1:闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2：婚以后，我的工资就全部上缴，没了财务自由。今早老婆起床就开始化妆，准备和她的富二代闺蜜去大润发清场。我走到客厅里缓缓地躺在了沙发上，老婆化完妆出来，对我说：你看你懒得，怎么还躺下了，把你舒服的？我赶忙回答：我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。等老婆走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。?
3:玩游戏的时候，认识了一个充值了200多万元的大神玩家。和她聊了几句才知道她是个妹子，那次我约她出来见面。她带了一个男人，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的。吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后又去吧台又给他们点了两瓶茅台。最后我要了一条软中华回家了，到家后手机居然有54个未接电话，你们说那妹子是不是看上我了？??
4:家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答应了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：儿子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……??????????
5:因为我哥们的工作，我哥们经常下班很晚，基本都是坐末班车回家。总是笑着跟我说坐在公交车最后一排中间会让我觉得自己像个皇帝。今晚，我碰巧和朋友一起玩。坐公交回家的时候突然想到这个梗，就直奔那个位置。我上车没多久，一只狗在我前面闯了红灯，司机猛踩刹车。我顺势扑到车前。护送，护送！
6：体育老师有事没来，语文老师临时代课。操场上，学生们排起了队。语文老师说：稍息，立正！让我们把书翻到第八课，预习范进忠剧。学生们都笑着说：“错了老师，我们要上体育课，而不是语文课。而且，我们没有书！”语文老师慢吞吞地说：“是啊，金范今天不举重，没有体力是考不上的！”？
7、家里有两只哈哈，新添了吉娃娃。 那天，吉娃娃成了家里的“王妃”，两个“男人”成了伴郎。 没想到看到了瘦骨嶙峋的吉娃娃般的凶恶？ 欺负总体上很高的二哈。 吃饭的时候吉娃娃先挑着吃，然后二哈才能吃八次。 带你去散步也是如此。 吉娃娃“雄赳赳”地走在前面，二哈“小心翼翼”地跟着。 只有一件好事。 吉娃娃来了之后，二哈不再专注于“拆房子”。 是吉娃娃的贡献吧。
8、方丈偷偷花了10块钱在一个尼姑的支付宝壳上，画了一只价值888元的火麒麟。他高兴得立刻打了几轮爆破模式。玩着玩着，尼姑突然走到方丈跟前，扇了他一耳光。方丈很纳闷，问：怎么回事？尼姑狠狠地瞪了他一眼，说：“你吃野心，你敢骂我！”当时方丈一愣，说，不对，谁说我骂你了？告诉他和我对质！尼姑果断的又踢了他一脚，说，我还是嘴硬。我刚才打喷嚏了。如果你不骂我，我会打喷嚏？
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