找东方甄选客服，不要纵容他们，否则就是败宇辉名声
厚本奥黛丽
在东方甄选买的猪肉，四斤肉，三斤肥油，剃出来的勉强有一斤肉，一边切一边哭！看着看着我突然笑了！因为评论区一片叫好。这个抱怨但不诋毁没有恶意的网友，成功给东方甄选带了一波货。很多人说这才是好的土猪肉，没有吃饲料，要赶紧去下单。其实，小时候在老家基本上吃的就是这种肉，后来，就很少吃到了，大街小巷卖的都是精肉，有一点点的肥肉，大多都是瘦肉。看着好看但吃着肉不香。但是，若说好肉，还得是土猪肉啊！肥是正常的。只是网友没想到那么肥，超出了他的想象。要是没有夸张的话，我也觉得有点太肥了，农产品的缺点就是标准没法把控的精准。当时老俞被股东们反对做，也是情有可原的，不可控的因素太多。尤其是做得越大，概率事件的事情也会被升级到选品品控不严格！
哎！想起来就睡不着了！还是劝你们男同胞千万慎重生闺女，有时候她有些要求你根本无法拒绝！
今天好端端下去做个核酸检测她咋就看见人家抱着一个小鸭子了！
回家非要我买一个，本来我想花五块钱买个小土鸭糊弄下，人家偏偏在淘宝上认准了这个小黄鸭！
一折腾49块没了！要是就此打住也就算了，结果人家淘宝客服说鸭子小建议买专用的饲料，9.9元一斤，俗话说听人劝吃饱饭，咱就是这种人，买吧！
你以为这就算完了吗？嘿嘿，没有，客服又留言说一斤饲料太少了，你再加五块钱我给你发两斤！
天地良心，咱可不是那种想占这几块钱便宜的人，只是喜欢听人劝而已！
晚上躺床上，想想这钱花的有点冤，就想取消订单，谁知道这万恶的卖家居然已经发货了！狠狠心想取消，又怕小鸭子一折腾死了，造个孽，算了吧，还是自己的钱包吃点亏吧！#育儿# #0-6岁育儿经# #育儿避坑指南#
要被这样的客户逼疯了，已经第5次申请仅退款了 ，全部驳回了，客服介入一次，要求退货退款，今天一大早又继续申请仅退款，当我们商家是冤大头吗？商品如果有问题，你退货退款啊，仅退款是啥意思？私信也已读不回，4月4号下单发货的，一直申请退款到现在27号了，最主要是他编都不会编，太侮辱人了，买前客服还问了他鱼多大，他说25公分，客服推荐了大颗粒，后来申请仅退款说鱼死了，发的图片却是10公分的小鱼，请问你十公分的小鱼怎么吃的了大颗粒饲料呢，吃都吃不了，怎么可能会毒死呢？所以图片中的鱼根本不是他的，还有就是图片中的鱼明显烂尾烂肉烂腮，一看就知道病死的，还想讹我，请问怎么处理这样的事情呢？
1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2、我们小区里有一个长得十分卡哇伊的小萝莉，真是人见人爱，花见花开，车见爆胎！今天下班回家，我在楼下见她一个人在玩，于是就走过去逗她： 哇塞，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？小萝莉赶紧摆摆手：呜呜，这恐怕不行！我笑着问她：为什么啊？小萝莉嘿嘿一笑：因为这是生的........
3、妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有个问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们......
4、昨天下班回到家就看到嫂子在打侄子，打的那是一个狠啊！我赶紧上前拦着，问问怎么回事，这是咋啦？至于发这么大的火？嫂子说：他这次考试总分不是只考了十分嘛，我就骂了他一顿，然后，这小兔崽子就把我跟他爸的结婚证给撕了，说要再找个新妈......
