#头条创作挑战赛#
昨天有个老人跟我说,现在的日子太好了,现在的年轻人太幸福了,没有吃过一点苦,他们那个年代真的是太贫太苦了,吃不饱穿不暖。
是啊!我们现在过的真的是太好了,我家小孩出生到现在,连个猪都没见过,见到个家禽都要兴奋半天,可以说是五指不沾阳春水,从小就没有穿过旧衣服,吃饭还挑三拣四的。真怕他们以后怎么去面对这个残忍的世界,何况我们只是一个很普通的家庭,那些有钱人家的孩子就更不用说了。
现在世界经济环境,国内经济环境,包括疫情,战争。导致很多行业都不景气,我们明显感觉收入变少了,生活压力变大了。所谓“俭入奢易,奢入俭难”!现在的人要去过苦日子一下子肯定适应不了了。
所以我们要时刻准备好,过穷日子的准备,从现在开始节约粮食,减少不必要的开销,尽量做到能省就省,为将来的日子做好准备!
上海,一个同事说,他们三口人,每月在家买菜做饭,不包括下馆子,开销需要6000,作为买菜的家庭主妇,我觉得这个开销属于正常。我那十指不沾阳春水的猪队友,说打死他都不相信,他说人家就是在吹牛。鸡同鸭讲,我只能叹气。
昨天吃完晚饭后,猪队友窝在沙发里看手机,我收拾房间,让他去刷碗,中间谈到,将来如果和儿子住在一起,有谁刷碗?他告诉我说要有儿媳妇来刷碗,我惊了一下回到,你这是什么逻辑?要是让儿媳妇来刷碗,那岂不是会闹的天翻地覆?自己养的儿子,五指不沾阳春水,凭什么让人家来刷碗,不过我倒是想出了一个好主意,我给儿媳妇,我们两个人,那就是说每人一个星期的刷碗,自己要是不想干的话,那就让自己的男人干,如自己男人支使不动的话,那就自己干。这样的话,矛盾会不会就没有了
亲们,你们说这个建议好不好?[捂脸]
#好男人怎么都是别人家的#
那其实就是“距离产生美”的心理问题。
你看人家老公忙前忙后,勤快周到,
但你不知道他控制欲极强,家里大小事情,什么都得听他的;
你看人家老公身光颈靓,油头粉面,带出去颇有面子,
但你不知道他在家里臭袜子乱丢,
油瓶倒了也不扶一下,十指不沾阳春水,
极其懒惰,和不修边幅;
你看人家老公笑容可掬,谦恭有礼,
但你不知道他在家里经常对妻子三天不搭理7天摆臭脸,
最擅长冷暴力……
人家老公给外面人看的,都是最好的一面,
也是旁观者可以看见的优点,
就像被你嫌弃的你家老公一样,
外面照样有不明就里的傻女人为他暗暗流口水,
暗暗抓狂呢——
“这只好猪怎么被一棵烂白菜勾引了?哼!”
所以,傻女人们,
把馋人家老公的口水收都给我收起来,
多多关注自家老公的优点,
选择性忽略他的缺点,
多多赞美,多多肯定他,多多示弱和撒娇,
好好过日子吧!
