#头条创作挑战赛#
昨天有个老人跟我说，现在的日子太好了，现在的年轻人太幸福了，没有吃过一点苦，他们那个年代真的是太贫太苦了，吃不饱穿不暖。
是啊！我们现在过的真的是太好了，我家小孩出生到现在，连个猪都没见过，见到个家禽都要兴奋半天，可以说是五指不沾阳春水，从小就没有穿过旧衣服，吃饭还挑三拣四的。真怕他们以后怎么去面对这个残忍的世界，何况我们只是一个很普通的家庭，那些有钱人家的孩子就更不用说了。
现在世界经济环境，国内经济环境，包括疫情，战争。导致很多行业都不景气，我们明显感觉收入变少了，生活压力变大了。所谓“俭入奢易，奢入俭难”！现在的人要去过苦日子一下子肯定适应不了了。
所以我们要时刻准备好，过穷日子的准备，从现在开始节约粮食，减少不必要的开销，尽量做到能省就省，为将来的日子做好准备！
上海，一个同事说，他们三口人，每月在家买菜做饭，不包括下馆子，开销需要6000，作为买菜的家庭主妇，我觉得这个开销属于正常。我那十指不沾阳春水的猪队友，说打死他都不相信，他说人家就是在吹牛。鸡同鸭讲，我只能叹气。
昨天吃完晚饭后，猪队友窝在沙发里看手机，我收拾房间，让他去刷碗，中间谈到，将来如果和儿子住在一起，有谁刷碗？他告诉我说要有儿媳妇来刷碗，我惊了一下回到，你这是什么逻辑？要是让儿媳妇来刷碗，那岂不是会闹的天翻地覆？自己养的儿子，五指不沾阳春水，凭什么让人家来刷碗，不过我倒是想出了一个好主意，我给儿媳妇，我们两个人，那就是说每人一个星期的刷碗，自己要是不想干的话，那就让自己的男人干，如自己男人支使不动的话，那就自己干。这样的话，矛盾会不会就没有了
亲们，你们说这个建议好不好？[捂脸]
#好男人怎么都是别人家的#
那其实就是“距离产生美”的心理问题。
你看人家老公忙前忙后，勤快周到，
但你不知道他控制欲极强，家里大小事情，什么都得听他的；
你看人家老公身光颈靓，油头粉面，带出去颇有面子，
但你不知道他在家里臭袜子乱丢，
油瓶倒了也不扶一下，十指不沾阳春水，
极其懒惰，和不修边幅；
你看人家老公笑容可掬，谦恭有礼，
但你不知道他在家里经常对妻子三天不搭理7天摆臭脸，
最擅长冷暴力……
人家老公给外面人看的，都是最好的一面，
也是旁观者可以看见的优点，
就像被你嫌弃的你家老公一样，
外面照样有不明就里的傻女人为他暗暗流口水，
暗暗抓狂呢——
“这只好猪怎么被一棵烂白菜勾引了？哼！”
所以，傻女人们，
把馋人家老公的口水收都给我收起来，
多多关注自家老公的优点，
选择性忽略他的缺点，
多多赞美，多多肯定他，多多示弱和撒娇，
好好过日子吧！
是不是维多利亚旁边那个小区，你要进群我可以拉你，但是能买到菜的概率很低，可以联系你们小区物业人员帮助//@看星星的猪小屁:你好！这些群咋进去？我们在阳春小区，还没买到菜
暗香盈盈
今天是城固封控的第六天，政府物资供应工作开始走向正轨，大多数居民收到了蔬菜粮油。因疫情突发群众们缺吃少喝的情况得到了缓解，特别是家里有老人和孩子的。民以食为天，就是居家隔离也得有一日两餐得到保证不是？在静态管理的前两天，陆陆续续加了很多的购物群，抱着手机各种抢只在其中的一个群里买到过一份菜，还算是运气好的。
1;老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”.......点个赞，支持一下
2;老婆酷爱打麻将，我一直劝她，可她.屡教不改！昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说没钱，不去！老婆在电话里吼道：你要敢不来，我就把麻将布套你头上！我就不去，你能拿我怎么样！说完，.我直接挂了电话，关机睡觉。今早醒来，我突然陷入了沉思……
3;小时候我整天嚷着回老家，有一次我不上学正好我爸要回老家，于是我.坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架，一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家，家里没人，只见灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖地揭开一看，居然是.泡剩饭，水还有点怪味，但是饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，我妈进来了，惊叫道：那是沼水泡着喂猪的啊，你的饭在桌子上！！"
4;老婆怀孕四个多月了.，今天上午陪她到医院做产检。虽然不管男孩还是女孩我都喜欢，但是还是托了熟人，知道了宝宝的性别。真是好奇心害死人！当我告诉老婆她怀的是闺女的时候，她愣了一下。.然后她反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然有情人……
5;老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示.板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，.如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！
6;富豪的兒子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，學校要求學生必须要住校。富豪的兒子.弟一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的兒子知道了还有被套这玩意！！.