5、我在一家电子厂里面面当组长。我管理的一条流水线上有一个三十多岁的少妇，长得特别漂亮。她前段时间，在V信摇一摇上摇到了一个帅气的男的，整天视频到很晚。她俩约好了一块去私奔，可是没有几天又回来了。我问道：杨姐，你怎么回来了？杨姐说：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。到了火车站，只见那个男的文质彬彬,手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，然后当场就和我分手了。
6、刚5婚心情特别好的领道送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她姓奋的喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你开心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。
7、哥哥嫂子因为感情不合离婚了，嫂子十分难过，带着侄子去了个新城市生活。有一次，嫂子给小侄子报了一个音乐班，学习弹古筝！老师在课堂上提问：古筝有几根弦？同学们摇头，老师想了想：好吧，这个太难了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！
8、公司的一个前台长得非常好看，有两个同事都在追求她。两人争执不下，最后直接动起手来了。老板赶紧制止，喊道：大家都在一个办公室上班，有什么话不能好好说？怎么还想动手了？给我好好去干活！幸好他们俩都是明事理的人，马上握手言和，互相道歉。经理这才满意的放下了手中的键盘！
#搞笑# #搞笑段子#
农夫山泉大翻车？疑用日本福岛白桃做原料！刚刚紧急回应！网友怒怼：核废水的搬运工？
饮料品牌蹭日本风营造“伪日系”的风潮越来越热，但这招用多了反而给自己挖下大坑。
近日，农夫山泉一款 " 福岛白桃味苏打气泡水 " 引起热议，该产品宣传物料中明确打着 " 原产日本福岛县 " 的旗号。
有网友发现该品牌旗下饮料的某饮料，无论外包装还是商场宣传都在主打“福岛县产”的招牌。
产品简介上写得很明确：拂晓白桃风味，拂晓白桃产自日本福岛县。按照一般理解来说，这种描述差不多就等同于产品原料取材于日本福岛。
3月11日，一场特大地震袭击了日本东北沿海。这是迄今为止全球发生的最为严重的核事故之一，事故造成大量放射性物质泄漏，对海洋环境、食品安全和人类健康已经产生深远影响。
今年4月，日本政府宣布将核废水排入大海的决定引发福岛渔民激烈抵制，在此之前，福岛及周边县市的农产品已经历十年尴尬处境。日本农林水产省称，福岛核事故发生后，全球对福岛等地农产品进行限制的有54个国家和地区。来虽然有部分国家的进口禁令被废除或宽松，但是中国大陆以及港澳台地区、韩国、美国等15个国家和地区依然不接受该地农产品的进口。
早在，国家质量监督检验检疫总局就发布公告，禁止从日本福岛县、群马县、栃木县、茨城县、宫城县、山形县、新泻县、长野县、山梨县、琦玉县、东京都、千叶县等 12 个都县进口食品、食用农产品及饲料。
目前上述禁令尚未解
网友吐槽：“大自然的搬运工”、“水中茅台”农夫山泉，最近被网友质疑为“福岛核废水的搬运工”。
还有网友发现，农夫山泉微信公号今年4月1日就发过一篇题为《对不起，我们没有这个朋友》的文章。这篇文章介绍了拂晓白桃风味的气泡水，并提到“拂晓白桃产自日本福岛县”。但并没有明确说明，农夫山泉商品使用的原料桃是否来自日本福岛县。
而当网友就这一事宜咨询该品牌网店客服，得到的回应是这样的：客服称产品原材料并非来源于日本福岛，只是配方调配出了福岛特产拂晓白桃的风味。
明确在品宣中提及“拂晓白桃产自日本福岛县”，随后又矢口否认称“只是配方调制复原该口味”，但此前农夫山泉在产品宣传中却从未事先提及“调制风味”这一细节。有消费者直指，“虚假宣传和违法使用福岛白桃，农夫山泉选一个吧。”
农夫山泉紧急回应
27日中午，农夫山泉官方微博回应称，农夫山泉拂晓白桃味苏打气泡水产品是一款风味饮料，农夫山泉在产品标签配料表中按照食品安全国家标准的规范要求标明了产品配料。该产品的配料中没有从日本福岛进口的成分。农夫山泉产品的标签标示符合相关法规要求，并无任何错误或误导。
对于农夫山泉的回应，网友似乎并不买账。在农夫山泉回应微博中，被点赞最多的评论均是质疑其宣传中蹭日系热度、出事后又撇清关系。
1、不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！?