是不是维多利亚旁边那个小区,你要进群我可以拉你,但是能买到菜的概率很低,可以联系你们小区物业人员帮助//@看星星的猪小屁:你好!这些群咋进去?我们在阳春小区,还没买到菜
暗香盈盈
今天是城固封控的第六天,政府物资供应工作开始走向正轨,大多数居民收到了蔬菜粮油。因疫情突发群众们缺吃少喝的情况得到了缓解,特别是家里有老人和孩子的。民以食为天,就是居家隔离也得有一日两餐得到保证不是?在静态管理的前两天,陆陆续续加了很多的购物群,抱着手机各种抢只在其中的一个群里买到过一份菜,还算是运气好的。
1;老公的姐姐是妇产科医生,上周我去做检查,她问我,“你流过产吗?” 我很尴尬,还是点了点头。 她又问,“什么时候?” “大四……” 她生气前,我立刻开口,“你能不能不要告诉我老公?” …… 她的声音很愤怒,“你……” 我有些羞愧,她看我的样子也不敢怎么说我,缓了缓语气,“在正规大医院做得么?” 我眼光有些躲闪,“嗯。” 她有些无奈,“你知不知道,这种事情对女生的伤害有多大,严重的话,会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了,因为我今天就是来看怀孕的,“我难道……没怀孕么?” 她看了我一眼,没好气,“怀上了。” 她继续给我检查,嘴里还在说老公,“男人都是猪!” 我为老公辩解了一下,“其实……也正常……” 她恨铁不成钢,“你……”一顿又缓和了语气:“男人不知道珍惜我们女人,我们女人总得珍惜自己啊!现在有些女孩子真是不把身体当回事,到时候遭罪后悔的是她们自己!”.......点个赞,支持一下
2;老婆酷爱打麻将,我一直劝她,可她.屡教不改!昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说没钱,不去!老婆在电话里吼道:你要敢不来,我就把麻将布套你头上!我就不去,你能拿我怎么样!说完,.我直接挂了电话,关机睡觉。今早醒来,我突然陷入了沉思……
3;小时候我整天嚷着回老家,有一次我不上学正好我爸要回老家,于是我.坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架,一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家,家里没人,只见灶台上放个了红盆,盖着锅盖,心里暖暖地揭开一看,居然是.泡剩饭,水还有点怪味,但是饿啊,哭着吃完了一盆,一抬头,我妈进来了,惊叫道:那是沼水泡着喂猪的啊,你的饭在桌子上!!"
4;老婆怀孕四个多月了.,今天上午陪她到医院做产检。虽然不管男孩还是女孩我都喜欢,但是还是托了熟人,知道了宝宝的性别。真是好奇心害死人!当我告诉老婆她怀的是闺女的时候,她愣了一下。.然后她反手给了我一个大嘴巴子:你这个渣男,上辈子居然有情人……
5;老家拆迁,赔了我800万,我立马买了一套别墅。这天在小区散步,看到路边的告示.板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的,第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的,无奈,只好再帖。第二天居然又没有了,.如此反复。最后物业有点急眼了,用特大字又写了一遍,下边还标注:再撕者罚款500元!到了第二天,告示板就没有了!
6;富豪的兒子从小就五指不沾阳春水,衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候,學校要求學生必须要住校。富豪的兒子.弟一次自己洗被子,把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后,怎么都拧不干,和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干,于是乎,富豪的兒子知道了还有被套这玩意!!.
7;侄子在北大读书,放暑假时接了个暑期工的活儿。去帮他姨妈读六年级的表弟补课,而且包吃住。侄子特别.的高兴,因为这是他人生的第一份工作。没想到就干了一个星期,就让他姨妈给解雇了。据说这俩孩子天天凑一起,吹着空调喝着冷饮吃着各种零食,终于把他表弟由青铜练成了.一个王者。
8;老公在万达集团里面当.部门主管,前几天给老总送了礼,第二天就被提升为经理了,工资也涨到了20000元。我们为了庆祝老公升职,就是一家高档餐厅吃饭,因为吃饭的人比较多,我们和一对老.夫妇拼桌吃饭。大爷给坐着轮椅的老伴喂食,他夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,然后把虾肉喂到老伴的嘴里。我感动坏了,忍不住对老大爷说道:“大爷,这盘小龙虾是我.点的!你们菜还没上呢!”
9;进入社会工作后,在单位认识了一个富二代同事,他每天就来公司打个卡,然后.除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们抱怨,说自己过得很无聊,没意思。我灵机一动对他说:你可以开直播啊,炫富的直播,专门吃名贵的食材!他听后果然去开了.个直播间,澳洲的大龙虾,北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说:感谢这位穷鬼送的火箭!
