怀来正大食品教您做：口水鸡
郭沫若在所著《賟波曲》中，有："少年时代在故乡四川吃的白砍鸡，白生生的肉块，红殷殷的油辣子海椒，现在想来还口水长流……。"烹调赐拈来"口水"两字，倒成就了大名鼎鼎的"口水鸡"。
口水鸡之所以叫口水鸡是因为有很多花椒，吃了会麻到嘴巴瘫痪不由自主流口水。
下面就让我们怀来正大食品以专业的技术来告诉您口水鸡是怎样做的吧！
食材：嫩鸡1 只，熟花生、熟芝麻、葱、辣椒、香菜、火麻油
制作步骤：
1、起锅，加入适当的水，将洗干净的土鸡放入，煮至鸡熟。
2、将煮熟的土鸡捞起放入冷水中待用。
3、将辣椒、香菜、葱切碎、花生一般压碎。
4、取个碗，加入准备好的生抽、醋、火麻油，然后在加入花生、芝麻、葱、香菜成香汁料。
5、取出泡凉放入土鸡，切块秤盘。
6、将之前调好的香汁料淋入鸡块。
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。……
2. 和男朋友因为一点小事吵架了，已经冷战了一整天。晚上去厕所，站起来的时候，我看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我灵机一动找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼：你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕的是谁？?
3. 作为老板的司机，看起来好像经常能和老板接触，有很多好处，但有时候也会很難受。这不，今天下午送他回家，路上无缘无故地就对着我一通大骂。虽然心里十分窝火，但想起尚在襁褓中的兒子，我忍住了。我心里一直不停的告诫自己：“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”
4.发小休學后，在小区门口開了一家面馆，还找了一妹子当服务员。一天后，我去店里捧场。发小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里，变成发小在拖地，妹子坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！
5.哥哥买彩票中了100万，嫂子先斩后奏，竟私自在大众4S店交了8000块钱的定金。现在哥哥不愿意掏钱买车，嫂子也不同意哥哥买迈腾，4S店也不给退定金，乱成一锅粥……双方父母也都住得很近，现在着急要用车去玩啥的，最近他们就把买车的事儿提上了日程。哥哥说：我没别的意思，迈腾真的比宝来好！！?
6.在地产公司上班，单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说：“你就说我穿裙子不安全？？”
7.一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
8.周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？
9.朋友：你不高兴的时候，你会怎么办？我：我不高兴的话，就会去微信里面去删微商，我也想要让他们去体会一下创业的辛苦。
10.我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬開保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
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1, 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2, 姐夫跟姐姐逛商场，在化妆品区姐姐看上了一套化妆品标价是8999元，姐姐说：真贵，咱俩去看看别的吧。姐夫顿时在心里窃喜，姐姐还是挺会过日子。这时售货员不干了，跑过来跟姐姐说：你知不知道为啥男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。姐姐听完瞄了姐夫一眼，幽幽地说：我买了！
3, 刚进家门就看见妻子一脸的愁绪，唉声叹气的！看见我回来了，苦着脸，说：我真是没用，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。我愣了一下，笑着安慰说：不要紧，那套衣服我多备了一条裤子。妻子听了，忽兴奋了起来，高兴地说：对啊！幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了！?
4, 我老公姓孔，是山东曲阜人。婚后第一次去婆婆家过年，大年初一那天我刚起来，看见院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老大爷！我急忙跑去问道：大爷您找谁？没想到大爷赶紧摆手，说：别别别，不能这么叫！你是小婶子吧？按辈分我是你侄子！小婶子你今年多大？我当时都惊呆了，愣了一会说：我今年27。老大爷说：嗯，老夫今年72了。
5, 老婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼的一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡的说：没事，刚刚扎弯了。"
6, 这天买了两瓶秘制的小鸟伏特加去看老丈人。我跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊我：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天，我马上站了起来。老丈人看着我说：你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你自己去！回头冲我笑笑：我这个女兒，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点......半夜，在客厅，偶遇老丈人在客厅泡茶沉思。
7, 小姑子大學毕业之后就嫁给了自己的大學同學。但是她老公家乡有个习俗，结婚当天晚上要把新娘子吊起来打一顿，让小姑子知道这个家的家规！结婚前，她老公就已经给她打过了预防针，说：我们结婚的那天晚上意思意思就行了，不会真打！但是结婚那天她老公喝多了，晚上回去解開皮带一顿狠打。后来小姑子虚弱的说：要么打死我，要么离婚......