2、有一个香肠先生因为调皮被关在冰箱里，他感觉超级冷，于是看了看身边的另一根，有了点安慰，说： 看你都冻成这样了，全身都是冰！ 结果那根说： 对不起，我是冰棒！
3、有女孩给丈夫打电话，妻子接到电话后，大声喊：“老公，你的电话！”丈夫：“我听见了，你喊这么多声干什么？”妻子：“我是怕打电话的人不知道。”丈夫被逗笑了。
4、公司有个女孩儿，为人很老实，长得挺文静，挺讨人喜欢。我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊，周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片地里，帮她父母拔了一天的杂草！
5，今天刷朋友圈突然看见二货室友发了个:我终于脱单了！我惊讶地赶紧往下翻，又见他发了一句:天太冷了，我开始穿两件了！
6，小芳：老公，这鸭脖真的很难啃，你有什么好方法吗？丈夫：亲爱的，你想想狗是怎么啃的！
7、为了自己的小隐私，我就屏蔽了我妈的微信，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了。我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么操作，我想把你爸给屏蔽了！
8、 在富士康电子厂认识的一个女同事，女同事天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说老贵了。一年后她胖了二三十斤，她男朋友跟她分手。想要回玉手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，她为了还手镯开始减肥！几个月后女同事终于瘦了下来，她去还手镯他男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手！女同事问我：这样的男朋友还要不要？
9.海洋学家问同学们：知道为什么深海里面生物能承受如此大的压力吗？我：因为长得丑！含羞草当人触碰它的时候它就会闭合，结果发现我家的不闭合，我就问售后，售后说：可能你买的这盆不要脸！
10、 我班主任病了，班长要带着几个同學去看望……我學习很差，班长本来不想带的，但我非要跟着。班长千叮万嘱，让他说好听的话……到了医院，班长带头说祝福语。没想到，前面的同學，把我从作文书辛苦找到并背熟的好词都说完了！我急的眼泪都出来了，我仆通一跪，拖着哭腔说：老师病了，都是我气的，我对不起您啊！这一哭不要紧，同學们都哭了，吓的医生、护士都跑来了！
11、大学的时候，我们大家都在实验室里面做试验，突然我被实验鼠咬了一口，正想问老师会不会得鼠疫时，没想到老师紧张地问我：“实验小鼠吃的是中草药饲料，喝的是蒸馏水。你没啥病吧？不要传染给老鼠了！”我：“。。。。”#幽默搞笑段子#
1、丈母娘在养老院打扫卫生，听到三个90多岁的老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”突然电话响了，老张炫耀地说：“看，我儿子的电话来了！”老张故意开了免提，喊道：“儿子，什么事啊？”电话那头来了句：“没事，我打错了，挂了老不死的！”[祈祷]支持一下，点个关注
2、珍珍：“妈，明天我男朋友要来拜访。”妈妈听了之后开始清理打扫起来了……珍珍：“妈妈，你不用这么认真，还专门为他打扫卫生。”珍珍妈乐呵呵地说：“你男朋友第一次来，必定不会空着手来吧？那我就要把橱柜和冰箱都得腾出来啦？”珍珍：“……”
3、真的很后悔读了8年的封闭学校，虽然它让我取得了学习成绩，可是它也阻碍了我精神层次的成长。我不知道该如何和陌生人打交道，我没有自己的爱好，我不知道什么是好的，不知道自己的人生该怎么走？我没有梦想，我觉得梦想真的是一个很重要的东西，可惜，那里扼杀了很多孩子的梦想。
4、正在上班，分手五个月的前女友突然给我打电话，我接起来说：“喂。”前女友：“喂，你还好吗？”夜夜思念的前女友给我打电话，我开心的说：”我很好。“前女友：“我想你了，想我们一起去福建吃过的海鲜，想我们一起出外面旅游的场景了。“我想了一下说：”我们好像没有去过这些地方吧。“电话那边的前女友没了声音，过了一会说：”哦，我打错了，再见。“我。。。。
