最近给条友们带来一些列最贵的话题，大家都看了吗？
[心]世界上十个最昂贵的包
[心]世界十大最贵的鞋子
[心]世界十大最昂贵的家具
[心]世界十大最昂贵的香水
[心]世界十大最昂贵的手表
[心]世界十大最昂贵的钻石项链
[心]世界十大最昂贵的珍珠首饰
[心]历史上十大最昂贵的芭比娃娃
[666]你还对什么有兴趣呢？留言告诉我～帮大家总结[来看我]
没有女款的书包，你不会买个别的什么玩具。比如女孩子喜欢的芭比娃娃呀，还有其他的小饰品一类的，感觉你就是偏心，拿没有女款书包当借口。|
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#鲜花涨价近4倍#3.8“她的节”临近，不少男士都准备送鲜花吧？#如何给女神们终极版宠爱#除了花，还有很多不错的选择。芭比系列长居女孩们愿望清单的榜首，3.8“她的节”就用她送上对女神的宠爱吧！京东联合样子生活、73Hours、HEFANG、内外、玛丽黛佳5位女性创始人为女神送上宠爱大礼。HEFANG推出芭比系列爱心项链、衣橱耳环、波波双层戒等众多精致首饰，每一款都甜美梦幻；内外全新升级的云朵无尺码背心款文胸，为女神实现舒适内衣体验；作为新艺术彩妆的玛丽黛佳也献上900目精华粉底霜、以红之名限定骑士红管口红套装等美妆好物，让每个女生都能充满自信……3月1日至8日，京东时尚居家3.8“她的节”盛大开启，SK-II、兰蔻、雪花秀、玫珂菲、赫莲娜、DELVAUX、RIMOWA、LA PERLA、星巴克等上万家国内外大牌集结京东，带来独家新品、节日礼盒、爆款好物等万千好物，还有每满300-30、大牌直降等多重福利，让她在春日收获一份宠爱好礼！
我从小就有公主梦，童年的玩具就是“2元起”的芭比公主。喜欢给芭芘做衣服，也喜欢给芭芘剪头发戴首饰……
小学时代最爱看的动画片是《巴啦啦小魔仙》，当时就期望自己也能有魔法，期望自己可以像她们一样施展魔法后变成漂亮的小公主。
后来经济发展越来越好，电视被电脑手机逐渐取代，我也到了上初一的年纪，那时最爱看芭比公主系列电影，例如《芭比娃娃之长发公主》《芭比娃娃之十二公主》《芭比娃娃之天鹅湖》……只要是相关的都看过。
再后来14岁，有了自己的第一部智能手机，WiFi代替2G网络，逐渐有了3G、4G，直到现在的5G。期间一直喜欢《叶罗丽精灵梦》一开始喜欢是因为里面的人物造型美，现在还喜欢是因为剧情很吸引。剧情的发展从保护环境出发，如水资源的污染到后来慢慢变得清晰是因为人类在改变自然的同时也在保护自然。如关于冰川融化的问题、宇宙黑洞的问题、海洋世界的问题……就像一本百科全书在教育大家一言一行都在影响自然的发展，自然与人类之间是相互共存的，不同性格和家境的孩子凑在一起朝着共同的目标出发着，相互学习，相互理解中成长……我想我会一直热爱下去吧～#六一就是要快乐呀##分享童年动画#
公元 2 世纪的“芭比娃娃”。在一个 8 岁女孩的石棺中发现的带有真金首饰的罗马象牙娃娃。
1；一哥们结婚，我去参加婚礼，到那发现只认识新郎。到那之后，几个伴娘看着我很是不屑。新娘的朋友就说：你们看，他居然骑个自行车来参加婚礼！我再一看，他们的婚车也只是个大众迈腾。新郎顿时看不下去了，指着我的车说：“人家的自行车15万呢！”这顿午饭我真的不知道该怎么吃
2、天前，我和一个姐姐去看电影。姐姐看完后说忘带钥匙了，回不去了。当时我激动地说，今晚我何不带你去吃**？于是我们去了附近最豪华的网吧之一，但第二天我姐姐把我拉黑了。她有没有发现那天晚上我藏了个3级人头没给她？
3:天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。我说让我涮吧！今天我朋友来了。老婆：正因为你朋友来了我涮锅。朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。
4:狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？
