高考关注：60所承诺不退档高校！
不退档：只要投档分过了，只要政审和体检合格，就不会退档。
年年都有分数够了，但由于招生计划有限而退档的 ，不退档是非常得人心的举措。
本来今年疫情搞得心力憔悴，好不容易考个分数，上线了，却有退档风险！能不着急？收藏信息备查。
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#教育听我说#
问题一：被录取了但不想去读。
前几天有考生给我留言：老师，我被录取了，但我不想去，当初就是随便报的。
我只想说：你不听话，当初志愿填报培训的时候就要求过——若被自己志愿表里所填的任何院校和专业录取，都要能接受，若不能接受，马上改，不要乱报！
就好比找对象，不能随便乱找。开口之前就要预想到，若是人家愿意，你一定不能犹豫甚至改变想法。如果对方答应你的追求，自己却反悔了，理由竟是“当初只是随便问问”，那是多么的可笑和不负责任，也许对方的一声“渣男（女）”就给你贴上了一个永久的标签。
当然，以上这类同学可以有这么几条路：一是打电话联系院校招办，申请退档，但人家几乎不可能答应，也许电话都不会接；二是硬着头皮去读，先体验，若不合适则考虑将来本科阶段转专业、跨专业考研或退学补习；三是直接选择补习。其他的，我也想不起来。
所以，接下来将参与征集志愿和以后将参加高考志愿填报的考生，注意：所填志愿，一定是自己能接受的，至少不能觉得讨厌。
#志愿填报# 江西省高考成绩及各批次分数线于6月23号公布。
成绩出来大家肯定关心报志愿的事情。下面我就来介绍下如何报志愿（以江西省第一批本科设10个平行志愿）。
填报志愿的误区：
1.凭分数去看能不能报这个学校；
2.为了上喜欢的专业不服从专业调剂。
填报高考志愿要遵循“冲一冲，稳一稳，保一保”的原则。
“冲一冲”（适合一二志愿）：高考分数会有相应的排名，可以选比自己排名靠前一两千名的学校。（更前也没关系）
“稳一稳”（三到八志愿）：填与成绩排名相近的学校。
“保一保”（九到十志愿）：填比自己成绩排名低两三千的学校，最稳的话填一个近几年都踩该批次分数线的学校。
选好学校之后再进行选专业（建议高分考生先选学校后选专业），一定要填服从专业调剂。
1.怎么找自己所报的学校的位次排名？
答：学校发的《高中生之友》上会有近三年某个学校在江西最低投档线及位次排名。
2.为什么要服从专业调剂？
在该批次的志愿只有一次投档机会，如果不服从调剂将有可能被退档，退档之后只能参加该批次的征集志愿。
3.录取的专业不喜欢怎么办？
专业不喜欢没有关系，学校会有转专业的机会。没转成也不要紧，考研还有换专业的机会。有可能你一开始厌恶自己所录取的专业，慢慢地有可能你会喜欢上“她”。
如果你足够努力，世界真的会为你转身！
从小得了小儿麻痹症，上学的时候只能靠一个小板凳上下学，高考因为身体原因被退档，面对人生的重重打击，如果是你你怎么办？
很多人以为这样的人，只能被放弃，但郭百岭却活成了让人意想不到的样子。
上学不顺利，高考被退档，他就一直努力靠。终于考上了大学，还成了华中科技大学的研究生，校招的时候，从400多名的应聘者中脱颖而出，成了阿里的一名算法工程师。
工作了之后，他坐轮椅去阿里上班，有一天发现，园区有不少地方，坐轮椅去的话非常不方便，就抱着试试看的心态给HR发了邮件，希望能得到帮助。
没想到，HR很快就给了反馈，在阿里园区进行了32处无障碍的改造，让郭百岭可以自己坐轮椅去园区的任何地方。
作为一个残疾人，郭百岭在外面出行的时候也发现，很多地方的无障碍设施不完善，残疾人出门的时候非常不方便，为此他不止一次的提出建议，推动了城市无障碍设施的改造。
凭借着在工作上，社会上的出色表现，郭百岭还成为了冬残奥会的火炬手。
反过头来看他的经历，阿里为他改造园区，成为阿里员工，成为火炬手，一方面能说明阿里这样的大企为员工考虑，另外一方面更能看出，是他足够努力。让自己足够优秀，进入大厂，成为有影响力的人，才有了今天所有的一切。
所以面对生活的打击时候，不要轻易放弃，只要付出努力，生活不会说谎。
拐杖少年逆袭成为算法工程师，还当上冬残奥会火炬手，这人生经历太传奇了！
家境贫寒、小儿麻痹，小学时只能靠一条小板凳上下学，高考因身体原因被退档两次……如果换做是你，会被这些磨难打倒吗？
郭百岭没有向命运低头，当别人投来或同情或嘲讽的目光时，他正靠自己的努力改写人生。让人们讶异的是，郭百岭不仅考上了华中科技大学的研究生，还从400多名应聘者中脱颖而出，拄着拐杖进了阿里巴巴。
“首次感到被平等公平的对待，内心很温暖。”郭百岭没想到，几轮面试官都没有特别关注和提问他的身体状况，而是以技术能力为选人标准。在阿里，郭百岭被同学们认为是“数据团队中最懂算法的人，算法团队中最懂数据的人”。
然而，郭百岭有时也会被一条公司园区的小路难住。以前拄着拐，还能慢慢挪过去。现在轮椅却限制了他，轮椅的轮子很容易卡在石板路上。郭百岭将问题反映在公司内网，行政部很快就将石板路改造成了无障碍小路。