7;侄子在北大读书，放暑假时接了个暑期工的活儿。去帮他姨妈读六年级的表弟补课，而且包吃住。侄子特别.的高兴，因为这是他人生的第一份工作。没想到就干了一个星期，就让他姨妈给解雇了。据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了.一个王者。
8;老公在万达集团里面当.部门主管，前几天给老总送了礼，第二天就被提升为经理了，工资也涨到了20000元。我们为了庆祝老公升职，就是一家高档餐厅吃饭，因为吃饭的人比较多，我们和一对老.夫妇拼桌吃饭。大爷给坐着轮椅的老伴喂食，他夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，然后把虾肉喂到老伴的嘴里。我感动坏了，忍不住对老大爷说道：“大爷，这盘小龙虾是我.点的！你们菜还没上呢！”
9;进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后.除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们抱怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以开直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！他听后果然去开了.个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷鬼送的火箭！
10;在科技公司上班，因为能力很出众被董事长看中升职为主管，工资从每月4000变成了年薪30万，我就把这个好消息立刻告诉了老婆。晚上下班回家，老婆一脸姓.奋的对他说：亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的鱼香肉丝！我亲了老婆一口说：老婆真棒，然后用鼻子猛吸了空气，夸赞道：真香，一定很好吃。老婆弱弱的说：对啊，.特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
怎能让刘书记发言？？？典型的猪队友
山大奶爸
现在老百姓吐槽的不是被封控，不是做核酸，不是成人礼，不是耳钉大丝巾，也不是天天在家里闲着没事干，关键是没钱花了，一家老小还等着嗷嗷吃饭。如果天天有钱花，老婆孩子热炕头，楼上睡觉吃饭看电视，下楼活动免费做核酸，这不就是普通人一辈子梦想的生活吗？可是谁给还房贷，谁给还车贷，谁给送吃喝，谁又给缴学费？疫情三年，租了个沿街房子，做个小本买卖，就靠着人流量支撑着。一会儿封住，一会儿解开，根本没人来，也开不下去店，还得交着房租。再加上，生活中各种开支，天上也不会掉馅饼，不知道还能撑多久。农民还有个地，种地还能维持生活。这拼死累活考个学，毕业还不好找工作。碰上疫情期间，好容易找的工作，也被折腾得零零碎碎。攒下几个的，例如忘记过成人礼的，猫猫狗狗都吃得饱，他们肯定不愁。但是对于普通打工者，这样折腾下去，早晚有一天坐吃山空。#头条创作挑战赛#
春哥祝各位平安吉祥，万事如意，愿山河无恙，众生皆安。
今天市场终结了连续调整走势，喜迎艳阳。创业板和科创板指数涨幅均超过1%，个股涨多跌少。
沪指贡献排名居前的个股是茅台、隆基股份、海天味业和长城汽车等，深市则是比亚迪、宁德时代、五粮液、洋河股份和泸州老窖。
从这个榜单上，我们可以看到今天的热点，基本是大消费和新能源板块为主，其中尤其是大消费，今天表现尤其突出，大了成为中流砥柱的意味。
从行业板块上，汽车制造、农副食品、电器机械和酒及饮料、农业涨幅居前，消费板块占比较大。
短期上证指数上预计波动不会太大，维持冲高回落，下跌企稳的盘整走势，创业板和科创指数表现相对稍强，但同样也面临上档技术压力。
目前策略还是精选个股，风口除了新能源外，扩散到了大消费，尤其是必需消费领域，老百姓日常生活当中用到的必需品，出现连续上涨，比如牛奶啊，速冻水饺啊，火腿肠啊，火锅底料啊，猪肉、鸡肉、猪饲料、白酒、瓜子、休闲食品等，都出现了良好表现。
市场热点一旦扩散，赚钱效应就会有所提升，有利于市场的活跃，吸引场外资金入场。
目前热门赛道主要是新能源和芯片半导体等新兴产业，但如果从性价比角度来看，一些大幅超跌，位置处于相对低位区的日用消费股票，无疑也值得我们重点跟踪关注。
春哥继续跟踪关注牛奶饮料、休闲食品、农副食品、调味品、各种肉以及泛农业板块的投资机会，他们也具备抗通胀题材。
好了，今天就写到这里吧。
我去吃午饭了，今天阳光明媚。
涨了，我去吃个阳春卤面，加两个荷包蛋。
1、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2、 正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！?