5、晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊。女朋友看中一枚戒指，30元。女朋友问：“能不能便宜点？”老板不同意。女朋友：“走一趟没带多少钱，就20万。”就在老板准备同意的时候，我又补充了一句：“我这里还有钱。”女朋友啪的一声，转身就走，气得什么都没买。我心里暗暗偷乐，嘿嘿，一个耳光二十块钱，值了！'
6：作为一名心理学家，今天我为一个病人做了一个测试。我先画了一条直线，问，你想到了什么？病人说，钱！我又画了一个圈，问：这让你想起了什么？病人说，钱！我又画了一个图案，说，这个怎么样？病人还是说：钱！我严肃地说：依我判断，你是患了暴富妄想！患者怒：你只是得了暴富的妄想。图中到处都是一些票据！'''
7；妻子是化妆师，昨天出国化妆拍了婚纱照。 我得意地躺在沙发上玩游戏，女儿拿着鸡毛掸子来了。 女儿说：“死幽灵，快洗手！ 我恳求道：“宝贝，妈妈又不在家，爸爸再饶我一次吧。” 女儿：要是妈妈不答应给我买芭比娃娃，我跟你这样臭男人没关系……？
8；为了感谢阿姨不小心帮了房地产开发商怀孕7个月的妻子，还送了我一套房，阿姨吓了我一跳。 “不会吧！ ”开发商笑了。 “不要担心钱。 那栋楼是我的，所以我也没花钱。 ”小舅子看到房子当场吓了一跳，豪华的装修有一层楼，35层楼。 那间屋子是收集阳光的最好配套，周围的公交车很方便……阿姨咽着口水，听开发商说：“其实这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以就算你拒绝，对我说也没用。” 小舅子有点为难，馅饼从天上掉不下来。 总觉得好像有诈骗……。 就在小舅子发愁的时候，开发商直接对旁边的助手说：“联系搬家公司，今天就搬过来。” 助手奉命而去，婶婶急忙说：“诶！ 我还没说答应过你！ ”
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1'有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2'老婆开开着特斯拉去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
3'今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女儿朵朵看到他要走了，于是跑过去一把包住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸开心的说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！”
4'我是农村人，家里穷的揭不開锅，都34岁了还没找到对象。没办法，我就花了20000元，娶了个村里一个带孩子的寡妇。周末，我带着孩子出门买东西。我们路过看见有人结婚，婚车鱼贯而行。孩子没见过结婚的车队，问道：后爸，这是什么？我说道：这是别人结婚，是婚车。孩子恍然大悟，用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……
5'我想了好长时间还是给老板打了电话，今天不去上班了。我：老板，我想请假，昨天把腿给摔了。老板：怎么回事？我：昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。经理：那为什么还要请假？我：当时我感觉到很惊奇。经理：后来呢？我：我又跳了一次。
6'小时候我最信任两个人，一个是初中的语文老师，一个是高中的语文老师。上初中的时候，初中语文老师在课堂上说“这篇课文你们到高中时语文老师会讲，我们看下一章。”到了高中的时候，高中语文老师却在课堂上说“这篇课文你们初中语文老师已经讲过了，我们就不看了”。我瞬间无语?
7'闺蜜新家最近正在装修，今天她拉我陪她去逛家具城。她订做了一个大衣柜，竖着那种，还特别要求要弄两层，前后隔開。我好奇问她干嘛这樣弄，她说她家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分開放……后来我去她家玩，无意看到了她买的那个衣柜，奇怪的是里面只有几件衣服。
8'老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！?
