1、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2、 老公出差两月没上交工资，我利用兒子传话给公公拿钱！我说服兒子说：“兒子，你不是想要电话手表，你问公公要2000块，我带你去买！不一会兒，兒子吃力的拿着工具箱过来说：“你打開自己取吧。”我问：“取什么？”兒子说：“爷爷说给你个锤子。”
3、 这天，老公下班回到家，老婆在厨房做饭，看她手机亮着，便拿起看了一眼，老婆和丈母娘正在聊天。老婆说：妈，今天我与同事吵架了，非常生气，想在老公那里出出气，揍他几下。丈母娘说：你可别无理取闹。老公很开心，想想还是丈母娘疼自己，心里美滋滋的。正想着，手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：今天你老婆心情不爽，让她生气揍你几下出出气……
4、 我认为，两口子之间沟通是非常重要的，再说了，这也没有什么事是商量不好的。就比如说今天哥哥跟嫂子的事情啊！嫂子骂哥哥道：“你看看你做的这些是什么破事！”哥哥心平气和地说道：“媳妇，你不應该这樣，你應该多想想我好的一面。”接着嫂子大喊着说：“好吧，我接受你的意见，你看看你干的这些好事！”哥哥也是无语了……
5、 家里拆迁之后，我立马抛弃了结发妻子，娶了一个刚毕业的女大学生。结婚以后，我带着媳妇去家具城买家具。媳妇看中一个20000多的床，我就狠了狠心把床买了。现在可倒好，结婚后媳妇每天都赖床不起。我忍不住抱怨，她经常说：这床这么贵，我不在床上多躺会儿，感觉比较亏啊！"
6、 我是一名中 ?一，10次相亲，10次失败。这次相完亲回到家，老妈愤怒地警告我：“下回再相亲，你不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说人家例假不调，类似这方面啥的！！说一些健康的，她们愿意听的。”我委屈地说：“其实，我就是想通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！！10个里面怀孕的就有5个！！可是我都没说！！我要是不把脉，你早就抱孙子了，还不是亲的。”
7、 当年上大学的时候，我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情，用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我，说是等我毕业就答应我。就这样过了五年后，我找到她，哭着求她，说：老师，我不想追你了，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！！?
8、 我把新买的苹果11p放在钢琴上。同学看到后嘲讽说：不就一台苹果吗，至于放这么显眼的位置吗？我笑了笑说：我弹着50万的钢琴，你却只看到一台9000块钱的手机。哥哥说：你住着6300万的别墅，眼里却只有一台破钢琴。老爸对哥哥说：真是可悲啊！你爸有价值13亿的公司。你眼里却只有个几千万的破别墅！?
9、 女同事的男朋友恋上一富婆了，女同事装醉闯进一KTV的包间发泄情绪，进门发现全是男人。有个高个子男人问女同事：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？女同事装醉：是啊！然后女同事开始唱了，期间周围的男人都给女同事酒喝。然后女同事就没有拘束的放开了唱了……凌晨4点，服务员过来把女同事摇醒：美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共3800！女同事一脸醉意，只能掏钱解决问题了。"
10、 我在众泰总部上班，因为工作能力强，深得女上司的喜爱，入职才三个月，我就升职为了经理。这个月发了50000的工资，于是我就请了大舅哥和嫂子一起吃饭。这是他们结婚后，我第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。大舅哥就拦住我：“哎呀，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我问：“啊？才结婚一个月就已经有了？”大舅哥连忙摆手：不不不，我就是宝宝。”
11、 兒子现在五岁非常馋，每天都问我要钱买零食。这天兒子说：“爸爸，外面有一个老伯一直在惨叫，爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”我想了下说：“知道可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”我想起什么似的问：“对了，那位老伯是怎么叫的？”兒子學道：“棉花糖棉花糖，一个2块钱啊！快来啊！”
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