听说当时地球都姓朱，称为朱球，俗称“猪球”
爱学习的开心种花
真正的伪史，“日不落”帝国乃是大明王朝
今天完成了
开学季最后一件大事
迎接萌新入园[兔年大吉][兔年大吉][兔年大吉]
这个周末又是一个寂寞[流泪][流泪]
我先走，哎呦，不行不行，我怕水，小心坐好坐好坐好。哎，我们这些这些小心没解决了，暗示的和尚校服把酝酿卖给了当地的恶霸主，老大赚到的银子埋土里，准备等到晚上拿去赌场潇洒一番，韵娘可就惨了，要独自面对两个心怀不轨的恶霸。只要你今天晚上好好伺候伺候咱爷们儿，明儿个一早啊，我就送你到个好去处，那里可是夜夜换新郎，哎呦，挺厉害的啊，小娘子啊，金麒麟怎么会在这儿？这可真是冤家路窄，看来抢金麒麟的强盗就是眼前的哥俩了，自己的相公完全就是个替罪羊。他原来是冯鑫的老婆，太巧了，那个书呆子在给咱们哥们顶罪，咱们在这儿挺着的。老婆，这不是缘分吗？既然眼前的女人知道了自己的底细，那并不能留两个恶霸，决定快活一番后，杀人灭口。就在这时，济公来了。哦，玛丽玛丽也好，两人正要动手，下人来报后院起火，他们只好撇下一娘先去救火。完事以后，两人正打算坐下休息。只见冯老四满脸奸笑走了进来。原来，他目睹了哥俩买玉娘的全过程，还知道了金麒麟的事。这是上门敲竹杠来了，只要二位啊，肯把这阵子啊我输给柜上的银子啊退还给我，那就不想干了。好家伙，讹钱讹到恶霸头上。猪老大哪能惯着他抡起沙包大的拳头就要揍人，却被弟弟拦住。朱老二明显要精灵不少。得知冯老四输掉二百两银子后，便令手下拿来三百两银子喝一壶酒。天真的冯老四还以为捡了个大便宜。可喝完酒后，刚走到门口就气绝身亡了，你还翻不倒，翻不就是毛。解决完麻烦，两兄弟来到赌场打算玩的痛快。这会儿正是赌场最热闹的时候，白天那两个轿夫也想去放松放松，可当他们挖开包银子的破布，打开一看，却傻了眼。狗屎，银子呢是你拿走银子，对不对？他们哪里知道自己赚的黑心钱，早就被济公给掉包了。而此时济公正在赌场里大杀四方呢。我来呀，你还是大街空白，不让你来赌钱。唉，和尚也来赌啊，这样吧，和尚也想发财啊，我和尚什么都想玩玩，哎，别跌十三点啊，反正白来的也得输了就走。其中十三两银子压四点，做到一百两银子压八点，啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪，四点一和尚赢了，打败了恶霸乃燕的下坠口气。二百零二百零二三幺三幺二幺四以上总裁就要六六六六四点，还有一个夜宵，对不对？你有了多少张啊，这可奇怪了，刚才还大杀四方，莫不是这和尚偷偷把骰子给换了，来，换个崽子，换换一个崽子就会听你话啦。赌局继续，恶霸二百两银子，押青龙十八点，济公跟了二百两，压十三点十三点，十三点开了十三点。哎呦，这不是热巴不幸险，又继续压了好几把，青龙，却一把都没有赢。见了鬼啊，难道这骰子只能开十三点，眼看兜里的银子所剩无几，恶霸干脆抢先占了十三点。我们要十三点，你们既然十三点吧，那我就庆祝开始吧，你俩都把剑姬供应光了，自己的钱便想找机会。结果朱老二、贾欣欣邀请技工到自己在五八买的房子里面做客。你要是夜里你们把我给做了，那明天还玩什么呀？我们怎么会把你做了呢？是否可真会开玩笑，有没有酒？当然有酒啊。好的好的，朱家兄弟摆上一桌，好酒好菜招待济公。济公知道二人心怀鬼胎，打开酒壶闻了一闻，调侃道，好久啊，确实是好久上等的好久嗯，就是被你们吓了糜子了，一喝，真的。嗯，你这个和尚我好端端的酒，像什么糜子，等一下縻子没有没有，当然没有啊，逗你们玩儿的戏中，拿起酒壶直接干了，还把哥俩杯子里的也喝的一滴不剩。怎么样啊啊，好久好久吧，我的妈呀心里发苦哦，眼里发怒，心里发堵啊，气功佯装重疾，倒在椅子上，睡起了大觉。到了半夜，朱家兄弟带刀闯了进来，正要动手之际，接着济公又把门口偷看的两个教父给制服了，四个坏蛋被施了法，无法动弹。一身的好功夫，还愣着干什么呀？啊打起来，哎呀，搞个东西还有什么教训，完几个恶人，济公来到房里，把玉娘救了出去。院子里的四人还在相互殴打，见差不多了，济公便吩咐教父绑起两名恶霸，押送到了官府，事情终于水落石出。为了表达歉意，刘元外将追回的金麒麟送给了冯欣夫妇。随后，他们又把这对宝贝献给了观音菩萨，而济公则摇着他的破菩萨，继续云游四方
