1.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方
段子：我刚上大学时，谈了一个黑人男朋友。周末趁父母上班，于是带男朋友回家，因天太热，路上就买了两个大西瓜。男朋友拎着，我开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到姐姐在沙发上看电视，男朋友回头用不标准的普通话对我说：大妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，姐姐笑着说：现在黑人都开始摆地摊卖瓜了......
段子：我爸刚做完手术，我妈不让我爸抽烟，周末我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸迅速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸抬手就是一巴掌:小小年纪就抽烟，你想气死我和你妈吗！
段子：我在银行工作，昨天我们银行来了个和尚贷款买车，我同事跟他说他没有收入证明，贷不了。和尚说：施主，出家人不打妄语，你放心，我肯定能还，不会骗你的！
段子：今天去自习室的时候发现一个美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女思考了一下摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，你不会啊，那我给你讲讲吧！”
段子：富豪的太太在家辅导兒子写作业，兒子调皮一直静不下来。于是太太吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。兒子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！富豪递给太太擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打
段子：陪闺蜜相亲吃饭，男孩很直爽，但条件一般，闺蜜有些犹豫。饭后，男方直接问闺蜜：“你觉得我怎么样，能交往吗？”闺蜜犹犹豫豫的：“我先考虑一下，明天给答复吧”男孩接着说道：“我吧，是这个意思，咱俩能交往的话，就直接交往，如果你觉得不行的话，能把你朋友介绍给我认识认识吗？”我去，这有我啥事？
段子：进入了中午，我们要学的科目增加了很多，当时上地理课，老师讲“酸雨”，让我们看书，同桌看到书上有幅图，画着一个人在被污染的河中钓鱼。问：“老师，这个样子是不是成了酸菜鱼了？”
段子：今天上午，我就坐在火车站旁的麦当劳里，然后就听见身边一男人温柔地打电话说：女儿，爸已经到火车站了。风好冷，你穿得够不够啊？爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就可以看见我呢。没事的，挂了啊，你自己慢点啊。他就慢慢地放下电话，开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。我就愣住了。
段子：在我七八岁的时候有个很帅气的霸王龙存钱罐，当时我非常喜欢这个存钱。后来有次学校组织大家募捐，我当时带着我的霸王龙就屁颠屁颠的去捐款了，正准备掏硬币时，旁边一个拿着摄像机的就说：小弟弟看镜头，我说砸你就砸！我听话地砸碎了我的霸王龙，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很伤心。后来听爸爸说，含泪砸存钱罐的新闻在当地电视放了好几天！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方
段子：经典搞笑糗事冷笑话，今天和老板去菜场买菜，走到卖家禽那里看到有卖鸽子的。突然想起老板前两天放了我鸽子！于是我灵机一动指着鸽子说：“老板你看这只鸽子像不像你上次放我的那只”？老板看了我一眼说：我看你穿的这身衣服，有点像我上次让裁缝给你做的啊！
段子：我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门
段子： 今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？？？还是工人？？？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？？？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。
段子：我和闺蜜是从小学就开始的感情，我们很铁。我平时只要买什么东西，都会给她分享。昨天晚上闺蜜给我发信息，说：亲爱的，我发现我老公在外面有女人了，气死我了。我安慰她：别气了，他可能是一时糊涂！！闺蜜：我想跟他离婚，但又舍不得孩子，我该怎么办？？我沉默了一会，说：要不你就给他点‘颜色’看看？？闺蜜若有所思，然后点了点头。今天下午我妹妹给我打电话，说：姐，我刚才放学回家，看见姐夫挽着你闺蜜的手在逛街呢！！
段子：儿子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！老婆：怎么了？儿子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小美写字最多，小强算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！老婆：儿子，其实你也有一多！儿子：是吗？我怎么不知道？老婆：你饭量大，跟他们几个比起来，在同样的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！
段子：前两天一个兄弟来北京，组织几个人一起聚聚，吃一半的时候发现一道菜里有一段钢丝刷的钢丝，叫来了餐厅经理，经理赶紧赔礼道歉，表示这道菜免费，再赠送一个菜。摆了摆手告诉他“账单正常结，也不用赠送菜，我们叫你来的目的，不是为了减几块钱，而是让你们以后多注意，并不是每个客人的脾气都那么好”
段子：次去未来老丈人家，在客厅里喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说道：爸，我女朋友怀孕了！老丈人一听，猛的一拍茶几，哈哈大笑起来：小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一樣，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我老丈人突然严肃起来。盯着我尴尬的说：你跟我闺女还没结婚呢，你，你可不能乱来！
段子：同学聚会喝多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！
段子：嫂子嫌棄哥哥開五菱宏光，和一个開宝马740的老头私奔了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女姓奋的跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1, 一朋友， 刑期已满， 狱长通知， 明天释放。 朋友彻夜难眠， 最后鼓足勇气向狱长提出申请， 郑重要求延长刑期。 狱长问其原因？ 朋友说：这里实现了我的人生价值， 连年被评为劳动标兵， 并在各类竞赛中获得大奖， 是狱中明星， 是全体服刑人员学习的楷模。 出去了， 就是一刑满释放人员， 社会歧视， 朋友遗弃， 不会有立足之地。 所以， 监狱是我人生最适合生存与发展的地方。 ……
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2,闺女现在在幼儿园上中班，变得特别的不听话，我每次就拿着苍蝇拍吓唬她。有一次，我下班回到家之后，太累了就躺在沙发上睡着了，突然就被打醒了。醒来之后一脸懵，睁眼一看，闺女手里拿着苍蝇拍。我吓得赶紧就抢过来了，以后还是不要武力解决问题了。也许这就是报应吧！要不然受伤的是自己，不说了我去找药擦了。?
