1,昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了!..........点个赞，支持一下
2,昨天和我的胖女友去全聚德吃东西，我突然感到内急，于是就去了厕所。刚准备出去的时候就听到了一个女人的声音：现在人真没素质，上完厕所都不冲！！！.我顿时就吓坏了，这下完了，进女厕了。但是又传来一男人的声音：将就着上吧。哎哟我去，我到底是在哪啊？？？
3,晚上我回来的晚，旁边的弟弟睡着了。玩了会手机，正准备睡觉，突然弟弟腿抽了一下碰到.我。然后我看着他醒了，我问道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟说：“哥，刚刚我做梦，梦到你在學校游着游着不见了。”于是我冷冷地问道：“那接下来呢？是怎么樣？”弟弟.躲避了下我眼神说：“然后我跟爸妈说哥哥给水冲走了，以后你的那份都给我了!”
4,我准备了20万的彩礼，开玩笑地问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话.，神神秘秘地从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”.我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
5,朋友跟女朋友吵架了，为了哄好女朋友，冒雨去给女朋友送早餐。毫不意外的感冒了，去医院挂吊点.滴，那护士小姐很麻利的就给朋友插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了。那护士小姐走了过来又给朋友换了一瓶，朋友就很费解了，就问那个护士小姐：“处方.上不是写着，一瓶就够了吗？”那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
6,我和老婆已经结婚三年了，生有一个儿子。但最近我发现我儿子的皮肤越来越黑。然而.，我和我妻子都是南方人，我们的皮肤都很白。我们怎么会有一个皮肤黝黑的儿子呢？万分不解，打算带儿子去医院检查一下。但就刚刚，老婆突然对我说：“老公，你看，网上.说酱油吃多了会变黑，是不是我怀孕的时候吃了太多酱油，所以宝宝变黑了啊？”想起当年在美国学习时老婆吃酱油的样子，好像有这个可能哦……
7,妹子她找了个化学家做男朋友，化学家每日忙于实验，.在女友过生日那天，觉得太对不起女友了，他内心很惭愧，决定生日这天亲自下厨做饭菜。女友高兴的去上班了，晚上下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到.女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。"1.、小姨子为了当时阔太太就把富二代给灌醉后，然后一个月后就怀孕了。这天富二代开着玛莎拉蒂带着小姨子去买婚房。在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子？”小.姨子：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”富二代插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
8,今年过年回到家，和老爸好好喝了一顿。老爸仰头喝了一杯酒，.然后对我摇了摇头。一会后说：唉！都说虎父无犬子，你说说你一个二十多的人了，怎么就这樣了。我不服：爸，我很努力了啊，今年刚把房子和车买了，工作也升职了，怎么就.犬子了？老爸：你给我闭嘴，单身狗不是犬吗？
9,周末自己在家带孩子，孩子一直哭着说要我配合他演警匪片。当回小偷就当，.于是他拿着玩具枪指着我背后说：不要动，把你的双手举过头顶！我就配合他，双手举起来，他真的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭，后面从我身上搜.出两块零钱开心的去买辣条吃。 ?
10,昨天突然收到一条陌生短信：“明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你.的人。”我当时就懵了，难道有妹子暗恋我？我赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回复：“没什么必要了，再见吧！”我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号.码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们儿，谢谢啊！”
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不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长得漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠地说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然地说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2 星期天休息时，我醒来的第一件事情就是抛硬币，如果是正面朝上的话，我就继续睡觉。如果是背面朝上的话，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的话，我就起来收拾屋子。这是非常公平的啊。
3 我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
4 “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！
5 哥哥经常喝醉酒半夜才回家。于是，嫂子决定帮哥哥改掉这个恶习。一天晚上，嫂子穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在哥哥回家的路上吓一吓他。当哥哥走近时，嫂子拿着一把大叉子，做了一个非常可怕的表情，跳到哥哥面前。哥哥问：“请问你是谁？？”嫂子答：“我是来惩罚酒瑰的魔瑰！！”哥哥接着说：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的老婆！！”
6 本人大龄剩男一枚，吃过晚饭过后我妈说今晚要去遛遛狗，我惊讶说道:妈咱家没养狗啊！我妈嫌弃地看着我说:你不就是单身狗吗？
7 我准备了20万的彩礼，開玩笑地问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘地从卧室拿出一个布包，我打開一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”我感动得无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
8 二表哥网贷了20万，买了一个哈雷，摩托车到了就带女友兜风去了。一路骑得飞快，路过减速带时一个颠簸，把女友颠下了摩托车。据表大爷说，如果不是那次二表哥摔了女友的屁股。他可能成为一个职业赛车手，而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。
9 上个月我在汤臣一品卖了好几套房，加上底薪我一共拿了65053.5元。今天发工资了，老板把我叫到办公室谈话：这是你的奖金和提成！老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋了，老板说：你数数别弄少了！我肯定地说：不用了，我相信你。当时我看老板眼神不对也没在意，回家一数多了500块钱！终于明白老板那幽怨的眼神是什么意思了，我到底要不要还回去？
10 昨天半夜才回家，进门的时候小心翼翼，特地在外面把鞋子脱了。当我打开门的那一瞬间，我肠子都悔青了，老婆站在门口拿着平底锅问我干嘛去了。我说：“这不是，从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“我劝你说人话。”我回答：“打麻将。”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1;同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？......点个赞，支持一下!
2;老公是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼看着他越来越胖了，最近他决定晚上不吃饭减肥。昨天晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我。我不动声色：你难道不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，然后默默地换了个台！
3;老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：医院的护士怎么有你的微信？ 我.....
4;我准备了20万的彩礼，开玩笑地问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘地从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
5;前两天买了两瓶克莱夫斯汀没想到今天就到了，赶紧洗了个澡，准备沐浴一下。我谨慎的拆开包装，拿出这好几千美元的香水，我的手都在颤抖，陶醉状做了几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，女儿慢条斯理的说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
6;小时候，老妈管钱管得紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方地递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...”我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……
7;新婚不久，我带着老公回娘家。到了饭点，老妈蒸了许多我爱吃的酸菜豆角馅大包子。我吃了一个又伸手去拿，老公拦住我说：媳妇，这么大个的包子你少吃点，撑着了難受！老妈毫不在乎地说：这才到哪啊？她从初中開始就一顿就能吃四个馒头了！老公一听惊讶的合不拢嘴，良久才问我：媳妇，你跟我实话实说，自从你认识我之后吃饱过吗？
8;老婆是的女主播，认识了个富豪，聊了半个月就跟人家跑了，给我留了八十万。我把这钱充进了游戏里，整天宅在家里玩游戏。爸妈特别的着急，就给我介绍了个对象，我俩聊了几次。她回复又简明：嗯，是，对啊……实在是太闹心了，我直接把她给拉黑了，害得我这段时间都没有好好打游戏了。
9;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
10;那天男友陪我逛街，一路上油腻坏了，老是包着我。到了商场以后，他还想包我，我直接一把推开，男友感到惊奇！！！问我咋了？？？我低着头，向前指了一下，男友看了一眼，吓了一跳，低着头小声说道：“我去，这都能碰见我妈！！！”男友老妈走后，他又过来包我，结果又被我推开！！！男朋友笑着说：“我妈走远了，她没发现我们！！！”我依然低着头，小声说：“我老爸在你后面…………”
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