去了。
他把养猪的粉碎机，水泵等都变卖了，变成了钱，然后，他和老伴俩先去南方。
朋友夫妻俩高高兴兴到了南方，南方的朋友接待了他们，领着他们玩了好几天，然后，就开始给他们上课，带到一个讲课的地方，有许多人都在那里学习。
都说传销，你愿得你是聪明人，不容易上当受骗。
但传销就有一整套的套路，可以使非常聪明的人，有许多大学教授，还有许多做生意的人，见过很多世面的人。
到了那里听课，听听以后就上道了，就深入其中，而不能自拔。
然后，他们想方设法，再去骗自己的亲朋友，这可能就是他们挣钱的方式吧！
朋友几年的功夫，将自己的亲家，也骗到南方，自己的儿子，儿媳妇，儿子。
儿子的舅哥在加上亲朋好友，都骗到了南方，到南方入股时，每个人就是50800，对外号称508工程。
朋友在那里最艰难的时候，他都62岁的人了，他还要到工地上去打工，去干混凝土的工作。
每天就是为了挣点生活费，全家才有吃饭的钱，否则就得挨饿。
两年前朋友回来了，人衰老的许多，还是穿的走时的破旧衣服，一家人好不容易从那里脱身出来。
回到家还得重新拾起他养猪行业，这事情不去干，一家人更没有饭吃，真是难啊！
#鸡西头条#
1, 家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷的向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。"
2, →一只乌鸦正在觅食，它飞着飞着口渴了。看到路边的瓶子里有半瓶水，乌鸦便到处去找石头。然后它来到小河边找到了石头，一颗一颗衔进瓶子了。乌鸦最后如愿以偿喝到了水，乌鸦突然想：我刚刚去了小河边！
3, →晚上在家打LOL，门外不停地传来敲门声。我不耐烦地打开门，没想到是女友，她哭泣着扑进我怀里。我问她怎么了，她说：“刚刚我在路上碰上一辆送葬车，车上放了一首歌太可怕了。我问：“放的什么歌啊？她说：“跟我走吧，天亮就出发！?
4, →今天去看牙，然后给我看牙的女医生挺好看的。我心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？女医生：不影响，就是吹牛的时候漏风！
5, →在办公室里，小舅子烟瘾犯了，趁中午时间小舅子去一个经常光顾的小卖铺买烟。拿了烟以后，小舅子隨口问了一句：多少钱啊？老板娘说：80。小舅子说：我跟你老公特别熟，总来买东西，他卖我75啊！老板娘说：没错，我知道，但是现在我俩离婚了。
6, →下了班在街上一家饭店吃晚饭。吃完结帐时老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“ 别以为老娘不看段子， 抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱。
7, →小姑子和妹夫结婚半个月就怀孕了，还花28000元报了个孕妇培训班。今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？”台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！”
8, →自己从小就一直在FC游戏的伴随下长大，这些游戏教会我做人的道理。《超级玛丽》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《贪吃蛇》：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《俄罗斯方块》：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
9, →在我们农村，基本上家家户户都养了一头老母猪。我们家的猪谁都不怕就怕老妈，所以只要老妈在家的时候它就特别的老实。记得有一次老妈出门去打麻将，这猪从圈里跑了出来，到处撒野捣蛋。鄰居受不了就跑去喊老妈，正闹腾得非常欢快的猪远远的看到老妈回来。然后哧溜的一身翻进猪圈，老实的趴在角落里！
10, →昨晚喝多了，是好哥们给我背回的家。早晨迷迷糊糊的醒来，伸手想去抹些什么，但是什么都没有抹到。我找遍了整个屋子，都没有女友的踪迹，難不成是她因为我昨晚喝的太多又生气了？给女友打电话她不接，发信息她不回，无奈只好问问女友闺蜜知不知道她在哪。接通了之后，女友闺蜜先是一愣，然后说：你昨晚没参加她婚礼吗？
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