10;在科技公司上班,因为能力很出众被董事长看中升职为主管,工资从每月4000变成了年薪30万,我就把这个好消息立刻告诉了老婆。晚上下班回家,老婆一脸姓.奋的对他说:亲爱的,你升职了,我今天给你做你最爱的鱼香肉丝!我亲了老婆一口说:老婆真棒,然后用鼻子猛吸了空气,夸赞道:真香,一定很好吃。老婆弱弱的说:对啊,.特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……
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怎能让刘书记发言???典型的猪队友
山大奶爸
现在老百姓吐槽的不是被封控,不是做核酸,不是成人礼,不是耳钉大丝巾,也不是天天在家里闲着没事干,关键是没钱花了,一家老小还等着嗷嗷吃饭。如果天天有钱花,老婆孩子热炕头,楼上睡觉吃饭看电视,下楼活动免费做核酸,这不就是普通人一辈子梦想的生活吗?可是谁给还房贷,谁给还车贷,谁给送吃喝,谁又给缴学费?疫情三年,租了个沿街房子,做个小本买卖,就靠着人流量支撑着。一会儿封住,一会儿解开,根本没人来,也开不下去店,还得交着房租。再加上,生活中各种开支,天上也不会掉馅饼,不知道还能撑多久。农民还有个地,种地还能维持生活。这拼死累活考个学,毕业还不好找工作。碰上疫情期间,好容易找的工作,也被折腾得零零碎碎。攒下几个的,例如忘记过成人礼的,猫猫狗狗都吃得饱,他们肯定不愁。但是对于普通打工者,这样折腾下去,早晚有一天坐吃山空。#头条创作挑战赛#
春哥祝各位平安吉祥,万事如意,愿山河无恙,众生皆安。
今天市场终结了连续调整走势,喜迎艳阳。创业板和科创板指数涨幅均超过1%,个股涨多跌少。
沪指贡献排名居前的个股是茅台、隆基股份、海天味业和长城汽车等,深市则是比亚迪、宁德时代、五粮液、洋河股份和泸州老窖。
从这个榜单上,我们可以看到今天的热点,基本是大消费和新能源板块为主,其中尤其是大消费,今天表现尤其突出,大了成为中流砥柱的意味。
从行业板块上,汽车制造、农副食品、电器机械和酒及饮料、农业涨幅居前,消费板块占比较大。
短期上证指数上预计波动不会太大,维持冲高回落,下跌企稳的盘整走势,创业板和科创指数表现相对稍强,但同样也面临上档技术压力。
目前策略还是精选个股,风口除了新能源外,扩散到了大消费,尤其是必需消费领域,老百姓日常生活当中用到的必需品,出现连续上涨,比如牛奶啊,速冻水饺啊,火腿肠啊,火锅底料啊,猪肉、鸡肉、猪饲料、白酒、瓜子、休闲食品等,都出现了良好表现。
市场热点一旦扩散,赚钱效应就会有所提升,有利于市场的活跃,吸引场外资金入场。
目前热门赛道主要是新能源和芯片半导体等新兴产业,但如果从性价比角度来看,一些大幅超跌,位置处于相对低位区的日用消费股票,无疑也值得我们重点跟踪关注。
春哥继续跟踪关注牛奶饮料、休闲食品、农副食品、调味品、各种肉以及泛农业板块的投资机会,他们也具备抗通胀题材。
好了,今天就写到这里吧。
我去吃午饭了,今天阳光明媚。
涨了,我去吃个阳春卤面,加两个荷包蛋。
1、一男的去洗澡,到了浴室问老板:你这儿洗澡多少钱?店老板:男浴池10元,女浴池100。男的说:你抢钱啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的:...……果断交了100块。进女浴池一看,里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了:天杀,又来一个傻子!洗完澡出门才看见,门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2、 正看书呢,一个男人冲进来对我喊道:你这个庸医,你的牙是假冒伪劣的吧?我:何出此言?男人:你是给人装牙吗?装刀子还差不多!我:我好像没有给你装过牙啊!男人:可是你给我媳妇装了!昨晚我们吵架,你的假牙蹦出来砸在我的脸上,差点就毁容了!?