9'大學每學期只有一次考试，那就是期末考试。试卷是自己學校的老师命题，我们想老师透露考题。班长可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师：“不行！我泄露了考题要受处分。”班长机智的说：“我不为難老师，但你得透露所有的不考题。”
10'土豪喜欢上了一海底捞服务员。服务员对一直追求她的土豪说：“只要你给我转100万我就做你老婆！！！！”土豪不敢相信这是真的，问道：“真的？给你500万都没问题。”服务员：“觉对是真的！！！！”土豪立刻就地给服务员转了500万，然后说：“说话要算数！！！！”服务员笑着说：“当然！！！！”然后递了一个布娃娃给土豪。土豪疑惑地问：“这是什么？”服务员：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！！！！”
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1、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、cao作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
2、哈工大毕业后，去一家公司应聘，面试我的是公司的女老板。她仔细的看了看我的简历，吐了吐舌头说：“你这简历看起来不简单，但是公司现在需要的不是你这类型的人才！”我生气了：“我的简历不重要，重要的是我这个人的能力！”女老板突然来了兴趣，问道：“哦？什么能力？”什么能力？一个月后我用我的厚脸皮轻松征服了女老板，这就是我的个人能力！
3、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”老姐说：“好！”六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”老妈说：“滚！”果然儿童节不是我想过就能过的！
4、五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这shabi竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……
5、小明的爸爸长年出海捕鱼，留下小明和妈妈两人。一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人我需要一个男人……”小明正好要去上学,经过妈妈门囗，看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学。当下也不以为意。小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊。连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”
6、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
7、昨天晚上女友躺在沙发上看着电视，说想吃苹果让我给她削。削到一半的时候，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我：“有没有事，需不需要去医院？？？”我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！！！”
8、哥们追一医生三年，一直被拒，索性他故意去看病……当时那个护士是男科医生的助理，自从看完男科，那个护士就对他态度有了转变，每天对他嘘寒问暖，真是好关心！
9、逛街买了只鹦鹉，聪明得有点不可思议，教它说话一教就会，甚至有的话没教都能领会出来，太可怕了！我问它：“你是不是成精了？“鹦鹉：“嘘！小声点！“
10、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
11、闺蜜结婚后经常给婆婆买金手镯、金戒指、金项链。昨天我和闺蜜逛街，于是小声问她：“你把婆婆当亲妈对待，你是如何做到的？”她回答:“嘘~我给婆婆钱她会花掉！给她买衣服会坏掉！买金首饰最保值。”我还是疑惑的看着她，她接着说︰“等老太太一死，东西还是我的，现在还能骗老太太高兴！”我惊呆了，还有这种cao作.......
12、公司新上任的领导处事有点古怪，迟到了不罚款，必须当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：对不起，我来晚了。今天早晨，小徐迟到了。小徐穿一套黑西服，一脸凝重，在办公室里给等待的领导一鞠躬，然后说：领导，对不起，我来晚了。那一刻，我脑抽的喊了一句：家属回礼！
13、这道菜的制作工序是这样的：首先，把猫从炒勺里赶出去。然后清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。从冰箱中取出油麦菜一把，豆豉若干，葱姜蒜少许。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。清洗油麦菜，葱姜蒜切碎。从冰箱里取出鲜鱼一尾。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。叫个外卖。
14、老王给我打电话，他抱怨道：今天陪老婆逛街，热死我了，现在又让我排队买粽子，说端午节去丈母娘家……听了这话我感觉这个夏天“清爽”了许多。我来到空调旁边，对他说：老王大哥，心静自然凉，给你听听，一只单身狗宅在家，吹着空调19度的风声……
15、夫妻俩有个一个5岁的女儿，和一个2岁的儿子。因为儿子动不动就又哭又闹，爸爸就拿了一把剪刀吓唬他，说:“再哭就剪掉你的