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3,晚上，我开着新买的宾利去酒吧，我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我：小王，你这是发了吗？我微微一笑：一年前，我也只是月薪两千!?班主任：那现在？我：也就四千!班主任：那怎么可以开得起这个？我：工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的!?
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4,老师过生日，为表示师生情深，他带了蛋糕来跟同学们一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业。这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”
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5,小舅子和弟妹是复旦大學的校友。谈恋爱那会兒，纸是包不住火的，被班主任发现了，分别叫他们谈话。十年后的一天同學聚会，小舅子向老师敬酒。小舅子：“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了！老师笑了笑说：“你應该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离開你！
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6,相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
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7,在蓝翔技校上學的时候，和一个同學关系挺好的。那段时间他处了个对象，没过半个月他俩就分手了。那次，我问同學：为什么会分手啊？你是不是没去过她家？他说：没有啊，我经常去。我：那你去了都干嘛了？说来听听。他：还能干嘛？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈特爱和我聊天了，一天不去都打电话叫我。我：怪不得老师说你抓不住重点，果然没说错啊！
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8,一位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。
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9,在一个电子厂上班，帅气的组长成了我的男友。那天晚上，男友约我去看3D电影。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫！！从那天起，他就变成了我的前男友。?
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10,前段时间跟老婆吵架，老婆一气之下开着迈凯伦回娘家了，留下我在家生无可恋。没有车我只好坐公交去上班。那天坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了。后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着。期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志。我看着大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管而涨红的脸正感慨好人一生平安时，司机突然一个急刹。大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去。?
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1. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……......点个赞，支持一下!
2. 小姨子长得很漂亮，被一个富豪追求，富豪很执着，而小姨子当时已经有男朋友。小姨子摆脱不了富豪，干脆剃了光头，跟周围的人说：“我有癌症！”为了演的真一点，连跟男朋友也这么说。结果消息传出去后，小姨子的男朋友马甩了她，而富豪依然执着追求小姨子。后来真的跟那个富豪，结婚了.......
3. 我是家里的独子，所以从小家里就期望我能够成龙！眼看着快要高考了，老爸对跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，我们班主任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。"
4. 小舅子去超市给弟妹买水果的时候，顺便买了一把十分锋利的多功能水果刮皮刀。每次弟妹跟她吵架的时候，小舅子就是闷不吭声地去厨房打磨水果刀。弟妹吓得是魂飞魄散，一场内战还没正式开始就结束了。有一次，我忍不住问弟妹：难道我兄弟还真的敢砍你不成啊？弟妹说：怎么可能啊，我是害怕他自杀。?
5. 我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！"
6. 今天去外地出差，刚出车站我就被一个妹子叫住了。她说：你是***吗？当时我很纳闷，她怎么会知道我的名字，我想可能是一个多年未见的老同學认出我来了，我就说：是啊。然后那妹子竟然将我的出生日期和身份证号全说出来了！我正诧异之时，那妹子说：你别多想，你身份证掉了，还给你。
7. 家里面我爸我妈都比较瘦，只有我比较胖，为这事老爸经常说道我！今天刚吃完饭在哪看电视呢，我爸就開始上下打量我说：“闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！”我笑米米的问：“是不是看我英气十足，是个为国家争光的好苗子吗？”老爸赶紧摆手说：“不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！”
8. 老丈人刚去世，丈母娘就嫁给了一个富豪，婚后老来得子，给我生了个小舅子。但是因为年龄大了，丈母娘的身体虚弱，于是富豪就买了点中 药给她补身体。昨天下了班之后，我老婆带回娘家，到了之后，我们看到丈母娘在熬中 药。老婆凑上前问道：“老妈，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”丈母娘说道：“闺女，我这是在熬中 药呢！”老婆：“那我尝一小口。”丈母娘：“滚……”
9. 一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。 “先生，生了一个女孩！ ” “太好了！！ ” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！ ”
10. 最近都开始流行吃美国产的大车厘子，其实就是樱桃。儿子在抖音上看见了，嚷嚷着非要我给他买，我一看要六十多块钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄儿子，儿子很高兴的就要包着上街。我怕败露，赶紧对他说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了......