3、 女朋友第一次带我回家见父母,到了女友家,丈母娘在厨房做饭,女友在一边打下手,我跟岳父则在客厅喝茶唠嗑,时间一久,两人就没有话题了,为了化解尴尬,于是我主动提出去厨房帮忙。于是就挽起袖子,到厨房大显身手一番,特地做了岳父爱吃的菜,当一道道美味佳肴端到桌上的时候,岳父直夸我的厨艺好,说女友嫁给我以后肯定很幸福,这时为了显示出我疼女友,于是就给女友夹了一大碗的肉。这时候,准岳父跟我说:小伙子,有这些话咱们可要先说清楚了,以后你要是把我女儿养成猪了,我是不会接受你退货的,哎呀呀,吓的我赶紧把菜夹给了丈母娘。?
4、 我小时候谍战片看多了,总是想有一个自己的玩具枪。爸爸给我买了之后自己也会模仿里面的情节。感觉特别帅!有一次周一升国旗时候,前面女生突然低血糖晕倒了。我瞬间趴在地上大喊有狙击手,一群人全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我。三年过去了,學校还流传着我的传说。
5、 富豪的兒子从小就五指不沾阳春水,衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候,學校要求學生必须要住校。富豪的兒子弟一次自己洗被子,把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后,怎么都拧不干,和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干,于是乎,富豪的兒子知道了还有被套这玩意!!
6、 这天,小龟正在向小兔求婚。小龟说:我会爱你一千年!两心相约到永远。兔妈都听见,警告小兔:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年。”
7、 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感,却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”他低下头沉思了一会,眼睛一亮,姓奋地说:“代表你不识字?”
8、 哥们对我小姨子一见钟情,我就帮忙撮合了一下。两个人结婚后,哥们为了感谢我,送了我一套房子。搬进新家以后,我发现老板居然跟我住在一个小区,下班时老板让我捎上他。一路无话,走到一个桥头的时候, 我就找了个话题。我说:“前天一个傻!子开着迈巴赫居然撞到桥墩上了,车子都报废了,哈哈哈!”这时老板看着我表情很复杂地说说:“所以我今天得蹭你的车!”?
9、 女朋友是个富家千金,平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日,晚上送她回家的时候,我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说:“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我:“谢谢你没有说破。”她说:“我说破多不好啊。”我:“这有什么不好的。”她说:“破项链!”
10、 暑假的时候,在家里没什么事情,老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州開了一家拉面馆,最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤,我帮他放牛肉,抓了一把放进去了,小舅赶忙说:“多了多了,你这樣放要亏死了。”我一时没考虑太多,又从汤里把牛肉抓了回来。从此,小舅再也没让我去店里帮忙过了.....
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
一次,马未都爆料:我家保姆是个怪人,她不碰我的古董,不拿现金,可今天顺走一根葱,明天偷走花生米!窦文涛大笑:“那她图什么?”
马未都:“她还真有别的目的!”
拥有新中国第一家私人博物馆《观复博物馆》,又主持了《百家讲坛》、《嘟嘟》、《圆桌派》节目的中国第一收藏家马未都,拥有富可敌”城”的财富,这很多人都知道。
但很多人不知道的是,他的母亲,更富!
马未都母亲一族,是山东利津世代的大盐商,自
道光年间开始,他的母亲家族,倒数5代,都是蝉联县里的首富。
由此可见,马未都自打娘胎出来,身体里就带着商人精明能干的基因。
可尽管精明如此,马未都却险些被一个保姆,给算计了!
这保姆,可太精了!
马未都在北京的房子,是上三下二的大别墅,面积足足有500余平,这么大的房子,平常打扫起来特别费劲。
看到这里有人想问了,这么有钱,请个保姆不就行了?
如果您认为是怕花钱,不请保姆,那就错了!马未都是收藏界第一人,别墅里,都是价值连城的珍贵藏品。
很多藏品,马未都连博物馆都不舍得放,因为太喜欢,就放在了家里,以供自己时时把玩。
如果请个保姆,万一她眼红这些藏品怎么办?