3、 女朋友第一次带我回家见父母，到了女友家，丈母娘在厨房做饭，女友在一边打下手，我跟岳父则在客厅喝茶唠嗑，时间一久，两人就没有话题了，为了化解尴尬，于是我主动提出去厨房帮忙。于是就挽起袖子，到厨房大显身手一番，特地做了岳父爱吃的菜，当一道道美味佳肴端到桌上的时候，岳父直夸我的厨艺好，说女友嫁给我以后肯定很幸福，这时为了显示出我疼女友，于是就给女友夹了一大碗的肉。这时候，准岳父跟我说：小伙子，有这些话咱们可要先说清楚了，以后你要是把我女儿养成猪了，我是不会接受你退货的，哎呀呀，吓的我赶紧把菜夹给了丈母娘。?
4、 我小时候谍战片看多了，总是想有一个自己的玩具枪。爸爸给我买了之后自己也会模仿里面的情节。感觉特别帅！有一次周一升国旗时候，前面女生突然低血糖晕倒了。我瞬间趴在地上大喊有狙击手，一群人全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。三年过去了，學校还流传着我的传说。
5、 富豪的兒子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，學校要求學生必须要住校。富豪的兒子弟一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的兒子知道了还有被套这玩意！！
6、 这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”
7、 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”
8、 哥们对我小姨子一见钟情，我就帮忙撮合了一下。两个人结婚后，哥们为了感谢我，送了我一套房子。搬进新家以后，我发现老板居然跟我住在一个小区，下班时老板让我捎上他。一路无话，走到一个桥头的时候， 我就找了个话题。我说：“前天一个傻！子开着迈巴赫居然撞到桥墩上了，车子都报废了，哈哈哈！”这时老板看着我表情很复杂地说说：“所以我今天得蹭你的车！”?
9、 女朋友是个富家千金，平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说：“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我：“谢谢你没有说破。”她说：“我说破多不好啊。”我：“这有什么不好的。”她说：“破项链！”
10、 暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州開了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这樣放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅再也没让我去店里帮忙过了.....
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
一次，马未都爆料：我家保姆是个怪人，她不碰我的古董，不拿现金，可今天顺走一根葱，明天偷走花生米！窦文涛大笑：“那她图什么？”
马未都：“她还真有别的目的！”
拥有新中国第一家私人博物馆《观复博物馆》，又主持了《百家讲坛》、《嘟嘟》、《圆桌派》节目的中国第一收藏家马未都，拥有富可敌”城”的财富，这很多人都知道。
但很多人不知道的是，他的母亲，更富！
马未都母亲一族，是山东利津世代的大盐商，自
道光年间开始，他的母亲家族，倒数5代，都是蝉联县里的首富。
由此可见，马未都自打娘胎出来，身体里就带着商人精明能干的基因。
可尽管精明如此，马未都却险些被一个保姆，给算计了！
这保姆，可太精了！
马未都在北京的房子，是上三下二的大别墅，面积足足有500余平，这么大的房子，平常打扫起来特别费劲。
看到这里有人想问了，这么有钱，请个保姆不就行了？
如果您认为是怕花钱，不请保姆，那就错了！马未都是收藏界第一人，别墅里，都是价值连城的珍贵藏品。
很多藏品，马未都连博物馆都不舍得放，因为太喜欢，就放在了家里，以供自己时时把玩。
如果请个保姆，万一她眼红这些藏品怎么办？
而且，马未都是个名人，为了保护自己的隐私，马未都也不想找保姆。
可最后，马未都还是请了，因为老婆不是个能干的主儿。
马未都的老婆也是富人家的千金小姐出身，平常十指不沾阳春水，下个面条都不会，扫个地都不知道扫把怎么用。
所以最后，马未都实在没办法，就开始找保姆，在找了小半年之后，马未都相中了出五伏的亲戚的儿媳妇。
这儿媳妇年近40岁，一看，就是一个勤快人儿，头发梳的一丝不乱，衣服整洁合体，马未都说了几句话，感觉是一个老实人。
于是，马未都就定下了她。可没想到，刚干一个月，马未都就觉得不是那么回事了！
这保姆活儿是干的不错，可手脚却不干净，而且嘴馋，特别好吃！
一次，马未都去南方出差，回来时，买了当地的特产，五香花生米，还有两个猪肘子。
晚上吃饭时，一盘子的花生米，马未都就吃了一半不到，猪肘子也只吃了几口。
可没想到，第二天早上，马未都想再吃点，去冰箱里一看，花生米和猪肘子，竟然全都没有了。
这让马未都很是诧异，媳妇儿减肥，花生米和猪肘子是不会碰的，这么一想，只能说保姆给偷拿回家了！
本以为保姆只是嘴馋点儿，可接下来，厨房里却接二连三的开始丢东西。