不久后，阿里将整个园区的道路、栈道等都进行了优化，坐在轮椅上的郭百岭畅通无阻。但对郭百岭来说，这些还远远不够，在杭州7年多，他希望这座城市也能更多地关注无障碍环境和残障人士这个特殊群体。
平日里看到哪个地方无障碍设施不足，他就会立刻打电话反映情况。业余时间，郭百岭也经常参加一些公益行动，比如录制有声读物给视障人群，让他们也能听见这个世界。
#阿里程序员推动无障改造成火炬手# 今年冬残奥会，郭百岭成为一名光荣的火炬手，他希望借着火炬的力量，给大家带来和平和希望，同时鼓励更多残障朋友走出家门。
“希望杭州能变成有爱无“碍”的大爱之城！”如果越来越多的人愿意关注无障碍环境的提升，或许，“天下无碍”的那一天会来得更早一些！
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！??
2、 表弟在外地读大學的时候，认识了本校的一个研究生學姐。两个人互生情愫，開始了甜蜜的恋爱。今天，表弟跟着女友回家见父母，刚好下着大雨。刚进门，就听女友妈妈包怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”然后表弟拿起自己未收起的雨伞就往外冲，女朋友说道：“你从来没见过我爸，你怎么找啊？”表弟一脸自信，说道：“没关系，我通过你和你妈的樣子就能推导出你爸的长相了。”
3、 大学毕业后来到一家化妆品公司上班，公司里面几乎全都是女同事，上班特别的幸福。昨晚下班回到家，老婆突然问我：你公司里那么多小姑娘，有没有喜欢你的？我当时愣了一下，然后坚定地回答：没有啊。老婆又问：真没有？我说：肯定的啊，没有！老婆顿时叹了一口气说道：唉！那你说我当初怎么就瞎了眼，竟然看上了你！?
4、 和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”
5、 我们语文老师是个有名的妻管严，平时在家里大气也不敢喘一下。还记得有一次语文老师又在家里被欺负了，觉得自己很是没用，便跳进了井里说自己要自杀，结果进去之后又害怕后悔了。但是他还是待在井里不愿意出来，任谁劝都没用，这时他老婆来到之后说：看你那怂样还自杀呢？赶紧出来洗衣服去！然后语文老师哦了一声就爬出来了……
6、 单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。
7、 老婆是个拳击教练，打人特别厉害。我在家都不敢吭声，一犯错误老婆就打我。这天我对老婆说：“老婆，你打我我不说什么，但你能不能不要在外面打我。”老婆：“嗯嗯。”这天我和老婆逛街，我俩吵架老婆就把我打了。我说：“不是说好了不在外面打我吗！”老婆：“男子汉干大丈夫，四海皆为家！”
8、 我们老板从一个小的工作室做成了一家大的公司。现在为了显得正式，老板要求我们要统一服装。老板派人出去考察，公司拿一半钱，自己拿一半钱。最后老板的小舅子去统一购买西装，4600块钱一套。我们穿上都说：一分钱一分货，这衣服真好！今天我逛商场，见到一樣品牌，一樣款式，一樣面料，1499一套，还送衬衣领带！
9、 小姨子经历过4次失败的婚姻，最后和一个农村的老实人结婚了。结婚后，两个人生活的很平淡，生活的也挺幸福的。那次两个人在一起看电视，电视上播放着一场时装秀，一个模特穿的衣服深深吸引了小姨子。小姨子说道：老公，人不能没有梦想，这就是我的梦想！妹夫立马说：亲爱的，给我3年时间，你的梦想就是我的梦想……就这樣妹夫開始直播带货，成为网红，每日净赚二三十万，兑现了当初的承诺。最后他不光把衣服带回来了，还带来了离婚协议书和当年那个模特……"
10、 小舅子考上了清华大学，他考了749分，差点满分。有一次去北京，我带着老婆去看望小舅子。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别阴森。我当时就问小舅子：“哎哟，你们学校怎么有奇异事件啊？”小舅子笑笑说：“没有，过一会儿你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留学生，穿着个白T恤散步呢。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2. 我大學寝室里一哥们非常喜欢一个妹子，这四年他厚着脸皮表白数次，可是妹子都没同意。毕业后我们聚会，哥们喝的伶仃大醉，于是就去找妹子表白。他敲開门，对妹子表白，没想到妹子竟然笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：你不是我的女神，我错人了，她不会同意我的……
3. 下班后，外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞，有个长得漂亮的姑娘跑过来说：“咱俩共用一把伞吧！”我点头答应了。结果雨越下越大，姑娘总是往我怀里挤，我也开始挤她。然后，姑娘更过分的往我怀里挤，我也往姑娘身上挤。最后我终于忍无可忍，咬牙切齿道：“这是我的伞，你挤什么挤啊！”?
