我们这一个男的，是个坐轮椅的，娶个缺火的老婆，后来男的发达啦，就胡搞，跟三还跑了。扔下家里的傻老婆。没过几年，男的就死了，
暖暖故事汇
足浴妹成功嫁给房地产富商，为继承家业拼三胎，生下孩子后却破产
这个男的是不是缺火加二百五！我看离婚得了，跟他姐姐他妈过一辈子去吧！！！
吃饱了撑的研究所
曝一下 老公和他姐姐的聊天记录
王淼淼//@曲终散尽61619783:那位大神给起个名字，孩子五行缺火，男孩姓王三个字的
萌宝妈妈育儿记
~起名大全，给宝宝一个洋气又有意义的名字！
最近有很多八卦号爆料称目前网上大范围吐槽江疏影在《扫毒》里加戏演技差是张艺兴方面带的节奏，而他的目的也很明显，那就是让江疏影被狙击，这样一来，演技也不怎么样、也加戏了的自己就可以安然无恙，这种说法发酵之后，不少网友戏称张艺兴不愧是男莲花、雄绿茶，论起心机来甄嬛都要甘拜下风。
但事实上，在《扫毒》里江疏影简直就是bug一样的存在，戏加得莫名其妙，演技更是拉胯到让人觉得baby都算有救的潜力股，在这种情况下，大众攻击她加戏、演技烂还需要人带节奏吗？所以张艺兴有啥好去多此一举的呢？再者说了，江疏影作为一个电影、电视剧都爆过的女星（瓜众可以笑话江疏影草包，但不能说她没有实绩，《致青春》、《三十而已》、《一仆二主》、《恋爱先生》、《好先生》都还是收效不错的项目），却仍旧糊得要命，可见她真的是命里缺火，天生跟大红大紫八字犯冲，但即便如此她还是好资源不断，由此可以想见她背后的靠山有多硬，而既然大家都知道张艺兴又绿又莲了，那他肯定是不会干那种捡刺头捏的傻事，现下江疏影被吐槽得这么狠，纯属她自己的素质太烂了，跟张艺兴的心机没有一毛钱的关系。
对于江疏影叔也不知道怎么说，因为比起素人、唐嫣、大宝贝那些拿钱不干活，出工不出力的演技盆地来说，她其实已经相当努力和敬业了，但每一次的结果却是越来越差，所以有可能她是真的缺少做演员的灵气和创造力吧。
大师，男，己卯年 七月 廿七 戌时，五行缺火名字里面可以补吗？
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学英语有什么用（六）
早年设备安装调试期间，随机有大量的外文资料，很多人都发现了外语的重要，只是后来坚持下来的人寥寥无几。
一天，厂里来了个洋专家，在厂内四处乱转讲解水泥生产工艺，一大群年轻人尾随着想学点东西，由于涉及专业词汇太多，没有随行翻译。
一个矮个子男大学生自告奋勇的当起了口语翻译。
口语（oral language ）和听力（listening or hearing)是中国人学英语的短板。
这毛遂自荐的翻译和洋专家交流时，yes、no、 ok说的倒是挺流利，大家听不懂洋专家叽里咕噜表达的意思，便问毛遂：“专家说的啥意思呀？”毛遂说：“就那意思，”
洋专家边走边说，大家又问毛遂：“他说的到底是啥意思呀？”毛遂说：“还是那意思，”
问来问去总是那意思，洋专家看大家都问毛遂觉得挺有意思，以为遇到了一大群好学的学生，讲解的更来劲了。
大家却觉得没意思了，纷纷散去，弄得洋专家一直没明白学生们逃课是啥意思。
学外语枯燥没意思，还是搞对象有意思。
经人介绍我和一位外单位的女孩相处了，那女孩高挑苗条相貌也好，就是有些冷冰冰的。
冷冰冰说明缺火，于是我请她去看《火烧圆明园》的电影，那里面有火。
影片中有一个镜头是英吉利强盗在联军中走动，手里举着一幅抢来的宫廷画，边走边喊“One pound，one pound”
我对那女孩说，你看，价值连城的一幅宫廷画才卖一英镑。
她无动于衷。
后来她和我分手了，可能是她自我感觉外在条件价值连城，而我却只对她付出了不足One pound的一场电影。
既然英镑不足那就看书吧，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
于是，我花钱买了几本英吉利语言的书，又花钱报了个英语学习班。
单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2. 老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板开会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这样的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。
3. 有一二傻自年龄大了，没有人愿意把女儿嫁给他，他就自己去相亲。今天去相亲，看见相亲对象的指甲很精致，就问道：你喜欢做美甲啊？？女孩点点头，这货道：我这人有一个特殊癖好，喜欢按照对方的喜好给人家送东西，我也送你一个礼物吧！！女孩十分高兴以为碰上了富二代，会送她一个美甲店。只见他在包里掏了半天掏出一个指甲刀，说道：请笑纳！！
4. 高考完，家里的网络太差，让同学帮忙查录到哪个学校了。同学：“录到一线城市的大学了。”我激动道：“谢谢你！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我可能没书读了。”我爸的脸刷的一下就沉了，差点晕厥过去。我看恶作剧成功准备解释，这时电话又响了，对方说：“不好意思是我搞错了，是三线城市的大学。”
5. 尝试性的吃了一口丈母娘煮的鲍鱼，咬了一口没咬动，就把丈母娘叫了过来。丈母娘问：“女婿，鲍鱼不好吃？”我看了她一眼说：“没事，这是我吃过最鲜美的鲍鱼。”丈母娘说了句：“那就好。”然后晃着180斤的身体提着沉沉的菜刀走进了厨房。
6. 我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
7. 土豪人傻钱多，刚刚成交了一笔6000万的大单。单子成交后，土豪邀请客户吃饭。之后在五星级酒店订了个包间，点了一瓶82年的拉菲。结果客户来晚了几分钟，豪爽地说：我来迟了，先自罚三杯！说完，高脚杯倒满三杯，直接就干了，一瓶拉菲没了。
8. 早上我们部门的一个同事迟到了匆匆忙忙的跑进了办公室里，正好撞见了来巡视的老板。老板问：“你怎么迟到了？”同事解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”同事惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
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