1.老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。
意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般的又破镜重圆了！
昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人”聊聊他俩的复婚感想！
老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。
这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
2.我生日前几天，正赶上老公出差，我有点失望。
生日前一天，老公打来电话，说在外地不能陪我一起过生日了，但是送我一个很好的旅行包给我，明天到货。
还说包很耐用，装的多，别人还不偷，特别适合我。
还有这样的包包？我无限期待！
生日那天，我真的收到一个快递，正是老公寄给我的。
我紧张的打开里面的礼物盒，结果一看是个装猪饲料的编织袋！
3.我平时很温和，一旦上来脾气，八头牛都拉不住！
有次我和老公吵架，他为了缓和气氛，就哄着我。
看他那悔过的样，我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下。”
老公立马应道：“你还是别原谅我了！”
4.我小时候经常跟着我本家几个哥哥一起玩，每天都有新奇的事。
那天我们几个走到村里的果园旁，看着苹果在枝头挂着，馋死了。
他们怂恿我进去摘几个，说是看果园的大叔不会吵骂女孩子的！
可我刚翻过墙头，果园里的大狼狗把我给撵的呀！
唉，至今臀部仍有印记！
5.一直单身的男同事说这周末要结婚了，我们都很诧异！
他脸上露出一副尴尬而又幸福的表情，说出了爱情背后真相！
他开车撞到了一个姑娘，而后每天下班去照顾，一个月后两人好上了，就这样捡到个老婆。
大家明白真相后，都让我去车库把我的手扶拖拉机开出来！
6.跟几个小伙伴一块玩，碰到了我家的狗在闲逛，
我就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀：看我牵着狗是不是很帅！
刚说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了。
当我跑回家时候，我妈正盯着狗！
看到我进院子了才对我说：儿子！你再不回来，我以为你变狗了！
7.中午去一家小吃店吃饭，刚进门就看到一个人在点餐。
这人对老板说：给我来份蛋炒饭，七分熟的。
老板笑嘻嘻的说：好嘞！
我当时感觉挺新奇的，便对老板说：给我拿份肉丝炒饭，九分熟的。
老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说：刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊。
8.我上初二的时候，我们班主任的儿子上初一。
有次我在厕所看见他儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助。
后来班主任当着全班人的面骂我：看见打架了要先报告老师，而不是以暴制暴，你就是闲的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！
9.舅舅弄了个在烧烤店，我每天晚上下了班就去帮忙。
舅舅让我学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着舅舅放虾烤。
过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾。
我解释道：“烤虾是我舅舅的事，我只负责烤盐！”
顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师的学生吗？”
10.我刚把车停在路边，就被一个骑自行车的小孩从车门划过。
我逮着小孩，问他爸妈手机号码。
“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”
“你开什么车？”
“宝马。”
“啊？宝马？孩子不要了。”嘟！嘟！
我再怎么打对方都不接电话，只得把孩子放走了。
11.老爸来看我，各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。
总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。
我说：我也想啊，可这得看缘分。
饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时候发现他也有个应用，点开看了一下。
居然用我的头像，资料也全是我的，问我爸是怎么回事。
他说：这不是给你撒网捞缘分嘛！
12.女友天天晚上不吃饭减肥，说是走在外面为我长脸。
我为此事感动的一把鼻涕一把泪的，于是每天晚上硬拽着带她下馆子，不能为了减肥把身体搞坏。
可是她怕吃胖，每次只吃一点。
今天还没下班，我办了张小区的门禁卡给她送去，发现她正在办公桌前吃着刚叫的外卖，狼吞虎咽的！
13.一年级的时候，我同桌是个小女生，很凶悍。
有天她给我吃了颗糖，说这是她家秘制的毒药，
每个月都给我一个解药，如果不吃我就要暴毙。
从那以后，她的作业，值日清洁，饭盒清洗我都包了，零用钱上交。
直到四年级我妈偷看我日记发现了，我才解脱。
现在我结婚了，她还纠缠着我，还给我生了个儿子，叫她妈妈。
14.我爹抽烟，小时候我看他抽烟的样子，觉得很帅。
于是趁家里没人偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，
时而皱眉，时而叹气，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。
当我俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”
那一天是我第一次住院。