8, 最近我们公司新来了一个大學刚毕业的妹子，她年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资醉低，杂七杂八什么都要做，她还要怎樣？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”
9, 老婆怀孕之后我每天都在小心翼翼地伺候着，今天我带她去喝鸡汤补身体。她喝了一口就叫来老板，老婆：“为什么一点鸡味也没有。”老板淡定地解释：“这是用婴儿鸡做的汤。”我疑惑地问：“什么是婴儿鸡？”老板微笑道：“就是鸡蛋！”
10, 前辈，这未免太狠了吧。正式见了女友家长，和女友的恋爱也算是彻底正大光明了，下班陪女友在大润发买东西，偶遇了她的前男友。女友趴在我耳边小声说：“亲爱的，到你表现的时候了。”我立马会意，大声地喊道：“宝贝，是不是逛累了？把高跟鞋脱了我背你！”没想到她前男友太狠了，一直跟着我们回到家才罢休啊！关键女友的质量着实不在我话下啊。?
11, 带着老婆去看小舞，在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了小舞家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，小舞把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让小舞不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。小舞乐了，说：看，你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：天气热，隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！
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1.楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
2、 同事：素包子里面没有肉，怎么还会涨价呢？老板：现在的肉都涨价了，同时做包子的师傅也要吃肉啊！
3.记得上大学的时候，有一天晚上下课后，我回到寝室就开始给女朋友打电话，没想到接到一半突然就掉线了，我就继续打，女朋友就说：“你刚才怎么挂掉了啊。”我马上就说：“我没挂掉呀，我活的好好的呀。”然后就没有然后了。
4、年轻在外地上班，认识了个妹子。刚在一起的时候，我说：“你很像我妻子。”看到她那害羞的样子，我心里还想着这妹子到底在想什么啊？后来她看到我妻子的时候，默默地说一句：“还真像。”那可不，肯定是像啊！
5.晚上看电视的时候，电视上出现了接吻镜头，妈妈让女儿去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，妈妈又让女儿去倒水，女儿奇怪地问：妈妈，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
6.前一段时间里面，在爸爸的建议下，我就去某个驾校里面学车了，当时我们是四人一起的，其中有三个妹子，就只有我一个男的。起步后停车，一个妹子油离配合有问题，车就一跳一跳的。教练是个女师傅，然后就来了一句：哟，你这挂的是兔子挡啊！
7、本人很爱玩游戏，但是我觉得现在的游戏有一点很不好，那就是各种让人充钱，我只想说:我有钱还玩游戏干嘛！
8、亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了！
9、今天跟女朋友吹牛时，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总感觉哪里没发挥好，没把你气死！”
10 前辈，这未免太狠了吧。正式见了女友家长，和女友的恋爱也算是彻底正大光明了，下班陪女友在大润发买东西，偶遇了她的前男友。女友趴在我耳边小声说：“亲爱的，到你表现的时候了。”我立马会意，大声的喊道：“宝贝，是不是逛累了？把高跟鞋脱了我背你！”没想到她前男友太狠了，一直跟着我们回到家才罢休啊！关键女友的质量着实不在我话下啊。
11、她最近脾气越来越大，今天又吵架了，面对她的无理取闹我无奈地问：究竟是什么让你这么肆无忌惮？是什么让你产生了我爱你的错觉？她头也不抬：结婚证啊，老公！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