5、之前的时候就和男友订的是情侣套餐，但在昨天的时候就收到短信，说我的情侣套餐取消了，我很疑惑。于是我就给移动客服打电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”客服说：“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”我有点不相信，就喃喃自语：这么说我被甩了？”
6、之前我姐夫有事情，前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊……
7、中午去买饭，遇到乞丐找我要钱，她说几天没吃饭了。我刚把零钱买了馒头，没零钱了，便分几个馒头给她。然而，她竟说我打发要饭的……好几天不吃饭，给大白馒头不要？
8、中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份。到了面馆，对服务员说：“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走！”服务员小声对我说：“姐，别不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃两碗，那碗也在这吃吧！”
9、中学的时候，上网吧把钱都花完了，只有一张饭票，饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，我默默的拿回了我的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给我申请了助学金。
10、周末，我和老婆去岳父家里吃饭，岳父去市场买菜的时候，拉着我一起去。到了卖鸡蛋的档口，只见岳父挑好了一些土鸡蛋。打开手机视频和岳母说：老婆子，还是上次那家档口，这农家土鸡蛋14块一斤，你看称啊，五斤，对对，刚好70块钱。然后关掉手机对店老板嘿嘿一笑：这个不要了，那5块一斤的饲料鸡蛋来五斤。我在旁边看得一愣一愣的，连忙付了25块钱。岳父：学着点啊，我闺女和她妈一个德性，攒点烟酒钱不容易啊！
11、周末去了一间星空网吧，我对面对了一对夫妇，坐下来两分钟就说说肚子饿了。吵着要吃肯德基的辣鸡腿，男人拗不过就出去打包了回来，刚坐下女人就说不想吃了。男人鄙夷的看了一眼说：我就知道你不会吃的，我给你了隔壁麦当劳的鸡腿满意了吧。
12、周末在网吧打LOL，刚好团战的时候，电话响了。拿起接了，一妹子的声音：“我爸妈出去了，来我家玩呗！”我当时正在打大龙，对电话说：我正在打游戏，没空！不去！说完把手机丢在一边。后来那局游戏赢了，我抽烟休息的时候，在口袋摸出手机，想起来刚刚的电话。原来我接的是坐我旁边那个兄弟的电话，还好，他还在苦苦的守着水晶，没发现！
13、组长来上班，脸上有几道抓痕，我问他是猫挠的吗？他坦诚地说：“是你嫂子抓的，这个虎娘们儿！我好心给她过生日，她还打我。”我：“你没买生日礼物？没买蛋糕？”组长沮丧地说：“都买了。唉，这回我算是记住了，以后给老婆过生日，千万别玩浪漫，尤其别把蛋糕拍她脸上。”我：“你把嫂子拍疼了？”组长：“没有，只是把她的脸烫了几个泡。”我不解，组长说："我带着蜡烛拍的……"
14、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
1、下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”
2、朋友们，听我一句劝，放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有……还是他妈喝酒有意思！！
3、我特别怀念年轻时候的我，内个时候可以无忧无虑，还可以靠脸活着。但是我当时就想，我不能这样活着。我要靠我自己的双手去打拼，这么多年我是怎么过来的，没有人会知道，也没有人会理解我的心酸。但是都无所谓了，经过这么多年的打拼，我买了一台霸道。虽然它有点沧桑，但是陪我走过了无数春秋冬夏。有句话说的好，有钱了买台霸道，它能陪你风花雪月。没钱了你卖了霸道，它能陪你东山再起。问我干什么的？没啥，就是有时候给媳妇捶捶腿，陪她一起跳广场舞，不说了，我得陪她去接她孙子去了。
4、侄女读三年级了，我逗她：“你有没有男朋友？”侄女大声地说：“有。”我又问：“多少个呢？”侄女说：“三个。”我惊讶地问：“为什么要交这么多个？”侄女道：“语文、数学、英语作业非常地多，一个男朋友做一科作业，男朋友少了就完不成作业啊！”