而且,马未都是个名人,为了保护自己的隐私,马未都也不想找保姆。
可最后,马未都还是请了,因为老婆不是个能干的主儿。
马未都的老婆也是富人家的千金小姐出身,平常十指不沾阳春水,下个面条都不会,扫个地都不知道扫把怎么用。
所以最后,马未都实在没办法,就开始找保姆,在找了小半年之后,马未都相中了出五伏的亲戚的儿媳妇。
这儿媳妇年近40岁,一看,就是一个勤快人儿,头发梳的一丝不乱,衣服整洁合体,马未都说了几句话,感觉是一个老实人。
于是,马未都就定下了她。可没想到,刚干一个月,马未都就觉得不是那么回事了!
这保姆活儿是干的不错,可手脚却不干净,而且嘴馋,特别好吃!
一次,马未都去南方出差,回来时,买了当地的特产,五香花生米,还有两个猪肘子。
晚上吃饭时,一盘子的花生米,马未都就吃了一半不到,猪肘子也只吃了几口。
可没想到,第二天早上,马未都想再吃点,去冰箱里一看,花生米和猪肘子,竟然全都没有了。
这让马未都很是诧异,媳妇儿减肥,花生米和猪肘子是不会碰的,这么一想,只能说保姆给偷拿回家了!
本以为保姆只是嘴馋点儿,可接下来,厨房里却接二连三的开始丢东西。
自从发现花生米被偷拿之后,马未都就开始留意家里的东西,自己的藏品,都有做防盗措施,所以不用担心。
可厨房里的油盐酱醋,这是马未都以前从不曾留意的。
可当开始留意后,马未都就发现不对劲儿了。
厨房里新打开的一桶5升的花生油,吃了不到一个星期,保姆就说没了,要去再买一桶。
于是,每周六,保姆就会买一桶油,然后一捆10斤重的大葱,还有一大堆的油盐酱醋!姜蒜之类的!
每个星期都如此,马未都觉得,这实在是太过分了,这保姆,是明摆着薅羊毛,把他们家当冤大头啊!
一共就3口人的饭菜,一个星期,怎么能吃的了这么多呢?
马未都看着保姆上班时,干瘪的包包,下班时,变成了鼓鼓囊囊的,心里顿时打起了鼓!
话说,这人都是贪得无厌的,如果只是最开始的几颗葱,和一把花生米,马未都就算了!
因为找个干净、又勤快的保姆,确实也不容易。
可往后,保姆却越来越过分,储藏室的海参、鲍鱼、媳妇儿吃的燕窝,数量也渐渐的对不起来!
看着满屋子的藏品,和家里自己随处乱放的现金,马未都觉得,这个保姆,是不能再留了!
最后没办法,马未都只能把她给辞了!后来,马未都在节目《圆桌派》中,还提及了此事。
@小鑫侃娱乐
有人说:人一旦沾上小偷小摸的毛病,是一辈子,都改不了的。
这话虽然绝对,但也不是一点道理都没有。
保姆这个职业,挺敏感,也挺特殊的,如果是正直,且人品好的人做还行。
如果是禁不住诱惑,习惯偷摸的人,还真做不来!
而马未都的这个保姆,还特别擅长伪装,阅人无数,精明如此的马未都,也在最开始的时候,都被保姆给骗了!
所以,一个人好不好,一个保姆手脚干不干净,人品如何,还是需要路遥知马力,日久见人心,通过长久的相处才能知道!
而马未都算是聪明的,发现的早的,只丢了一些吃食,算是及时止了损,如果和宋祖英一样,就损失大了!
宋祖英成名后,专门回湖南老家,找一个亲戚家的18岁的小姑娘,来自己家做保姆。
可谁知,保姆竟然经常偷拿宋祖英放在家里的现金,最后,在眼红宋祖英拿回家的10万演出费,给偷了之后,宋祖英才发现,这么大金额,宋祖英没办法,就报警了,最后,保姆被判了!
