1、土豪整天吃的食物很丰盛，所以特别的胖！那次，他坐着火车去外地办业务。由于太胖，他一个人占了俩人的位置，另外俩人只好挤在一起。有个瘦子气愤的说：真不要脸，这么胖就别坐火车，浪费火车空间。土豪立刻反驳：真不要脸，这么瘦就别住在地球，浪费地球引力！
2、大学的时候，班里有个女同学肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱女同学，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款。扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，来了辆救护车，女同学生了一个男孩！
3、铁蛋和女朋友谈了两年现在打算去扯证了。去女朋友家几次，平时她家里人都叫他小张。扯证那天铁蛋和女朋友在她家吃了饭，然后准备去民政局。临走时，女朋友的爸爸叫住了他。铁柱心想：完蛋，有变？结果老丈人问道：小张啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？
4、从工作中回家！看到我哥和嫂嫂在玩石头剪刀布！我哥哥赢了！小姑赖着不说！再次出现！可是我哥却板着脸！不能看下去！就说，哥！你们这些大老爷儿！只要跟着嫂嫂一次怎么走就行了。”我哥说：“那你替我走吧！“我头痛！”好！快去看看！输了也没什么大不了的事。那么！但我还是输了。该死的！还头痛呢！结果他们两个竟然打赌谁输了谁教四年级侄子写作业。
5、说一件小时候的糗事，那时我骑自行车上学，在路口遇到红灯，一般人都是一只脚支地，另一只脚踩在蹬子上，我当时脑子一抽，看旁边停一辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用踩地了，然后……面包车的玻璃被摇下来，我的手就直接伸进去，按在司机脑袋上，艾玛，司机被推倒副驾驶上了……
6、成功应聘上了一家自媒体公司的前台，激动的请闺蜜去吃饭。席间我问闺蜜：病了吗？瘦的这么明显？闺蜜说：刚刚蒸艾灸仓回来……哈哈！是吗？瘦了九斤呢！我：在哪里蒸的？我也报一个疗程！闺蜜：很热的，能受得了吗？……瘦九斤不是蒸的，是运动、节食……我：额，拜拜！
7、身为一在公司门口摆摊的摊主，当我听道公司员工都在包怨已经拖欠好几个月工资的时候，我便替这些员工感到不值。于是我怒气冲冲的找到总经理的办公室，生气的说道：“你为什么要拖欠员工的工资？？”经理不解的问道：“我不发工资和你有什么关系？？”我说道：“当然有关系，你不发工资，他们就没钱来我这买东西了，那我上哪挣钱去！！”
8、表姐30多岁了，还要去报考什么成人班，想拿个大学证书。这天晚上，她下课回来，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做。还理直气壮的喊道：“才回来，想饿死我啊！”这把表姐气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“我今天不给你点颜色看看。你是真不把我当回事呀，你给我等着！”说完，摔门而走。三个小时过去了，表姐夫在家拿着棒子一直叨咕：“她这是上哪找人去了？”
9、上大学的时候，我们班的一个男同学从小就定了娃娃亲。据说女方比他大7岁，大学四年以来，一直都不愿意带给我们看。大学毕业后，他要回家继承他老爸的生意。结果才过一年就通知我们说他要结婚了。婚礼那天，我们班的同学顿时都惊呆了，新娘竟然是我们的语文老师！想当初，我们在教室偷偷议论语文老师，这货还说的最多最变态！
10、本来是大圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，他是找我要“介绍费”呢。朋友们，你们对借钱怎么看？该不该借给他？
11、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
12、哎呀，我是个暴脾气，如果不是她给我使眼色，我真的要给大妈好好介绍一下我自己，我是女同事的相好。趁着大妈去厨房的时候，女同事过来低声说：“哥，那是我前婆婆，这房子是她的，她说只要我重新找了老公，她就不让我住了！所以，你委屈一下！”我说，我不是老公啊，我是同事。女同事说，别解释了，没用的，在她眼里，只要是男的都一样。我问女同事，大妈有啥爱好。她说喜欢聊天。
13、情人节那天，一身材火辣的学姐的室友约会都不回来了。她一个人害怕，就邀请我去她们宿舍。我们吹着空调玩了整整一晚上的王者荣耀。到了第二天醒来以后就感冒了，喝了感冒药以后非常困。等到上自习课的时候，我实在扛不住趴在讲桌上睡了。不一会儿，我觉得有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一哥们边掐我边喊：醒了醒了，居然被我救活了！
