1 、 火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，魂淡，你不会自己去拿。。。
2 、 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
3 、 我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我開着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！
4 、 在电子厂里连续上了两个月的班，每天都加班到十一二点。今天我请假休息了一天，下午出去逛了个街，打电话问老公吃什么。老公说：“今天，我在家做了西餐！”我非常的高兴，然后迫不及待的回家了。结果到家却发现，稀汤一碗，是这个稀餐。
5 、 哥们被富二代女友甩了买了瓶百草枯，我拼命阻止还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送哥们去了医院洗胃、输液、吸氧。我知道哥们没救了，我握着哥们的手陪了他整整一个星期，哥们居然精神了。我觉得不对劲，问他：百草枯哪来的？哥们犹豫了一会兒，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。
6 、 老丈人突然晕倒，被送进医院急诊。老丈人醒来后担心的问：“大夫，我得了什么病？”大夫：“情况不太乐观，看来得把您的肺切除！”老丈人生气的说：“切什么肺啊，我的肺一向是好好的！ ”大夫：“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方放置！”
7 、 谈了个女友，问她什么时候结婚时，她说我掏钱买房子然后写她的名，不然就分！我答應了，最后她还是离開了我。过了半个月后，我发朋友圈说买彩漂中奖了，她立马从厂子跑来我家，要跟我复合。我告诉她就种了1000而已，她立马又跑回去上班了。这是我最佩服她的地方。
8 、 女兒手里拿着钱：老爸，你一直说人家靠脸吃饭，你姑娘也一樣可以靠脸吃饭！爸爸：啊，姑娘，真的！女兒：当然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你说说看，怎么回事？女兒：昨天晚上在路边昏暗的地方我被几个男生调戏，我就拽着他们不撒手，还说要做他们的女朋友，后来有人打開手机照了一下我的脸，结果每人给了我五百块！爸爸：……
9 、 闺蜜新家最近正在装修，今天她拉我陪她去逛家具城。她订做了一个大衣柜，竖着那种，还特别要求要弄两层，前后隔開。我好奇问她干嘛这樣弄，她说她家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分開放……后来我去她家玩，无意看到了她买的那个衣柜，奇怪的是里面只有几件衣服。
10 、 今天晚上下班的时候，挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站，上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩。小女孩说：校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在學校叫校长，出来还是叫爸爸吧。
11 、 电影院一開门我就约了女神去看《战狼2》，结果被她的富二代男朋友把我拉黑了。晚上我只好独自来到电影院，结果发现整个厅就我一人！包场的感觉倍兒爽！我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自pai、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主。正玩得挺嗨，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离開。然后隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病……
12 、 到月底了，手机套餐500分钟通话还有很多没用。我觉得不用太浪费了，就给暗恋的女神打了个电话。女神问我：哟，你怎么突然想起给我打电话了？我说：这不是到月底了，通话时间没有用完！女神说：哼，你电话不要钱，我手机还要电呢！
13 、 部门一哥们刚度完蜜月回来上班。和老婆两人腻歪的不得了，每天给老婆打一堆电话，从早上上班開始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，然后我就杯具了。部门主管是个三十多岁的大龄剩女，下午叫我去他办公室。然后，我推開门直接来了句：“老婆，您找我啊？”
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