大家猜猜现在猪肉多少钱1斤？这里是山东单县，今天是12月12日，周日，我们休息，老婆上午在山东单县永顺小区美宜家超市买的五花肉14.8元一斤，在真得利超市买的白菜0.98元1斤，豆腐3.2元一块，粉条8.88元一斤。
做一锅我们北方老百姓常吃的猪肉白菜豆腐炖粉条，很爽，你们那里现菜价如何？
大衣哥家宰杀了一只104斤的羊，这也太肥了吧！
一直知道单县的羊汤好喝，可没想到羊肉很便宜，100多斤的羊才2000块，比猪肉可是便宜不少。
而杀这只羊也是有原因的，据说是儿媳妇怀孕了，大衣嫂专门为了给儿媳妇补身子，特意杀了只肥羊。
从这也可以看出来，这婆媳关系很融洽，大衣嫂是真的把儿媳妇当闺女看待。
记得前段时间大衣哥家种葱的视频，儿媳妇也是不怎么会的样子，一看就是平常不做这些。
估计大衣嫂也不舍得让儿媳妇做。人家都说儿媳妇进了门就会受婆婆气，被婆婆指使着干活，可在大衣嫂这里，却看到了一个平易近人的婆婆。
陈亚男真的是很幸福了，老公那么憨厚老实，婆婆又这么和蔼可亲，公公又那么会唱歌会赚钱。
都说婚姻是女人的第二次生命，陈亚男真的选对了人。#八卦手册# #我要上头条#
【大衣哥买菜正能量】
大衣哥参加完商演活动回到自己的老家单县。可能大衣嫂给他打电话了说，家里吃的没菜了，让他买点菜回来。别看大衣哥现在有钱了，他走进菜店，向老板买一棵白菜，晚上白菜猪肉炖粉条吃，老板拿起一个白菜说，这个白菜个大、立正，不是咱们本地的，大衣哥随手放下白菜说，别、别别，我要咱们本地白菜，看来大衣哥现在挣钱了，还心系家乡，买个菜也要为家乡支持、助力。别看大衣哥挺着个大肚腩，买菜也是咱们普通老百姓平时买的家常菜，我还以为这大肚子平时鱼鳖海怪、大油水吃多了，你说呢#头条# #头条热门# #大衣哥# #单县# #买菜#
打开头条，今天一天光朱之文的事不下十几条，真的是霸屏了啊！
他只是一个农民歌手，没什么可吹捧的，捧得越高摔得越惨，一会歌唱家，一会书法家，又是武术家，慈善家，如今又整出一个作家，越变越厉害，越炒作越上天，最后在炒糊了，把个猪肉炒的没样了，没人搭理了你们就好了是吧！背后的专业团队该收手了，别这样在吹捧朱之文了，如果想让他长久是农民歌手，在舞台，就别无休止的炒作，奉劝那些无良之辈，你们不是在捧他，而是在害他，好好的一个农民歌手变成了你们的木偶和玩具，挣钱和扬名立万的工具，都快成了傻儿子了，让你们这些自私自利的小人炒作成什么了？现在都成了一个笑话了，越来越让大家看不起，这不光是丢单县的人，还丢的是菏泽的人，山东的人，和老百姓的人。
1, 媳妇和老公走在路边， 一辆迈巴赫驶过， 溅了媳妇一身水， 于是媳妇骂道：眼瞎了吗？ 车子停了下来， 开车的男人伸出头：妹子， 你是骂我？ 媳妇走上去：不骂你骂谁？ 难道你看到不到路边有人？ 男人：妹子， 是你眼瞎才对! 媳妇：我走路， 我溅你一身水了吗？ 我眼瞎？ 司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎， 会找一个没有车， 长得也丑， 还这么儒弱的男人？ ……...问：“你们父母平常的消遣方式是什么？ ”我想了下， 说：“来我房间批评我的选择， 列出每一件我早就知道自己应该做的事， 让我的压力增大， 然后走出房间没有把门给我关上。 ”...小王：老板， 给我来份蛋炒饭， 加五个鸡蛋。 老板：哥们， 我直接给你炒盘鸡蛋得了！
2,老婆和三个男同事去外地出差了， 我立马叫上小姨子去喝单县羊汤。 到了羊汤店里， 我对服务员说：“来两大碗羊汤面， 拉细点， 多放香菜叶少放秆， 羊肉切片别切块， 还有面多煮会儿， 我爱吃软一点的！ 服务员：“还有别的要求吗？”我说没了。 服务员：“好的， 一共30块钱， 谢谢！ 付完钱后， 服务员冲厨房喊了一句：“大碗羊汤面两份！ 然后， 就去招呼别的客人了……