有被冒犯到[发怒]
是我太敏感了吗，你举例为什么非要叫朱大胖，怎么不叫大胖猪？你写张三李四不行吗？朱大胖猪大胖大胖猪@携程
1、老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2、了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店蕞拿手的，深受欢迎，难道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”
3、嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！我：……"
4:午去一家小吃店吃饭，刚进门就看到一个人在点餐。这人对老板说：给我来份蛋炒饭，七分熟的。老板笑嘻嘻的说：好嘞！我当时感觉挺新奇的，便对老板说：给我拿份肉丝炒饭，九分熟的。老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说：刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊。
5：爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他開我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会兒粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……?
6；门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！！！”额……
7:个女同事约我去她家喝茶，到了门口才忘了带钥匙。我说你丈夫回来后，她说这是个错误。我们给开锁的师傅打电话，几秒钟后师傅打开了，说是100元。女同事让我付钱。我认为它很贵。另外，这不是我的家。我对大师说了50行。师傅说市场价100。我说你这100块钱太好赚了，师傅又锁门了，说不要上门费了。我和女同事都傻眼了。她建议去旅馆，但我拒绝了。我真的只想要50元。所以提醒大家出门多带点钱，机会只给有准备的人。
8:睡懒觉的时候突然接到老板的电话。“王，你不用上班！”我突然吓得哭了起来，流着眼泪说。“老板，我上班打游戏，打瞌睡，偶尔迟到，每周请两天假，偶尔还嘴。但是我怎么也没什么大问题。你不能解雇我！”电话里传来总经理着急的声音。“不要给老子装大蒜。明天是你和我女儿的大喜日子，你不会忘记吧？”
9：和女朋友恋爱很久了，没见过父母。这两天下雨了，我一直在接女朋友下班。这一天，我一进门，看见一个中年人坐在那里，大概是她爸爸，我就喊了一声：叔叔你好。中年人抬头一看，说：哎呀，猪来了。我当时就震惊了：大叔，你真厉害。你怎么知道我姓朱？大叔笑着说，你拱我们的白菜不就是猪吗？
10；女朋友今天问小明：今天星期几？小明顿时慌了，心想：今天不是她的生日，不是她的纪念日，不是情人节。小明紧张地试了试：今天是什么日子？女朋友笑着说：你生日，我全忘了！小明松了一口气，说，这么小的事吓我一跳！
11；中午，我跑到女同事的座位上聊天。我当时很激动。我不小心把她的手机掉在桌子上了。我拿起来发现屏幕碎了。我以为已经结束了。我赶紧跟女同事道歉：对不起，我，我不是故意的。我会付你一个。女同事看着坏掉的手机说：“坏了就坏了，得买个新的。”我心里暗喜，还好女同事没生气。女同事接着说：如果你有这个心，直接把你自己付给我就行了。我不缺手机，缺男朋友。考虑清楚，否则你会赔钱的。艾玛，这不是让我很尴尬吗？我一下子陷入了沉思，然后又回过头来想了想。我还不如牺牲
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。