5、一对夫妻刚结婚不久，妻子成天和丈夫吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”丈夫有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
6、几个同事牵头，建了个“周末喜相逢”的群，轮流请客吃饭。后来不断有人加入，扩大到十五个人！眼看年底了，没请客的都抢着请。今天两个同事都要赶在明天晚上请客！互不相让，闹的不可开交，退群了。
7、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
8、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
9、表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！
10、早上去吃面，我吃面爱下很多醋，但是今天死活找不到！然后在隔壁桌发现了一个可乐瓶子，心里想着老板应该把醋装进了这里！瓶子里也剩不多了，我拧开盖子一股脑全倒了进去！吃的时候总感觉味道怪怪的，但也不是很难吃！直到老板的儿子来找他没喝完的可乐时，我才知道我倒的是可乐！
11、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师：“玉米的主要用途是当作饲料。”
12、大半夜，我迷糊的看了一下几点了，然后给老公发微信生气的喊道：“都几点了！你别回来了！”就听背后传来了一个手机的声音，原来老公早就回来了老公拿起手机，听完我的微信后，对着手机迷糊的说道：“不回去就不回去
13、老婆经常拍女主管的马屁，所以和女主管关系特别好。昨晚下班以后，老婆就和她的女主管出门逛街了，我就在家里看电视。看着看着，媳妇突然给我发了两张不同款式的衣服，问我哪件好看。身为一个过来人大家应该都懂得，说这件或者是那件，肯定又是叽叽呱呱一大堆。我当时灵机一动，立刻说：两件都不错。媳妇立马回应说：原来是这样啊，我也是这么觉得的，那我两件都买了，一共3100，回家后记得转给我，就当是你送我的。
14、一直不明白为什么美女也愁嫁，后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批；要长得帅又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？
我在缅甸的日子
缅甸是很多男人梦想赚钱的地方，那里代表着无法无天，只要有钱缅甸就是男人的天堂。
今天我告诉你们，现实中缅甸是什么样，我是一个偷渡过去的过客，刚开始的时候朋友说那边的钱特别好赚，可以去赌场当服务生，可以洗牌，还可以去当客服，都是以重金利诱过去的，但是真正的缅甸是这样吗？不是。
真正的缅甸充满了暴力，不安，恐怖，危险，在缅甸华人生命是得不到保证的，随时可能被当地非法武装绑架，白天会好点，晚上随时绑架，会有2/4个非法武装分子给人绑架到山上以后，然后给家里打电话要钱。一个人5万，低于五万，直接割掉器官卖了。然后杀害。每天晚上10.30宵禁，早上6.30解除，但是不代表白天就安全。每天都会有打砸抢烧。
我是被一个远方表叔带过去的，刚开始告诉我说是做客服一个月有5/10万，可是过去以后才发现，整个科技大楼都是诈骗的，所谓客服就是屠夫，专门做杀猪盘的，杀猪盘第一步，寻猪崽（各种社交软件去找离异单身女人）然后找有质量的有钱的，然后第二步开始养猪(培养感情），第三步下饲料（投资项目让客户小赚），第四步杀猪（给客户所有钱让她们充值平台不让提现），第五步洗钱（让客户去贷款，借钱去提现锁定的金钱）。这是一个完整杀猪盘流程。
我去了大概半个月发现杀猪盘太丧良心几乎只要碰到的女人，都是倾家荡产一无所有，到最后骗她的人都不知道长什么样，严重一点的可能自杀，我在的科技楼我的同事骗了一个上海女人292万，都成教科书了在我们办公室，那女的最后只有一个要求就是见我同事一面，我同事是诈骗犯肯定不能见。后来那女的视频自杀了。
杀猪盘大概包括，外汇，彩票，代购，刷单，裸聊，信用贷款，冒充淘宝客服，炒币，但是万法不离其宗，都是以感情入手，然后让客户赚小钱投资，慢慢变大，最后杀掉所有钱，利用了，感情，外貌，贪小便宜，最后杀人诛心。
我太痛恨这些诈骗犯，然后我给他们的照片，受害人资料全部上传中国警方，给他们举报了，中间我给我自己的客户全部坦白了我说你们遇到的是杀猪盘，千万不要相信网恋，没有真实的网络高富帅，白富美，正好都让你遇到，这期就写到这里下期见