3,那天小青年约上富二代好友看午夜电影， 还选了空布片， 看完步行回家。 途经一家旧医院， 小青年想吓一下富二代， 指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：難道我奶奶说的是真的？他这一说， 小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
4,头一回带男朋友回家。 一开始老妈很高兴， 吃完晚饭后， 男朋友走了， 老妈淡定的给了我一个嘴巴子， 骂道：我是着急让你交男朋友， 但我没让你租个男朋友回家！ 我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说， 娶我女儿你要准备一百万彩礼钱， 你愿意吗？他想都没想就说没问题， 你说是他瞎啊还是我傻？
5,我是一个贫困户， 社区给我找一个扫大街的工作。 今天我在汤臣一品小区门口扫地， 看到一个小正太不小心摔倒在地上。 我准备扶他， 可是他拍拍身上灰自己爬起来走开了。 这时听到一个美少妇大喊：宝宝， 怎么了？结果， 这小家伙以迅雷不及掩耳之势走回刚摔倒的位置， 哇哇大哭起来， 连姿势都没变！
6,和第一个女朋友分手后， 内心受到重创， 她嫌弃我长得不还看， 所以后来我觉得人长得好看最重要， 什么学识啊， 有趣啊， 在美的面前不堪一击。 我甚至放下狠话， 我以后长得不好看， 我宁愿死！ 所以我能活到今天， 就证明了我这人不管怎样， 最起码是挺不把自己说的话当回事的……
7,感觉最近这个小孩看的动画片文化给大人毒害得也不轻。 我们公司有个老大哥姓熊， 我们都叫他熊哥， 毕竟他的资历在这摆着。 那次团建的时候， 熊哥带了一个妹子， 我看见之后笑着迎过去说：熊哥， 这就是熊嫂吧， 真年轻， 熊哥你真有福气。 熊哥笑了笑：这我是妹妹， 哈哈。 另一个同事接了个嘴：原来是熊二啊！
8,情人节约女神去吃饭， 她拒绝了， 回到家我闷头打游戏， 突然收到女神的V信。 我立马退出游戏， 然后就看到女神发了条：1314。 我顿时就兴奋了起来， 1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动地发过去：3388。 也就是长长久久的意思， 谁知那边却没有了回音。 五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。 "
9,最近， 老师发现同學们剩菜剩饭的现象十分严重。 于是老师说：你们扔掉饭菜的时候， 有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 同桌站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊， 新鲜蔬菜能做成那么難吃的菜， 怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！ 老师： ... ...
10,当初和男友在一起3个月之后， 我就带着他见了家长， 今晚我疲惫不堪的回到家， 倒在沙发上， 我妈走过来， 说：好久没见你男朋友了， 是不是分手了？我难过的点了点头：上星期刚分手。 她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了， 一百块拿来。 ?