2、苟驾驶途中发现小朱走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了小朱，小苟看了看小朱好像挺面熟的于是问道：“hi，你朱吧？”朱看了看苟也问道：“你苟吧？”后来他们打起来了！
3：爸花了500000元才把我送进了211大学。在一节枯燥且乏味的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在教室里闲转，看看我们记得怎么样。只见一哥们笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
4、天碰见老胡，他眼睛又红又肿，问起原委，他倒出一肚子苦水：一连下了两场大雪，还刮起了西北风，温度降到零下二十度，就这两天要下崽的母猪冻的直哼哼！他就给产房装了浴霸，挂了厚实的门帘，温度还起不来，他索性拢了一大盆碳火放在正中，这才热火起来……后半夜犯困，回房子闭了一会儿，没想到睡过了头。等他揭开猪圈的门帘看时，闻见一股浓烈的煤烟味儿，母猪躺在地上不动了，生下来两只猪仔也不会动，他真是欲哭无泪呀！上午他报案请来了保险公司，人家分析他可能有意用煤烟把猪熏死了，有诈保嫌疑！?
5、子很讨厌男子喝酒，只要一发现就会让丈夫跪搓衣板！！！！男子这段时间保持的很好，真就没喝酒。这天男子工作烦闷，喝了一些酒才回家，摇摇晃晃地进了洗手间，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴创可贴，然后爬上窗睡觉。第二天早上，老婆叫嚷道：“你说再也不喝酒了，你个骗子，昨天又喝醉了吧？你瞧，镜子上粘了多少创可贴！！！！”
6:高中的时候为了追校花女友，给她买了一台外星人。第一次过生日，她送了我一个情侣杯子，我俩一人一个，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打电话告诉女友。原本以为女友会说没事的，咱们在重新买什么的，万万没想到，我低估女友了。只听见我女友说：你现在给我听着。只听见电话那边传来“啪”的一声，女友把杯子也摔了。我心里非常感动，沉默半天，又听见女友说：分手吧！??
7:年妹妹二十多岁了，还是喜欢和妈妈一起睡觉。妹妹撒娇：.“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白.兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不.找男友，这么大一直花妈妈的钱……”妹妹：“行了妈，我有点困了，先睡了.！”
8；在她家帮她收麦子，一大早起床刷牙时，她问妈妈：“你为什么要做那么多米粥？ 我在心里骂了她。 笨猪！ 这不是有我吗，我知道我很痛哦！ ”她妈妈说：“不是家里养猪了吗？ 现在很忙，没有时间照顾畜生，多煮一会儿吧。” 。 吃饭的时候，我很少吃，担心我会一起吃那头猪！
9:我有一个兄弟。我们关系很少，这兄弟心肠很大，感觉什么都不在乎。有一天晚上打雷了，正好我不想出门，所以在家吃。突然打来电话：我女朋友一个人在家洗澡的时候停电了。我推测应该是跳闸了。现在，昏暗的灯光看不见火的她很害怕。我在外面又回不去了。对不起，你去看看。请关上电闸。拜托了。
10：高考成绩出来了。拿着新买的手机确认了高考成绩。输入准考号后，在手机屏幕上看到耀眼的98分，看到学生们在群里炫耀的720分截图，猛敲劳斯莱斯的方向盘。把手举起来一看，鸽子蛋戒指锤松了，我趴在方向盘上哭，方向盘上密密麻麻的钻石印弄疼了我的脸。所以我给爸爸打电话哭了，但是爸爸说工作忙，直接挂了，只是在我银行卡里转了3000万，敷衍了我。
11；今天回家看见我爸跪在我体育练习时穿的钉鞋上。我取笑我爸：爸，你这么怕你老婆，我们小区的人没笑话过你吗？我爸摇头：真的没人笑我。你妈刚结婚的时候，别说我害怕。整个社区都害怕看到它。大家都一样。谁嘲笑谁！
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