自从发现花生米被偷拿之后，马未都就开始留意家里的东西，自己的藏品，都有做防盗措施，所以不用担心。
可厨房里的油盐酱醋，这是马未都以前从不曾留意的。
可当开始留意后，马未都就发现不对劲儿了。
厨房里新打开的一桶5升的花生油，吃了不到一个星期，保姆就说没了，要去再买一桶。
于是，每周六，保姆就会买一桶油，然后一捆10斤重的大葱，还有一大堆的油盐酱醋！姜蒜之类的！
每个星期都如此，马未都觉得，这实在是太过分了，这保姆，是明摆着薅羊毛，把他们家当冤大头啊！
一共就3口人的饭菜，一个星期，怎么能吃的了这么多呢？
马未都看着保姆上班时，干瘪的包包，下班时，变成了鼓鼓囊囊的，心里顿时打起了鼓！
话说，这人都是贪得无厌的，如果只是最开始的几颗葱，和一把花生米，马未都就算了！
因为找个干净、又勤快的保姆，确实也不容易。
可往后，保姆却越来越过分，储藏室的海参、鲍鱼、媳妇儿吃的燕窝，数量也渐渐的对不起来！
看着满屋子的藏品，和家里自己随处乱放的现金，马未都觉得，这个保姆，是不能再留了！
最后没办法，马未都只能把她给辞了！后来，马未都在节目《圆桌派》中，还提及了此事。
@小鑫侃娱乐
有人说：人一旦沾上小偷小摸的毛病，是一辈子，都改不了的。
这话虽然绝对，但也不是一点道理都没有。
保姆这个职业，挺敏感，也挺特殊的，如果是正直，且人品好的人做还行。
如果是禁不住诱惑，习惯偷摸的人，还真做不来！
而马未都的这个保姆，还特别擅长伪装，阅人无数，精明如此的马未都，也在最开始的时候，都被保姆给骗了！
所以，一个人好不好，一个保姆手脚干不干净，人品如何，还是需要路遥知马力，日久见人心，通过长久的相处才能知道！
而马未都算是聪明的，发现的早的，只丢了一些吃食，算是及时止了损，如果和宋祖英一样，就损失大了！
宋祖英成名后，专门回湖南老家，找一个亲戚家的18岁的小姑娘，来自己家做保姆。
可谁知，保姆竟然经常偷拿宋祖英放在家里的现金，最后，在眼红宋祖英拿回家的10万演出费，给偷了之后，宋祖英才发现，这么大金额，宋祖英没办法，就报警了，最后，保姆被判了！
有人说：我招聘员工，更看重的是人品，就算一个人工作能力再好，人品不行，我也是不会用的！
由此可见，这句话，有一定的道理！你觉得呢！
1、和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？
2'一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：“大爷，您多大啦？”大爷回：“103岁啦。记者又问：“那您为什么在这哭呢？”大爷：“我爸刚打我啦。记者又问：“你爸为啥打你啊？”大爷回了一句：“我偷了我爷爷的钱！
3'婚后我姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周应该出不了院，全身都是伤。我替他擦去眼角的泪水，对他说：“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子…… ?
4.在南京理工大学读书，宿舍除了一非洲留学生我们都是单身。有一次周末，非洲哥们把他的女朋友带来我们宿舍玩。我们当时就来了兴致，都过去凑热闹：美女，你长得真漂亮，美女，你身材真好，在哪健身啊？大家你一句我一句的套近乎，他女朋友特别高兴。这时一二货刚回到寝室，不明真相的问了一句：这老娘们是谁啊？
5”姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
6”晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。???????????????????????????? 可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
7”今天早上的时候，我站着爱豆的演唱会上。此时此刻的我十分激动的拿着话筒说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？爱豆可能觉得特别感动，就毫不犹豫的答應了。紧接着我姓奋不已的问道：太好了，那谁愿意当我女朋友？
8”一星期前买了辆平衡车花了我700块钱，这天早晨開着出门不小心撞了辆宾利。宾利的车主没有生气，反而问：这破平衡车多少钱？我：6500买的！你给我700块钱就行了！他生气的看着我，就好像我要多了一樣，直接去车里拿了6500的现金丢给我把我车都买了。我吓了一跳，他抢过我的平衡车丢在了垃圾桶里，我见他走了又去把平衡车拿了出来继续開，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了6500块钱！
9、哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”
10、富豪的儿子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，学校要求学生必须要住校。富豪的儿子弟一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的儿子知道了还有被套这玩意！！！！！！！！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