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1~一朋友姓周，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”点赞+关注，感谢您的支持
2~我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我两万，你干什么了？”老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来！”
3~一个警察晚上开车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察觉得很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”
4~小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙把车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
5~我是三本院校大一的學生，校园里到处散发着青春和荷兒蒙的气味。同學们不羁又放纵，通宵上网依然精神抖擞，喊麦不带喘气的，个个朝气蓬勃。但是我不喜欢这樣的生活，每到周末，包着我泡好枸杞水的保温瓶去敬老院养老。然后和老爷爷老奶奶一起打太极，打麻将，与世无争，长命百岁！
6~躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会儿，老婆又开始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的样子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！
7~路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！”她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了 300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了，付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！”她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以她全部付了。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请...”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。
8~我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
9~一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
10~昨天自己一个人去逛超市，碰见一对情侣。小情侣旁若无人的亲亲，然后在货架前一起挑巧克力。我顿时感觉有点反胃又有点苍凉，正好结账时他们排在我前面。我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来。
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1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。.......点个赞，支持一下
2:当初我通过相亲认识.了这个很漂亮的媳妇。当时她没有看上我，我也觉得自己配不上她。但是媳妇还是给面子的陪我吃了顿饭，也就是因为没看上，索性不顾及面子了。我们点了六个菜，我吃了三碗.米饭，她吃了两碗米饭。后来我们就在一起了……?
3:小舅子是中南财经政法大學毕业的硕士，毕业回到家，家里的媒婆给小舅子安排了一场相亲。小舅子和女孩约在游乐场见面，没想到那天风那么大。从游乐场.出来，女孩走在前面冷的打哆嗦。小舅子立刻把风衣脱下来追过去，等到快赶上的时候，小舅子又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔……
4:一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就.直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆.接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
5:昨天感冒了去楼下诊所打针，见小护士长得不.赖，于是调侃道：“老爸老妈和老公哪个没有血缘关系？”小护士眼睛眨巴眨说：“老公。”我笑米米的看着她：“哎，老婆！”小护士羞红了脸说：“讨厌。”然后他老公过来.给我俩电炮，哈哈骗你们的，现在重症监护室费用是真贵！
6:阳阳一家三口去公.园打羽毛球，到了吃饭时间了，坐公交车回家，路上爸爸对儿子说：都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！旁边一哥们冲爸爸吼到：有你这么教育孩子的吗？.会不会当爹啊！爸爸愣了愣，说：我说的是羽毛球！那哥们顿时一脸想死的冲动啊！
7:情人节的时候，我和媳妇在街上逛街，亲眼目睹了.一场表白。一个很帅气的男生的手捧鲜花大声向一个很漂亮的女孩求爱，说：“虽然我没车没房没钱但我有一个爱你到老的心……”然而，故事是这樣发展的，女孩突然走过去一.嘴巴子就扇了过去，大骂：“如果老娘又胖又矮还满脸黑痣但我有一颗爱你的心你会接受么……”我想说，这姑娘说的真对。
8:和几个闺.蜜小聚一下，喝得有点多，回家躺沙发眯着眼不愿动弹。不一会男友回来了，我就想装醉一下看下表现，我躺在沙发上迷迷糊糊说着醉话，男友走到我身边，叹气道：“又喝这么.多！”然后抱起来我放到卧室，把我放好后，我感觉心里都暖暖的。正当我满满幸福感的时候男友站在床边，表情突然不停地变换，然后拿来了彩笔，在我脸上画了起来…… .
9:老板的女儿今年上大一。昨晚老板的女儿收到一个陌生的短信，说：小美，从我弟一眼看到你我就喜欢上你.了！老板的女儿心中窃喜，但还是很淡定地回道：你是谁，你弟一眼看到我是什么时候？不一会儿来信说：就是开学弟一天，我看见你和你家里人一起来学校报道，那天你穿的裙.子特别漂亮！老板的女儿愣了两秒钟后，怒骂道：滚！那天我没穿裙子啊，穿裙子的那个是我妈！?
