1.70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五块砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三块砖。到90年代只能一砖一砖地断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。
2.一所乱的技校能够乱到什么程度？不把老师当老师？从小到大，我们都被教育，要好好学习，天天向上，考上一所好的大学，才能够有一个比较好的未来，但是为什么要考一所好大学呢，相信大家也都知道，学校是分三六九等的，不好好学习，甚至连大学都考不上，只能上技校，这种学校的环境是最差的，奉劝大家千万不要去。
3.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
4.一天公司办公室闲聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”????
5.一天去网吧上网，到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“六十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
6.我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
7.男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
8.高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？”监考有点吓住了，说：“不知道。”“儿子，别闹了，好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩都得取消考试资格。”
9.回家路上无意间拍到的一幕，两个大男人坐这么一个小座位你们也不怕把车子给压塌了，感觉好像是小孩子的骑行车，不知道坐在上面什么感觉，你们两个是打算坐在上面追忆一下童年吗？路人看见可要误会了，小心一会儿交警叔叔给你们俩贴罚单。
10.昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡排，我惊讶不解难过委屈地看了一眼老公后，他急忙解释:你最近不是在减肥吗？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。我我我……谢谢你啊呸！！！
11.：同事们去马太太家串门，马太太向他们抱怨，昨天打扫屋子时搬家具弄得自己腰酸背痛。一个同事问：“你为什么不等丈夫回来后再搬？”马太太立刻用惊奇的眼神看着她，说：“难道你不知道，他没有躺在沙发上的时候，我搬起来更容易吗？”喵星人你也喜欢看这个？
12.小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！
13.一对情侣相爱多年，有天女生终于出去外国念书。女生说：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：逗你玩呢！
14.葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精了！”爷爷：“……”
15.高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄……元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势。最后一名同学高兴地指着班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黄，是大黄……然后，就没有然后了……
16.4、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
17.给闺蜜送口罩，开门的是她6岁的女儿。刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来，突然浴巾被滑落了下来，她顿时惊叫一声。我走上前，帮她把浴巾裹好：都是女的，你喊叫什么？闺蜜：你都30岁了还不找男朋友，我是怕你对我有想法！
18.一位老板跟一个员工和很多顾客还有烟酒店的老板同时在一家烟酒店，那个老板给所有人在吹嘘他的一条从国外带来的烟很贵，而店铺里有那种烟，而那种烟却比他吹嘘的要低一倍，如果你是一名在烟酒店上班的人，当那个老板问你这烟一条多少钱的时候，你该如何作答。
19.考验智力的时候到了，这题你会吗？