有人说:我招聘员工,更看重的是人品,就算一个人工作能力再好,人品不行,我也是不会用的!
由此可见,这句话,有一定的道理!你觉得呢!
1、和一女同事在外地出差,开房时,女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧。”一听这话,我顿时怒了,把银行卡往柜台上一拍:“两间房!”瞧不起哥是吧,哥像是没钱的人吗?
2'一个记者到百岁村去采访,见路边有个老人在哭,就问:“大爷,您多大啦?”大爷回:“103岁啦。记者又问:“那您为什么在这哭呢?”大爷:“我爸刚打我啦。记者又问:“你爸为啥打你啊?”大爷回了一句:“我偷了我爷爷的钱!
3'婚后我姐和姐夫第一次吵架,姐夫住进了医院。我问了一下,姐夫两周应该出不了院,全身都是伤。我替他擦去眼角的泪水,对他说:“ 以后如果我姐动手,切记不要还手,能跑就跑,跑不掉,就把头抱紧了!姐夫听完,不再强忍,哭得像个孩子…… ?
4.在南京理工大学读书,宿舍除了一非洲留学生我们都是单身。有一次周末,非洲哥们把他的女朋友带来我们宿舍玩。我们当时就来了兴致,都过去凑热闹:美女,你长得真漂亮,美女,你身材真好,在哪健身啊?大家你一句我一句的套近乎,他女朋友特别高兴。这时一二货刚回到寝室,不明真相的问了一句:这老娘们是谁啊?
5”姐夫跟姐姐订完婚,在汤臣一品买了新房,就差100000块钱了。没想到,准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子,还买了2只包着竹碳的大玩具猪,放沙发上吸甲醛。一天,爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶,妈妈突然问道:“这新房子可是有甲醛的,你有没有放什么东西吸一下?需要买绿植吗?”姐夫不假思索道:“有啊,沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
6”晚上10点,隔壁夫妻又在吵架,我无奈感叹:这么漂亮的老婆也不知道珍惜!几分钟后有人敲门,发现是女邻居,她哀求说:“杨哥,我可以在你家住一夜吗?”我看见她穿着睡衣,冻得有些发抖,只好同意了,半夜一个女贼到我家行窃,被我逮个正着。我要打110,她不急不慢地问我:“你丢了什么东西吗?”我回答:“没有。”她立马露出凶光,“你赶紧打吧,你没丢,我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了,正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋,立马将她赶出我家。???????????????????????????? 可怜我在家苦寻三天三夜,却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意,我终于知道自己被她深深套路了!
7”今天早上的时候,我站着爱豆的演唱会上。此时此刻的我十分激动的拿着话筒说:我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?爱豆可能觉得特别感动,就毫不犹豫的答應了。紧接着我姓奋不已的问道:太好了,那谁愿意当我女朋友?
8”一星期前买了辆平衡车花了我700块钱,这天早晨開着出门不小心撞了辆宾利。宾利的车主没有生气,反而问:这破平衡车多少钱?我:6500买的!你给我700块钱就行了!他生气的看着我,就好像我要多了一樣,直接去车里拿了6500的现金丢给我把我车都买了。我吓了一跳,他抢过我的平衡车丢在了垃圾桶里,我见他走了又去把平衡车拿了出来继续開,大清早的莫名其妙的车子被踹一顿,还多了6500块钱!
9、哥哥小时候对算数有点不敏感,不管爷爷怎么教,就是不记得。爷爷拍打小孙子,并叹气地说:“我不知道该如何教了,这么简单的算数都不懂,长大后不被媳妇坑才怪呢?”哥哥含着泪答道:“我可以放羊啊,”爷爷说,“放羊?你知道羊到底是不是丢了,这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父:“我难道不能养一只嘛!”
10、富豪的儿子从小就五指不沾阳春水,衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候,学校要求学生必须要住校。富豪的儿子弟一次自己洗被子,把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后,怎么都拧不干,和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干,于是乎,富豪的儿子知道了还有被套这玩意!!!!!!!!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#