10:今晚吃团圆饭时，就听到小叔子跟她姐说：“我看你对姐夫平时还挺凶管的。每次我.带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，啥也不干。尤其是和老板谈价钱时，一点男人的底气都没有，弄得我很是尴尬。”讲完后，一家人都丢脸的要SI，感觉这黑锅直接盖.在一家人身上了。
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1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。.........点个赞，支持一下
2:手机停机好几天了，结果今天被别人充了100000块钱。我顿时懵了，这时有个妹子给我打电话：先生您好，恭喜您中了特等奖。我说：不会就是100000块钱话费吧。妹子说：对，你就可以很长时间不用担心话费了。我说：大姐，我是不用担心话费了，但是我还欠别人500万，我担心自己的生命安全啊。
3:晚上吃完晚饭就在小区里面散步，走到公园的时候发现一对小情侣吵架正在闹分手。男孩走了，女孩坐在凳子上默默搽眼泪。我一看机会来了作为一个男人我要拿出我的气概出来。于是我赶忙跑过去坐在她身后，默默点燃了包里最后一根红塔山，于是过往人都在对我指指点点，有女朋友的感觉真好！
4:女同事醒来之后说：我刚好像做了梦，梦里有人在亲我。同事哄然大笑，指着我说：那不是梦，是他亲的。女同事看着我脸红了一下喊道，你赔给我。说完后，踮起脚跟对着我也亲了一下，说：这样就两清了。哎呀，我是不是吃亏了。
5:休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”
6:我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
7:在我上小学那会，非常迷恋穿越火线，时不时地就跑去网吧开黑。一次去网吧，但我没钱，所以就偷了我爸的50块钱，想充一个会员，还有七天大炮，结果被我爸抓住了。我爸把我抓回家，然后一脚把我踹飞两米远。这不是重点，重点是当时我觉得我爸好牛，肯定会武功，从那以后穿越火线也不玩了，天天缠着我爸让他教我武功！
8:晚上吃过饭富豪和儿子一起看电视剧。里面男主角一人分饰父子俩角色，儿子好奇的问：“为啥他俩长的一模一样？”富豪：“因为他们是父子啊，儿子长大了都长的像爸爸！”儿子大哭跑了：“妈妈妈妈，你给我换个爸爸吧，我不要长大了跟爸爸一样……”
9:五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。”
10:今天回到家，看到老婆特别的开心，我拿出了珍藏多年的红酒，准备喝一杯。看她平时嚣张的样子，压榨我，沉迷糊的时候，把积累的怨恨还了回去。昨夜她去外面给她弟弟过生日，又醉了，回到家后直接趴在了地上，我趁机把二哈的狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，她弟弟不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
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1，一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。.......点个赞，支持一下
2，小时候家里生活条件特别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。 这条腰带质量特别的好，我一旦犯错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！
3，下班后和几个同事一起去吃自助餐，我坐着看一下手机，同事先去拿吃的。同事把还剩半盆的虾，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说：阿姨你虾那么多可以分我一盘吗？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃瑰一樣，好羞耻。
4，机长见新来的空姐漂亮，就想玩游戏戏弄一下她。 机长说：“互相提问，你不会，你给我5元；我不会，我给你100元。” 空姐爽快答应了。 机长问：“747的巡航速度是多少？” 空姐答不上来，给机长5元。 轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长不知道，掏100元给空姐。 机长不服气地追问：“答案到底是什么？” 空姐没说话，掏给机长5元。
5，高中的时候我就辍学回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有学历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！
6，今天在餐厅看到一位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去：“姑娘你好。”她神情一滞，随即微微一笑：“嗯你好。”这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道：“姑娘想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”
7，我第一次去老婆家，走时刮起了龙卷风。丈母娘客气的劝男友留下来过夜，说完便去准备被褥。丈母娘准备好，我却发现他不见了。过了好久，男友被风吹得乱七八糟的回来了，老婆惊讶的问：你去哪了？我上气不接下气地回答：我……我回家拿睡衣去了。后来，老婆每次茶余饭后都拿这件事笑话我。
8，大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……?
9，室友很喜欢吃素包子，一天去學校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！
10，老婆是空姐身材姣好，但跟做车模的小姨子一比就不行了，她才是真正的魔鬼身材，谁成想小姨子处的对象又矮又挫。但是我看小姨子似乎高兴的不得了，晚上小姨子喝多了回家，我看着她玉体横陈地躺在沙发上，眼睛都直了，我说：“你怎么又穿你姐的制服出去了？”小姨子笑着说：“我对象喜欢空姐，我就满足一下他呗！”我看着她没正形的样子说：“你说你条件这么好，怎么会看上那么个玩意？难怪岳父老说好白菜都被猪给拱了。”小姨子坏笑着说：“那是说你呢！”然后一本正经起来：“我在车展上，他来买车，就看对眼了呗！”我说：“就因为这个？他买的是什么车？”小姨子：“奔驰呗！”我嗤之以鼻：“就因为这个，你姐夫我也开奔驰，有啥了不起的！”小姨子舌头都快打结了：“人家是一口气买了50辆，说是发给员工的年终奖！”我张大嘴说不出话了，“姐夫，你说这么体恤自己员工的人，心肯定很好，所以我就跟他好了.....”"
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