1.公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。2.很讨厌理发师喋喋不休地推销，就找了家小理发店去剪头发。一坐下，老板娘就问我：“帅哥，做个一次性汤好不好？很漂亮的！”我说：“不燙。”幾分鐘后，老板娘又問：“燙嗎！”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，老板娘問：“燙嗎？”我說：“燙！”于是老板娘就給我燙起了頭發。3.為了能漲工資，送了經理兩條軟中華，他給我加了800塊錢的獎金。我特別的高兴，下班后就去了一個高档的火鍋店吃飯。到了店里我以為會人滿為患，沒想到居然沒有什么人，我很是奇怪，但也沒在意。我問店員：“你們用的肉新鮮嗎？”店員說：“你今天看了新聞了嗎？”我很是奇怪，說：“沒看啊！”店員：“新鮮！”
4.晚上，我來姐姐的家里去蹭飯，姐姐在家里看著鏡子摆弄著頭發。姐姐問五歲的外甥女：媽媽好看嗎？？外甥女大聲說：好看，媽媽真好看！！！！！！！！沒多久，看見姐姐去廚房了，就對我說：舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？？小小年紀，這么虛偽，跟誰學的啊？？5.老婆是個“做作女”，今天下班回家說：我感覺你已經不愛我了，只愛你的工作！我不解：我怎么不愛你了？她又說：我明天不吃飯了，要去把你老板狠狠地打一顿！我一愣，說：為什么打我老板？她：呜呜吼，你果然不愛我了！你都不問我為什么不吃飯。
6.在車站等車，前面有一名妹子，邊等邊耍手機，她上車后從口袋里掏出一塊錢，在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里，找了個地方坐下了，繼續玩手機，司機提醒后，她滿臉緋紅的補了錢……全車人无語，我在后面笑抽了，然后拿出公交卡，果断塞进了投币口里。全車人沒憋住笑了……7.我們宿舍一個哥們是富二代，平時為人很仗義。有一次放完假回學校，在家里帶了一些牛肉干。在宿舍吃的時候，哥們問我：好吃嗎？我說：你沒吃過嗎？哥們說：我從來沒吃過。我說：為什么？哥們說：我爸爸說被狗咬了不能吃牛肉。
8.今天周末，馬晴大夏天的在家沒啥事，看了會電視就有點困了。馬晴就去上床睡觉，老公說道：老婆，你安心睡吧！我來給你赶蚊子！馬晴感動的睡著了......剛進入夢鄉沒多大會，就聽到一聲大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住地笑道：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。9.閻王爺去18層巡視工作，問陸判：“一切正常嗎？”陸判：“看守油鍋新來的小瑰是個變態！！！！”閻王：“什么意思？”陸判：“他每次推人下油鍋的時候，把兩個人纏在一起扔下去。”閻王：“正常，忘了告訴你，他以前是炸麻花的！！！！”10.出差到了單縣，肯定要品嘗當地的美食羊肉湯。刚喝了一口，我發現碗里有一只蝇子。我趕緊叫來服務生責問怎么回事。服務員說：“你真小氣，蝇子這么小，它能喝多少湯呢？”從羊湯館出來，看見一位少女蹲在路邊。我走進一看，面前一張紙上寫著：“錢包丟了，急求5元買泡面充饥。”看著十分可憐。我是一個善良的人，為了讓她能吃好一點......我主動用筆幫少女改成了“500元”！
11.失戀了，痛苦至極，簡直是生無可戀，向闺蜜哭訴：沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產生的費用，什么餐費，牛奶費，餅干費，水果費和零食費，一筆一筆都記了賬，一共10萬多！闺蜜：別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！12.師傅昨天收了一個弟子今天就開始和我一起練功了。這個師弟是一個俗家人，平日里面只要周六周日的會出來和我練功。昨天的時候就聽他和我說：書是人類進步的阶梯，我認為是騙人的！！！！ 別再跟我說什么腹有詩書氣自華！！！！ 神雕俠侶，射雕英雄傳，天龍八部，我拜读多少遍了？ 武功一點都沒有進步，到現在還是打不過老婆！！！！
13.富豪開著馬薩拉蒂送兒子上幼兒園。期間路過了一家火鍋店，看見了有只小羊拴在門口。富豪的兒子傷心地說：這只羊好可憐呀！晚上放學之后，富豪開著兰博基尼帶著兒子來到了火鍋店，兒子點了個羊肉火鍋。富豪問兒子：今天早晨的時候你不是還可憐它吗？他深沉地回答了一句：不愧是我可憐過的小羊，這肉真好吃！14.找了個女朋友，挺丑的那一種，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背后小聲嘀咕：“看咱前面，想不到這么丑都有人要”女朋友聽后，羞得滿臉通紅，我想女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的。后面兩個人繼續嘀咕：“是啊，那男人真丑！”