4. 现在的人们都開始用支付宝或者V信支付，这说明什么？说明捡到钱的概率几乎为0！以前不离不棄的叫夫妻，现在不离不棄的是手机。我忍不住感叹：一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人已经预言了这件事，并专门出了一个成语叫：机不可失。
5. 旅游的时候感到口渴，可是这是景区，我只好问路边卖水的：可乐多少钱？售货员：40!?我没听清楚问：多少钱？售货员：30!?我不可置信：再说一遍，多少钱？售货员：醉低20了美女，不能再少了。我拿着可乐心里笑道：原来这样还能砍价，又学会了一个小技巧。
6. 毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……”
7. 富翁晚年打开液晶电视，听不清楚电视里的声音！新闻上说，某山上有人掉崖，伤得很严重。富翁悠悠地说了句：“掉牙很正常啊，我小时候经常掉。”负责照顾他的孩子懵了两秒：“爸爸，人家是掉山崖，你说的是掉门牙。”富翁才明白过来。"
8. 和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是第一。毕业以后，我第一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”?
9. 我闺蜜的哥哥长得又高又帅，听说从没谈过恋爱。经常去闺蜜家玩，时间长了越看越喜欢他。有一次周末，我叫闺蜜把他约出来玩，逛了一会街我们就去玩轮滑了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱！
10. 在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，吃饭要打LOL，散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往得好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！
11. 上学的时候，我显的特别的弱不禁风，班里面的几个小混昏就老是找我麻烦想欺负我，有次没忍住我抡起搬砖就把他砸倒了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸也是个暴脾气知道了事情因果，反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接仆上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了。办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2, 最近一直没找到合适的工作，在家里想了好几天，对我妈说道：“妈，我想开直播，做网红。老妈愣了愣说道：“但是那投资太大，咱做不起。我立马纠正道：“不用多少投资的！老妈缓缓地说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！我……
3,富婆女友送了我一辆宾利后，就和我分手了。我特别的伤心，喊着兄弟去烧烤摊喝酒。最后醉醺醺的回到家，进门后发现老爸在沙发上玩手机呢。我趁着酒劲儿说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？然后，我就被老爸拿着皮带打了整整一夜……"
4,晚上去相亲，约女孩一起吃饭，点完菜，老板问：两位有啥忌口？女孩腼腆地说：忌讳吃不饱！老板转身还嘀咕：见过忌酸、忌辣、忌葱蒜的，还有忌不饱的，这个妹子养不起！2.一赌徒从家里拿了一万的支票去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”3.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉透了。"
5, 我今天因为公司的一些事情，我就加班到很晚才回家。晚上回家，我刚进电梯，就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗，就和那只狗玩了一会，但是我玩了半天发现电梯没有动，我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？女士说：“15楼,谢谢。我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！?
6, 记得我弟一次去女朋友家，晚上吃饭未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。我：“阿姨，我家有一套房子。未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？ 我：“如果没有呢？未来丈母娘：“那就得退档......
7, 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！"
8, 你没问他咋不看人呢？我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....
9,和女友一块看个打仗的，就抓我的衣角。看见个车祸的，就捂住自己双眼。偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？"
10,教授问研究生：古代的女人为什么要裹脚？研究生大声回答：怕她们逛街。教授老师接着问：为什么现在不裹了？研究生：现在有了网购，裹了脚也没用。2.两个老太太一起去老年公寓，想要住进去让护工照顾他们。80岁的老太太登记完就进去了，可100岁的老太太却不被允许进入。老板说：不好意思，我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个闺女。100岁的老太太说：对啊，刚进去的那个就是！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
